标题: 罗雪娟男友微博深情承诺:背着你,陪我一起走!(图) [打印本页]
作者: 娱乐 时间: 2011-3-15 08:33 标题: 罗雪娟男友微博深情承诺:背着你,陪我一起走!(图)
罗雪娟与男友亲密合影 (来源:卢晓微博)
中国泳坛昔日蛙后罗雪娟退役之后的感情生活一直备受瞩目。如今,身在美国学习的罗雪娟在男友卢晓的陪伴下享受着运动场上难以体验到的惬意。年初,沸沸扬扬的“被结婚”话题、变身湖人球迷甜蜜现身NBA赛场的新闻被粉丝们热议。之后的两个月,罗雪娟与卢晓似乎又从大众视线中“消失”。
其实,罗雪娟男友卢晓是个不折不扣的微博控,时下流行的微博成为了他与人交流沟通最好的平台。今天中午13:25分,卢晓发布了这样一条微博: “过去的45天里,经历了一场风雨的洗刷。不能说它将成为生命中不朽篇章的某个段落,却在我那温室般的生存环境中兴风作浪。那是真情的灾难,更是人性的迷失!可幸的是,迷途知返为时未晚。在品味了朦胧、亢奋、意乱、绝情、峰回路转之后,收获远远超于失落!一颗心,一个人,一段情,一个笑容,满足了!”卢晓还在这条微博中附上了一张电影《再吻我一次》的宣传海报。
卢晓随后又发布了一条微博:“雪:男人的世界有两座城池-单身城和丈夫城。它们之间有着浓密的森林和难以逾越的鸿沟考验着我。森林里五光十色,却也充斥着魑魅魍魉。而鸿沟上需要用心去修筑一条通道。虽然这条路曾经走的那般踉跄,可我今天毅然决然地再次踏上修筑这条通道的遥遥征程。我会抵达的,你必须相信!背着你,陪我一起走!”微博中附上了卢晓背着罗雪娟海边漫步的照片,很是甜蜜温馨。很显然,这条微博是卢晓对罗雪娟的表白,或者说是一个男人给他心爱的女人一个承诺,这样的诺言着实令粉丝感动,大家纷纷留言送上祝福,希望他与罗罗爱情开花结果。
卢晓喜欢在微博中抒发感情,粉丝们肯定会猜来猜去,与其像上次“被结婚”那样被大家误会,还不如自己来揭开谜底。卢晓最后又发了条微博:“也不是什么大事!曾经在微博上留下那么多耐人寻味的文字,特别是刚走过的这两个月 。我觉得,现在必须给朋友们一个交代。这个平台上,至少3-400个人是我真实生活中的朋友,有必要告知一下。大家都来问我,最近怎么了?我觉得让朋友们担心,是件不妥的事。”
卢晓的三条微博让关心他与罗雪娟的朋友把心放下来了,在这样有责任心的男人的呵护下,罗雪娟肯定能够像公主一样生活。希望这对金童玉女能够尽快步入婚姻殿堂,幸福走过一生
作者: chilimomo 时间: 2011-3-15 16:58
两个人之间的肉麻话私下里说说就完了,喊得满世界都知道结果没几个好的。瞅瞅伊能静吧,<生死遗言>一出来,我就知道他们散定了!
作者: 心评 时间: 2011-3-15 20:19
祝福他们,希望白头偕老。
作者: i3287909 时间: 2011-3-17 20:44
1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘?们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不外要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:产生什么事?醉汉:不明白,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我感到鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个忘八经由那里,认为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决议去远足,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡,便动身到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下设备准
备吃饭。结果,却发明没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。」
龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途………
日月如梭,岁月如梭,转瞬间已过了20年,龟儿子却尚未呈现。
龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟 爸:“不行!我们允许儿子的!嗯……再等他五年,不来就不论他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪影。龟龟爸妈无论了!二老决定开动。
拿出大饼正筹备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“靠!我就晓得你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟啼声的保护下爽直地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:NND再不回来老子就逝世了!这时门别传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了良多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其咆哮:“让它接电话,老子迷路了!"
10. 大象不当心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纭爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,很多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇异的说:“全班都死了,你为什么不死?”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此治理员说明道:曾有人喂它桃子,成果桃核拉不出来,猴子吓怕了,当初必定要量好再吃。
13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问:“下面呢?”
持续讲故事:“下面?没了啊……”
15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不警惕踩了一个老外的脚,那人匆忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
敬爱的悟空:
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
我们这个星期下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,因为没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了,由于不知道生男的还是女的,所以临时不知道你要当舅舅仍是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很好受的!
P。S 原来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
17. 一个消化不良的病人向医生埋怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎么才干恢复畸形呢?医生缄默片刻,那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大巷因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是真实 未审”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢吞吞的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈认为这方式不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来当前..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你放松点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很缓和的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没措施他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他愤慨之下~取出100rmb 摔入水中痛骂:"*―# 要吃什么!自己去买!!!
24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘却带手帕了,就一直把鼻涕使劲吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师忽然转过身来大嚷:“够了!给我结束! 吵死了!”全班一片宁静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
医生答复:“假如你乐意的话,我能够用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"失望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡意识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的恋情故事,这件事告知我们:在家洗澡是没有机遇的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师突然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时总是放响屁,共事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺侮我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严正地说:"这哪是西周的?这是上周的!
32. 儿子:"娘,今天我数学考试不迭格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人履行枪决,枪弹是"某某县"生产,品质不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了非常活力却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎跟蚊子谈恋爱首次会晤,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,注射的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命巨匠说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生涯
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么不牛肉?老板淡淡地说:别太当真,岂非你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分辨品味美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时光的顾客召唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请你再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客赌气了,说到"莫非你们的鱼是现钓的吗?"
40. 一天,牛给驴出了一个困难,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴搜索枯肠,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,淘宝网女靴,男左女右嘛!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"心爱的别激动,我们的路还长着呢!"男子听后,绝不迟疑嗖地跳了下去.站在旁边的会谈专家说:"这位太太,你真不应当这样要挟他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被撤职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一勤猫猖狂地寻求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很激动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理老是喃喃自语的激励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发性格,我会英勇的活下去,用我无尽的创意.来烘托这个世界的漂亮!实在我真的真的很有创意...
45. 友人们一起去爬山,到山顶,一女生面对奇丽江山高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶快随着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"可怜死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又碰到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,未几空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去便利,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠发抖了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠小心翼翼地说:“不掉……” 熊一把捉住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..
49. 方才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点着手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,切实太过火了!基本没有把你当猪看!
50. 熊猫诞辰,对大家说:我许了两个欲望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是愿望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有本人的屋子,哪像你住在群体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.出产队买了只公驴,可是没多少天就死了.恰好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在本地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎:妈妈,咱们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我立刻许诺,盼望你能变得美丽些.谁知刚许完宿愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你故意难堪我是不是?!!
56. 给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<懂得一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,竟然还给我们吃?"我想到一句话.一同窗去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以允许你三个前提,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要银白的身材,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我准许,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我终日吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?
60. 大二时,全宿舍的女生都爱好周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟安静无声,而后全部翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师许可对该男生批驳,第二天老师在班上讲:“某男生太没礼貌,随意给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
62. 一条警犬看到马路上过来一条一般狗,就气概凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么货色?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清晰点,我是便衣!
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