下午在来上班的路上又看到了一个老人跪坐在路旁，面前摆放着一个破旧的铁碗，碗里有一些硬币和纸钱，老人散乱的白发在深秋的风中来回飘动，浑浊的眼神看着每一个在她面前的走过的路人。一个转身就可以错过，但还是不由自主的停下来，把拽在手里搭公车的一块硬币投进了铁碗里。像这样的老人在很多地方都有，每次看到我都会

今夜值班因没什么事便又习惯的坐在了电脑桌前，原只想随便看看，也不知是如何看到了林徽因这三个字。原来也断断断续续的在网上看过介绍她的一些东西，但从没有像今晚这样看了这么多。                     &n

昨晚刘老师打了爸爸的电话才找到我，第一句话就是：我还以为你人间消失了呢，打了无数的电话都是您所拨叫的用话已停机，你在干吗呢。我老实的回答到：我觉得很丢人所以不想见人。刘老师说：回来了就回来了，没什么丢人的，别以为关了机就没事了，想给你打电话的人还是会打的，不想打的人也还是不会打的。我解释说：我想

   今天又看到了妹妹家的宝贝。她们家的宝贝是长着一双小泡眼的半岁MM，每次听到我叫她们家宝贝小泡眼时妹妹都会气得说：“哪里泡了”，完全一幅自个家孩子自个疼的样子。这泡泡眼的遗传真是强大啊，姐姐家的小MM也是一个小泡眼，我只有安慰她们的妈妈说以后长大了可以开个眼睑整个双眼皮什么的，咱们家一双还可

没有了目的的生活变得更加迷茫，我看不到希望和光明。也许这一次的选择是一次最大的错误但我已失去了后悔的权力。我只觉得胸口闷闷的好似压着千斤巨石，生活的勇气像溪水一样在慢慢流逝，我好像已走到了路的尽端。我该怎么办呢？

如果看到我在这留言，那就表示我的心情相当郁闷。当我快乐的时候，我没想过和别人分享：当我难过的时候，我又不知道和谁倾诉。不是没有朋友，没有同学，只是有些事情不知如何开口说，而别人所说的自己也都懂。这几天超级不开心，特别是在QQ的空间里看到同学她们的相册时，我羡慕她们平淡而幸福的生活，看着她们脸上满足的

郑智化的歌声在耳旁响起：别哭，我最爱的人。我在想如果有那么一天我无声无息的从这世界上消失，有谁会为我哭泣呢，有谁会把我记在心中。会走柰何桥，会喝孟婆汤，会有来生来世吗？我想做一个孩子，一个永远没有烦恼的孩子

现在终于能体会到什么叫心里压了块石头的感觉，自从回来上班后便是这样：闷闷的。我不敢开机，不敢见朋友，我怕她们又和我讨论为什么我会退学。我现在就像一个乌龟躲在自己的背壳下面，不敢接触外面的世界，仿佛这样就会觉得什么都没有发生过，是不是有种阿Q的精神。但我是真的真的```````很难过，就算当初没考取也不会如

我可能又做了回傻事：某某大学研究生院七日游。我实在不喜欢我读的专业（调剂后的）就又跑回来上班了。我在别人眼中可能真是个异类：人事考试考上了不愿去，后来又考了第二回，还是去了，考研考上了读了没几天不喜欢了又跑回来上班。家里人都说真是丢人丢到家了，我也觉得有些没脸见人。没有人能体会到我心里的纠结，我也