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标题: 上海婆婆与未来媳妇的约法三章 [打印本页]

作者: misusanso 时间: 2011-10-11 21:39 标题: 上海婆婆与未来媳妇的约法三章

原文标题：最牛上海婆婆写给儿媳妇的信

亲爱的媳妇：
你好 !
在你即将与我的儿子组成新家庭的前夕，为了今后若干年家庭的安定团结，希望我们能够就相关一些问题交换一下意见。
一、经济问题。
所谓经济基础决定上层建筑，我们首先来谈一谈这个问题。
1、我儿子名校毕业，现在看来就算换工作，也基本不用担心经济问题；他现在年收入10万以上，我想，按照北京现在的生活水平，在不负担贷款及房租的情况下，你们两个人生活应该是够了。这个打算是基于你不工作的基础上的，如果你有你喜欢的工作，我为你高兴；如果你有收入好的工作，我更为你骄傲，你们的生活品质也会得到相应的提高。如果你没有工作，我也没有任何意见，男人养家是天经地义，你只管玩得开心就好，作为婆婆我非常支持。
2、作为我们老人，在今后的日子里也不会向你们伸手的，我们辛苦大半辈子，挣得足够我们的开销了，在这一点上，不劳你们费心，希望你们把所有的收入都用来建设你们的小家庭，建设得越来越好。
3、我和他爸养了他20多年，不求回报，也不用你们给什么生活费什么的，但是我们将不会就你们的生活再提供经济支持，希望你们能够自力更生，愉快生活。
4、你的家庭养育了你，你应该满怀感激之情；你的家庭没有养育我的儿子，所以请你们不要希望他对于你的家庭有所回馈，如果他基于对你的爱情和对你家人的敬重愿意承担相应的责任，我也理解并且非常支持。但是我和他爸爸将不会有任何经济上的帮助，这一点请你谅解；当然，如果你的娘家实力比我们还雄厚的话，我们也不会对你的娘家要求任何经济上的帮助的，我们说到做到。
5、我们的资产和有价证券将会有律师陪伴在公证处的公证下进行遗嘱的制订，我们会把遗产放在儿子和孙子的名下，当儿子不在世，而孙辈未满20岁时，这部分资金将由专人托管，并有律师监督，你将不会有机会接触到我们的资产。
当然，你对于我们的房屋是有居住权的，希望你对于我们的决定表示支持，毕竟我儿子今后后挣得全是你们二人的，我们也绝不会惦记。
二、房子问题。
1、你们居住的房子我们会提供，保证商品房，四环以内，130平米以上，社区将不会有你的名字，所以也请你尽量不要在里面接待你的远方的客人；装修及家电给你们20万的预算，希望你们心疼我们，尽量节约，以发票价格实报实销；装修的时候我会尽量控制自己，不发表任何意见，因为我十分理解媳妇对于婆婆提出装修意见时的反感情绪，而且我也同意。
2、你们居住的房子我们将保留一套钥匙，主要是为了你们没带钥匙后或有突发事件(如漏水，跑电)的准备，我以人格向你发誓，在没有经你们同意的情况下，决不会擅自进入你们居住的房子，而且我们也不会不打招呼就去拜访你们。
3、我们居住的房子你们手里也会有一套钥匙，功能同上。随时欢迎你们来，午夜或凌晨能免则免，保姆总在家，也不怕活没人干。
4、以后你们买了自己的房子，我们将会视情况提供一定额度的祝贺表示心意，除此之外我们将不会指手画脚发表任何意见。
三、日常相处关系问题。
