返回列表 发帖

[新闻人生] 我就是那个同意儿子穿裙子上学的全职爸爸

仰泳的海星今年31岁,是一位全职爸爸。儿子小乐不到8岁,海星每天都很忙碌,买菜、做饭、接送儿子上下学,“家务根本做不完”。

前些天,小乐想要穿裙子上学。海星与妻子商量了一下,同意了。当天晚上,他们带着儿子去商场挑了一条蓝色裙子。小乐第二天穿着裙子去了学校,引起了不小的关注。

海星把儿子穿裙子上学的故事发到了网上,得到了更强烈的反馈,超过2万人给他的文章点赞。有人不赞同,更多人夸奖他和妻子开明宽容,尊重孩子。

海星说,他的理念特别简单,帮助孩子认识自己,让他快乐、自由、不怨恨、不混乱,对世界充满好奇,可以发现截然不同的生活之道。同时不能只为自己而活,要为别人做一些事情。

我们联系了海星,请他回顾了儿子穿裙子上学的前前后后。他也写下了自己对儿童教育的认识,对性教育和性别教育的思考。

“全职爸爸非常非常酷”

我是仰泳的海星,今年31岁,一家三口生活在北京。我希望家里的教育都由我和太太做决定,所以有了孩子之后,我们坚持请阿姨尽管有时候得冒着月光的风险。我们让父母回老家做自己的事情,他们应该有自己的生活。

5年前,也就是孩子3岁不到的时候,我开始觉得,真正的教育需要开始了,甚至觉得当时已经有些晚了。我原本从事影视行业,收入还不错。3岁前,孩子由阿姨照顾,但在教育方面,阿姨无法做主。

儿子最爱的就是去绘本馆,无穷无尽的书,图为海星和儿子

在我来看,孩子的教育才是最重要的事。正好赶上太太博士考试,我决定辞职,陪太太考试,并且开始做全职爸爸。辞职对家庭收入有很大影响,原本家里90%的收入都来自我的工作。但家里对我辞职的决定非常支持,我和太太调整了我们家的生活开销,通过降低欲望,达到物质消费上的良性循环。

说是全职爸爸,也只有80%吧,其实是一个自由职业的状态,家里毕竟要有人赚钱。

对全职爸爸的身份,我经历过怀疑,愤怒,忧郁,认可,自信这么几个阶段,也算是蜕变成长了。起初,我觉得不工作嗨翻了,有大把时间,但仅仅过了2天,就发现家务太多了,越做越多,根本做不完,还要买菜做饭,接孩子。

小乐的房间

不得不说全职爸爸这份工作相当辛苦,估计很多妈妈能体会(瞬间妇女之友):没有休息,没有假期,也没有薪资。

最难的就是做饭了。都说看见客人品尝到食物满意的点头,是厨师最幸福的一刻。但我这家庭厨师经常遇到的是老婆孩子边皱眉边微笑……

等到当了一阵子全职爸爸,看到周围朋友们事业发展得好,心里开始有些失衡。觉得自己并不比他们差,他们都开始做那么大的项目了,我在干什么,莫名的怒火就在心底燃烧。有时候没什么事儿就会发火,易爆。

这些事情又不太好和家人说。我知道我会把所有的情绪归结于为了家庭放弃了事业,这会让家人有负罪感。太难了。之后和我太太聊了很多,意识到全职爸爸的真正价值所在,觉得自己可伟大!儿子也展现出让我欣慰的一面,一切都是很值得的。

同学来家里,我们一起读绘本

现在我觉得全职爸爸非常非常酷!如果有觉得自己适合做全职爸爸的,不要犹豫,去和太太打报告,这是对你家庭很棒的提升。

做了全职爸爸之后,我看了很多儿童教育的书和文章,边看边实践。我看重孩子的生活习惯,性格养成,完整的人格,这是他未来成长的基石。很长一段时间,孩子可能不知道自己要做什么,如果突然有一天他知道了,他将有能力去追求并且无限靠近它,我不希望因为儿时某一个最基础品质(如毅力、耐心)的缺失,让他自己觉得无力。

儿子借了好朋友的服装参加化妆party!超爱蜘蛛侠!

孩子是全人类的未来,如果内心缺少肯定,缺少关爱,长大之后如何能懂得爱身边的人,爱和自己不一样的人,爱整个世界呢?也许分分钟变成精致的利己主义者。

我的教育理念特别简单,帮助孩子认识自己,让他活得快乐、自由、不怨恨、不混乱,对世界充满好奇,可以发现截然不同的生活之道。同时不能只为自己而活,总要为别人做一些事情!

当儿子决定穿裙子上学

前几天放学,儿子对我说:爸爸我想穿裙子。他觉得穿裙子凉快又漂亮。我对儿子说:可我们家没有裙子啊。儿子说:那可以给我买一条吗?我想自己挑。我想了想说,那我们回去问问妈妈的意见吧。

我和太太商量决定,既然他想尝试,没问题。我们晚上带着儿子去了商场,太太挑了几条,儿子觉得丑,要不就是太女孩儿了(小纱裙或者亮片的)。

最后他自己选了一条蓝色的裙子,试了一下,觉得太爽了,自己很好看。我作为一个老父亲,看着自己儿子挑裙子,真是五味杂陈,但是似乎也没有什么理由反对。

挑到了自己满意的裙子

结账回家的路上,我们和儿子说,你确定要穿着裙子去学校吗?他非常肯定。我们说你可能会面对很多嘲笑和奇怪的眼光哦,儿子表示无所谓。

第二天一早,他就换好了裙子,但我们突然发现一个巨大的问题今天有体育课。体育课不能穿裙子,正在我和儿子呆滞的一刻,太太机智地让儿子带上裤子,并教会儿子如何在不露出内裤的情况下,裙换裤,裤换裙,儿子觉得简直太酷了,太有意思了。我看了也大呼厉害。

儿子开开心心地去学校了。我和太太对儿子将会面对什么做好了充分的心理准备,觉得儿子非常有勇气。

我把儿子送进校门,门口的保安叔叔,先是正常地挥挥手,但突然晃动着脑袋大呼:这……这不对吧。这不对吧!诶?这不对吧!

进校门时被保安叔叔大喊:这不对吧!

我和儿子都微微耸肩微笑。

门口的德育校长看了半天愣住了,旁边的男老师指着说:这……这好像是裙子吧……

我把这件事发了朋友圈,我身边的朋友都觉得很酷,有勇气,眼光不错,支持他。同时大家都很担忧在学校会发生什么,老师会怎么办?其实我也很好奇。

儿子刚进校门10分钟,班主任就给我发了信息,说你儿子咋穿了这么一身,据儿子回来和我们说,进班的一刻,班主任看了好久,说你是小乐吗?儿子:是啊。

我给班主任回了信息,班主任没回我不,是撤回了信息,然后就不和我说话了。

下午3点半,我去接儿子放学。很多同学都和自己爸妈说,你看!小乐穿了一条裙子,哈哈哈哈。

回到家后,和想象的一样,儿子哭了一场,他说今天一会儿高兴,一会儿难受。

班主任训斥道:穿什么我不管,但不能奇装异服,以后别穿裙子。课间隔壁好几个班的男生女生都过来围观,大家也就是开玩笑,觉得很有意思。有的同学说:你穿裙子就像大树长了尾巴!

穿着裙子准备进学校啦,心情很不错

当然也有女生觉得穿裙子也没什么,挺正常的,女孩也可以疯玩,可以嘻嘻哈哈地打闹。儿子说他完全不在意同学开玩笑,但有的男生开始掀他裙子,这就让他不舒服。儿子开始反抗,二人打了起来。老师来了,批评了那个男生几句,也就算了。但儿子说,如果男生掀了女生裙子肯定要罚站,被狠狠批评。

征求儿子的同意之后,我联系了掀裙子同学的家长,要求道歉。那个男孩嬉皮笑脸地说他穿裙子。我很严肃地和他说,无论男生还是女生穿裙子,掀裙子这个动作本身就是不尊重人的行为,一个叔叔扎辫子,就可以去揪他辫子了吗?当然孩子父母都明事理,道理说明白了,还是好朋友。