1、儿子是我亲生的，是我血脉的延续，我不可能爱你超过爱他，请你谨记这一点；但你同时也是这世界上除了我老伴和儿子最亲的人，因此当你和外人有任何的冲突时 ( 不管是你的亲人、朋友、同学、同事还是来自于我家的亲朋好友 )
我将坚定地站在你这一边。
2、请你要理解，儿子再怎么不好，他在我眼里始终是那个躺在摇篮里的可爱宝宝，是那个满脸泥水的顽皮小男孩，而你在我眼里一出现就是个成熟懂事的大姑娘，因此我总会觉得儿子是容易被原谅的。这一点十分不好意思，但我想当你做了母亲就会理解，因此我会尽量在你们有争执的时候偏向你(儿子是亲生的不会记仇 ) 但请你尽量少对我讲那小子的不是，好吗 ?
3、儿子是我生的，我会在你们结婚前尽量客观地把我眼中的他尤其是缺点部分和你交流一下。但另一方面，丈夫是你挑的，你们结婚以后他的思想教育工作就与我无关了，请你自行进行后期改造，我不会帮忙也不会阻挠的。
4、对于你，毕竟不是我亲生女儿，我会首先做到尊重，希望能进一步喜欢。你如果有一些什么我看不惯或不喜欢的，如果不关我事，我会闭嘴；如果关我事，我会尽量委婉的与你交换意见，希望我们能得到共识。
5、对于我，希望你尊重，如果能喜爱就更好，我如果有一些什么你看不惯或不喜欢的，如果不关你事，请你学会闭嘴；如果关你事，请你不要在第三人面前表达，在我们独处的时候请直接坦白对我讲，我们找出合理的解决方案。
四、日常生活问题。
我们毕竟不是一家人，没有共同生活的经历，因此总会有磕碰，希望我们能共同遵守以下原则：
1、我家有保姆，因此你来我家时不用干活，不过如果你愿意在开饭时摆摆筷子我会非常开心的。
2、你家有没有保姆我不管，但是当我们去你家的时候我是不会帮忙干活的，你要是嫌麻烦，我请你们出去吃饭倒是没问题。
3 、在我的家里，请你遵守我的生活习惯和卫生标准。
4 、在你的家里，我会尊重你们的生活习惯 (
年轻人要是喜欢乱七八糟，我就当看不见好了 ) ，不说三道四，指手画脚。
5、在其他的场合，希望你在合理范围内尽量让着我，如果我做了讨厌的事或不合时宜的事你也可以直说。
6、每年春节、中秋、五一、十一这四个大节请你们做如下安排：如果前夜在我家，正日子请去你娘家，如果前夜在你娘家，过节当日请来我家，循环往返，公平安排。
五、孩子问题。
1、以后有了孩子，你做月子我不想管，主要是产妇情绪不稳容易拌嘴，伤了和气就不太好了，我会给你雇一个月嫂，雇一个保姆，人请你事先选好，我来付钱。我每隔一天会去一次帮忙采购，如果对我买的东西及品牌有异议的话，请你列出单子，我会照买。如果你的母亲愿意来照顾你的话，保姆月嫂我照雇，另外负担你母亲的费用。
2 、我支持母乳喂养，我支持孩子每天洗澡，我支持年轻点要 ⋯ .
但是一切以你的意愿为重。不过建议你以医生的意见为重。
3、孩子的教育问题我觉得是最易引起矛盾的。在我承认最终决定权在你们的手上的前提下，希望我们充分讨论，请教专家，尊重科学，以安全为前提，以培养一个正直的人为目的，健康成长。
六、两家相处问题。
这真是一个沉重的话题，我实在不想多谈，但根据我以前的惨痛经历，还是先说的好；总的意见就是，多玩乐、少共事、经济互相不往来、关系互相不借用。如果两家旗鼓相当，以期多多玩乐倒是好伴；如果条件相差太远，最好两家少来往(我不是嫌贫爱富，要是你娘家十分显赫，我们其实也没有什么共同话题
。
综上所述，亲爱的媳妇，希望我们能共同遵守，相信我们能快乐相处，其乐融融。
最后祝你们小家和美，好好过日子。
你未来的：婆婆。