儿子说其实一整天过得还行,只是有两个时刻特别伤心。一是体育课,他已经换了裤子,但老师还是把他叫出来,严厉批评了一番,并问:你裙子呢?儿子说老师叽里呱啦说了一通,他不记得了。我想儿子可能没听懂老师说的什么,或者选择性地忘记了。

最让儿子伤心的是下午的道德与法制课,老师用了整整一节课的时间批评儿子穿裙子的行为。

老师说:我在这个学校工作30年了,你们想做些标新立异的事情,我一眼就能看明白……(儿子说,当我听到30年的时候,彻底震惊了,他一直在想,天哪我爸爸才30岁!儿子的关注点真奇怪。)

虽然在课上也和老师争论了几句,但最后,儿子还是相信了老师的话。他觉得老师说的是对的,觉得自己做了一件错误的事情,特别伤心。

“这个世界上固有的观念太多了”****

我和太太并没有生气,抱着儿子,我们更多的是感到伤心,都已经2021年了,还如此的不宽容。

我们把自己的手机打开,把朋友圈下叔叔阿姨的留言挨个读给他听,拿给他看。当听到100多个叔叔阿姨都在鼓励、支持他的时候,他开心地吃起了水果。还有人夸奖他的眼光不错,裙子很漂亮。

我们对儿子说:这件事情上每个人的观点都是不一样的,没有谁对谁错,我们做自己想做的事情,不伤害自己,不打扰别人。

儿子觉得滑雪很酷,感觉在飞!

这个世界上固有的观念太多了,你看都说家里该是妈妈做饭做家务,我们家就是爸爸做饭做家务;很多叔叔都说你爸爸应该要出去挣钱,别天天呆在家里带孩子。他们说的也没有错,但我知道什么对我来说更加重要,这是我的选择,我认为这是正确的。

老师有他们的观点,这不意味着你的观点就是错的。如果穿裙子违反了校规,去学校就不穿,平时周末咱们想穿就穿。无论我们的意见和老师有多不一样,我们都要尊重老师,我们不赞同的是观点而不是人。

我以儿子看了9遍的《无敌破坏王》讲道理,拉尔夫是个坏人,他想做个好人,但游戏里的其他角色都认为坏人就是坏人,怎么可能得到勋章。尽管拉尔夫最后没拿到勋章,但却得到了最珍贵的友情,并且他自己知道自己是个好人。

我们找出了一系列绘本,《糟糕,身上长条纹》、《小怪兽》、《小灰狼》,都是一些鼓励他的绘本,告诉他自己的行为很有勇气,每个人都有自己的价值。当你自己和别人不一样的时候,需要面对周围的各种反应,有人支持你,也有人反对你。但最后如何去做,你要听你自己的。

自己搭配的秋裤+中裤,问他感觉怎么样?答:很帅啊!

儿子倒也是没心没肺,极其开朗乐观。他一会儿就开始和我们聊学校其他好玩的事儿,咔咔咔笑得不停。我和太太都很欣慰,我们希望儿子心中充满了阳光和爱,拥有做自己的自信与力量,这就足够了。

儿子睡后,我和太太对视、拥抱,感谢这一天,感谢这一次教育机会,挺难得的。但我还有一些忧愁,儿子只不过是穿了裙子,裙子很容易就脱下来了。但还有很多孩子他们的声音不好听,长得不好看,个子矮小,他们会受到嘲笑,蔑视,甚至是欺凌。这些可是无法脱去的,他们怎么办?

引发争论之后

儿子穿裙子这件事我先发在了自己的朋友圈,没有告诉我爸妈。儿子生活中奇思妙想,稀奇古怪的事情多了,这只是其中一件而已。

当然这件事把我妈气个够呛,可以说非常生气,气急败坏,使我们母子关系紧张!我妈觉得我们把她孙子玩坏了,一点不顾及孩子,是非常过分的行为。我爸爸其实比我妈妈传统,但看我妈炸锅了,他也没说啥,只是表达了不妥。

说来也奇怪,两边的爸妈表现出了完全不一样的态度。孩子爷爷奶奶极度反对,但孩子姥姥姥爷就比较赞同。姥爷是退伍军人,天天看军事频道,他对这件事情的态度出乎我的意料,他觉得:男孩穿什么都是男孩,别扭扭捏捏就行。他姥姥也是很惊喜地说:这太有意思了,挺好看的!

前前后后和我爸妈争论了3、4天。我妈越来越激动,她觉得那些支持我们的人都是虚伪的,别有用心的,批评我们的才是为我们好。我和我妈说:大家只是观点不一样,难道说他姥姥姥爷就不爱他们外孙吗?他们是不反对穿裙子的,你们可是世界上最爱他的4个人了。我妈突然也反应过来:确实是,这个不用怀疑,好像就是想法不一样。

这件事儿就算在家里翻篇了。此时我和我太太倍感幸运,我的孩子是我自己可以做主教育的,父母“鞭长莫及”,爽!

孩子日常就是热了就脱,冷了就穿,但总是调调拉拉……

这两天在家复盘整个事儿,其实在决定让儿子穿裙子去学校之前,我和太太就有所预判,觉得这件事情我们能够把控。儿子希望尝试,希望自己能得到关注,那我们就让他去尝试,去感受被关注的感觉。

可能感觉特别好,也可能没啥意思;可能会被嘲笑,也可能会被支持,让他自己去感受就好。以我们对儿子的了解,他是一个不在乎别人眼光,大大咧咧,只听好话的人。

把事情经过发到网上之后,我预感会引起讨论,但没想到这么大规模。这是个好事儿,除了一些阴谋论以外,所有人都有自己的观点,不同角度,不同层面的讨论,不是一言堂了,这简直太棒了啊。

至于网友的回复,当超过300的时候我就看不过来了。大家讨论得太激烈,全职爸爸超级忙,要接孩子,做饭,陪孩子练琴等等。有很多朋友能理解我们的做法,当然也有不认同的,都很正常。非常感谢很多网友给我们的支持,非常温暖。

起初我们并没有太多考虑性别标签问题,考虑的只不过是社会宽容度的问题。当天晚上儿子就翻篇了。他不会再穿裙子去学校了,老师说不许穿,那么学校有规定,咱们就不穿了。但周末我们还没起床,儿子穿着裙子下楼买早点,和同学聊天,还去滑滑板。回家来觉得裙子不方便,又换成了短裤。这期间我没说一句关于裙子的话,就和他穿了袜子一样,这件事儿也就过去了。

同学来家里,儿子给他们讲故事

儿童教育中当然包括性教育。性教育覆盖面太广大了,不能不提,而且需要尽早提,尽早教育。如果恰巧孩子提出来了,那这一刻正是你教育的最佳时机,就像这次儿子想要穿裙子,是无比恰当的时机,我不用单独再找机会和他聊性别特征,性别标签的问题。

当然聊这些问题的时候,需要比较严肃。我们家长现在的态度,决定了他未来对待此事的态度,影响着他如何对待自己的性问题,如何对待异性。这需要和我太太打配合(此处为战友鼓掌),分别从不同性别视角去教育。

性教育问题在两辈人中争议比较大。之前我们家买了几本绘本:《小威向前冲》、《小鸡鸡的故事》、《乳房的故事》,我爸妈看到的时候,那表情就和看到我脸上有苍蝇一样。

中国发展太快了,快到一代人发展了别的国家几代人做的事情,所以性教育这事儿对我父母那一代的冲击是DuangDuang的,包括这一次的他们孙子穿裙子事件。

长辈们经常会和我们说:“这些事情还是要少提,转移过去就行了,未来他自己会知道。”我相信很多年轻开放的父母都会遇到这样的问题。我就很纳闷,怎么可能孩子自己会知道?我就是这么被教育出来的,我不知道的太多了。一定要去找“硬盘上的日本”吗?还是等着网站上突然跳出一个拿着广告牌的兔女郎?