网上转载

图片附件: poxi2.jpg (2011-10-11 21:39, 36.27 KB) / 下载次数 131
http://huarenv5.com/forum/attachment.php?aid=465925&k=3ac8f04ded74af77894f4b230bcfc302&t=1732737782&sid=9LoRzu

作者: 西西球 时间: 2011-10-11 21:47

哇塞好经典算是很开明的婆婆了啊~

作者: biman 时间: 2011-10-11 22:01

我觉得很不错了很开明的婆婆啊

作者: lea 时间: 2011-10-11 22:11

不错，能和这样的婆婆相处挺不错的

作者: dfmjbjk 时间: 2011-10-11 22:15

不觉得开明啊，反而觉得婆婆一开始姿态就很高，什么叫“你的家庭没有养育我的儿子，所以请你们不要希望他对于你的家庭有所回馈”，“社区将不会有你的名字，所以也请你尽量不要在里面接待你的远方的客人”，不太合常理。自我认为的。

作者: rainsatan 时间: 2011-10-11 22:21

这样的婆婆比起现时的好多了~觉得还可以接受~

作者: oyachoco 时间: 2011-10-11 22:22

我倒觉得有这样的婆婆是幸福的

作者: 阿萨德飞 时间: 2011-10-11 22:30

个人觉得。。。这个不像是某个老太太写的。。好开明啊。。。

作者: lmm11123 时间: 2011-10-11 22:34

在天涯上看过，好像还有网友媳妇回婆婆的一封信也很牛

作者: 月虚之影 时间: 2011-10-11 22:34

希望她能说到做到，当然媳妇能做到就更好了

作者: 柠檬绿茶茶 时间: 2011-10-11 22:37

说的句句都是实话，很好啊，如果我有这样一个明白事理的婆婆，我会很开心，大家也会相处的很愉快

作者: lqlqwan2008 时间: 2011-10-11 23:00

如果这个婆婆真的能做到这样，那根本就不可能存在什么婆媳问题啊

作者: erlking 时间: 2011-10-11 23:13

我觉得这才会产生问题，不像是家人，像是合同双方。

作者: chenxiangmulian 时间: 2011-10-11 23:15

双方能有话说在当面，一切商量，是杜绝吵架、避免麻烦的基础，虽然看起来有点什么，可实际生活中是很好的的选择，我讨厌那种有说当面不说背后嘀咕或不商量自以为是的人，虽然表面好象比这能掩饰太平，可心里却形成隔阂，容易种下怨气，对双方都是一种折磨。

作者: moonlighztrain 时间: 2011-10-11 23:32

我觉得一点也不开明，
以一种巧妙的话把那些恶心的事情都伪装起来而已的感觉。
感觉这个人家根本不把这个儿媳妇当作家人。。。。
其实说白了就是，我家的房子是我家的，你可以住，但是你要是有什么人想住一段时间那就不行了。（丈母娘呢？过来看女儿难道要看婆婆脸色？）我家的钱也是我家的，你安心你家的钱我不碰，但是我家的钱你也别想碰。
家的钥匙我有，房子也是我的，当然，有钥匙的理由也是好的。你也会有我家的钥匙，但是你要是想打什么坏主意，我家随时有人你别想。
你家没养我儿子，别指望他对你家人怎么。（这么说连基本的尊敬都可以省了吧，直接当陌生人）之类的。。

都不把对方当家人，从哪里开始和睦呢，一开始就把媳妇放在会贪自己家钱的位置上，所以现在说清楚让她别做梦之类的，这样有什么意思呢？
用这么好听的话掩饰起来，以后有什么争执（比如婆婆天天到他们家看看，美曰其名是怕忘了关火，实际上谁知道。。），大家拿出来一说，就都是媳妇的错，看婆婆多开明，但是事实是，要是真出了问题，婆婆就肯定没错吗？
一开始把理都占全了的人，是最不好相处的，因为她聪明，看起来明理，但是事实就是理占全了，以后什么都是对方的错了。她可以高枕无忧了。

总之，有这样的婆婆我死都不嫁

作者: jinglegu 时间: 2011-10-11 23:37

很开明的婆婆！不像我家，我们要支付一半的工资作生活费！

作者: hpymm2007 时间: 2011-10-11 23:49

呵呵，有男孩子的妈妈可以参考一下哈。

作者: whoyi0576 时间: 2011-10-11 23:55

不喜欢这样的婆婆,一开始就站的高高的俯视.