不过整个网络世界的事情,儿子一概不知。对于这些信息,他还没有辨别能力,也没必要接受超出他的年龄认知的繁杂信息。我和我太太说,说不定儿子未来某一天想当明星、网红,我就翻出这篇帖子,说不定也是一件挺有意思的事情。

事后想起了《父与子》中的一则漫画,一笑而过。

《父与子》中的一则漫画

我们还有很长的路要走啊,我也更加坚定,要像儿子一样充满勇气。

給這個爸爸點贊。加油!
全职只做家务还说太累……
估计没见过双职工妈妈每天工作十几小时还要照顾家庭的。
媒体人都这样不食肉糜,难怪影视作品不接地气。
小男生穿裙子去学校上学背后的含意这位爸爸能厚住就可以。我们这里上学必须校服的!
这个事件的发起者,也就是小孩父亲在其知乎账号原文最后一句写的是“ 超酷的全职爸爸群组建中,想加入的兄弟,可以私信我!这将是一个超级酷的群!” 。
在其所谓“反思”的文章一开始也打上了“【全国全职爸爸群建立中,欢迎兄弟们来找我!】”。


明显是利用小孩遭遇制造话题、吸引流量、筛选受众、贩卖私货。

小孩父亲作者知乎账号自我介绍是中国传媒大学毕业。我国大学文科类近年来被米式话术吸引、培训的不在少数。原文的话术和写作手法非常经典,很容易让读者带入8岁小孩视角(弱势的一方),被顽固保守老师(强权)打压、被同学奚落嘲弄,令人对弱者产生同情,进而夹带私货。

米式“民主”,就是用纵切的手法搞身份政治制造尽可能多的群体对立、分而治之:种族、宗教、46种性别和性向(还在持续增加中),让群众只看到小范围内的特性而忘记大范围的共性。因为只有选民之间互相斗起来,统治精英集团才能巩固地位、收割利益。

中华文明鼓励求同存异、互相尊重、和而不同。现在世界格局正从单极向两极转变,为了保住领导地位,任何手段都能被用来打压正在崛起的一方。鼓动种族、宗教对立在我国没有市场,但是大家要警惕各种挑起显性和隐性的性别、性向对立的话题,吃瓜时保持理性客观、就事论事、对一面之辞和超出常识和常规的事情多问几个为什么。



想红,想搞钱,想疯了.从事媒体娱乐行业的人,没几个有底线的.
请你务必一而再、再而三、三而不竭、千次万次,救自己于这世间水火!——罗
鲜花鸡蛋赠送记录

我看了报道,注意到两件事。

一,儿子穿什么上学,是很私人的事情,这个爸爸发上网,求的就是点击率和关注点,并且营造一个“新世纪新爸爸”的人设。我有理由怀疑,下一步操作就是建立微信群,然后建立信任,树立微信,最后卖课程,带货,做育儿大V,引流赚钱。。。。尤其这个爸爸本质就是做传媒的,他不可能对自己发文后果没有预估。。。。所以,看看就算。真信了,你就是一颗韭菜。。。当然你可以认为这就是知识付费。

二,从儿子的各种私服照片,耐克鞋,各种名牌。这说明即使老婆考博,他全职在家,他家的经济状况也比大多数双职工家庭要富裕很多。。你如果想参考别人的成功经验,好歹也要参考条件差不多的吧,王健林能把一个亿作为小目标,但是你的一个亿就是珠穆朗玛峰。。。。

散了吧,就是一场炒作故事。
我在追的文:这次换你来爱我;敛财人生;大医凌然;幻想农场;我爱种田;玩宋;超级男神;克斯玛帝国;回档1988;奇幻异典;我在豪门养熊猫;女配不掺和;我还只是个孩子啊;古董下山
鲜花鸡蛋赠送记录

回复 6# nmaverick

让人想起那个姓林的那谁。拿死去的妻儿大作文章
现在,在互联网上,只有有流量就能变现,所以都在不择手段地擭取流量,手段越来越low。
搬的文有问题可以密我。
真心觉得就是这个爸爸拿自家孩子制造话题,抓眼球来着,小孩不懂做了工具人。
对于孩子千奇百怪的想法,家长正确的做法并不是纵容而是引导。所以这跟社会眼光有什么关系?,难道一个男孩说我觉得我是女孩子我要去女厕所他家长也拍手说好的穿上裙子去吧?
我觉得老师没说错,他家长就是利用他来博眼球炒作呀。
返回列表