作者: jiji444555 时间: 2011-10-12 00:06

回复 5# dfmjbjk

其实我同意婆婆这样的说法毕竟只是尽量少来不是不来而且房子什么女方没出钱

作者: gh10425 时间: 2011-10-12 00:23

我觉得,如果我婆婆在我结婚前夕给我来一封这样的信,我估计不会想嫁了,当然,并不是说这信的内容不好,相反,它很合理公正,但总让人觉得不太舒服,一点亲情都看不到,光剩下公式化的冷冰冰

作者: nacyjuicy 时间: 2011-10-12 00:26

真能说到做到，天下太平了。我家的婆婆在我大肚子的时候要求我好好照顾她儿子，我傻傻地点头，觉得这是不把我当外人要求

，我生女儿时，来看了一眼，送了一块当地毯太薄，当毛毯扎人，不知是何质地和作用的东西（后来听说是在yard sale花了＂碗打拉＂买的），在我病得失去味觉嗅觉时，她轻松地说多吃点药，我想也许我到火星了也难说

，这样的例子举不胜举，更严重的我都不好意思说，我老老实实的逢年过节，各种生日，纪念日通通进贡，对老人不敢有半毛钱要求

（还好平日不住一起）真真是万般皆是命，半点不由人

作者: gh10425 时间: 2011-10-12 00:30

哈,我竟然找到了回信,媳妇果然更BH

北京儿媳回“最牛上海婆婆写给儿媳妇的信”

敬爱的婆婆：
　　您好!
　　如果我尚还有余兴和你的儿子组成新家庭的话，我现在就您对家庭安定团结的定义和标准，和你汇报一下思想工作。

一、经济问题。
　　所谓经济基础决定上层建筑，我们首先来谈一谈这个问题。
　　1、现在年收入10万以上，要看以上多少了，10万零1毛的话，我想，按照北京现在的生活水平，即使在不负担贷款及房租的情况下，也可能产生经济问题。上一代人的生活标准无法和现代人类相比。我有自己热爱的工作，不需要衣食都靠你儿子养活，请您准备好为我高兴并且同时为我骄傲，因为不但我们的生活品质会得到相应的提高，也会保证双方家长获得相应的提高。请参与我们的生活并和我们一起玩得开心，过得幸福。

　　2、作为我们子女，在今后的日子里也不会向你们伸手的，我们理解你们辛苦大半辈子，在这一点上，不劳您费心，我们会把所有的收入都用来建设我们的大家庭，建设得越来越好。

　　3、感谢您和他爸养了他20多年，不求回报。但是请允许我们做子女的尽一份孝心，在您有需要的情况下提供一定的经济支持，我们会生活得更加愉快安心。

　　4、您和他爸的家庭养育了您儿子，他应该满怀感激之情；虽然您的家庭没有养育我，但是我还是会对你的家庭有所回馈，基于对您儿子的爱情和对您家人的敬重愿意承担相应的责任。在您们有困难的时候，我的父母也会提供一定的经济上的帮助，这一点请你放心。当然，如果你们婆家实力比我们雄厚的话，你们可以以发放债券或者无息贷款的方式向我们提供家庭间经济援助。

　　5、如果你们的资产和有价证券将会有律师陪伴在公证处的公证下进行遗嘱的制订，并且我将不会有机会接触到你们的资产，我有权力回把我儿子改姓我们娘家的姓。当然，你可以尽一个奶奶的责任和义务，但是不会享有奶奶的名分。希望您对于我们的决定表示支持，毕竟儿子是我身上掉下来的一块肉。他比你们的资产更加珍贵。如果你要你的资产，就别要孙子。

　　二、房子问题。
　　1、我们居住的房子需由您们提供，保证商品房，二环以内，200平米以上，附带私人楼顶网球场；房子的购买在合理的价格范围内尽量以我们的意见为主，如果房产证上没有我的名字，你孙子出生证上也不会有您儿子的名字。所以也请你尽量不要干出这种荒谬行为，如果你处处提防我，我也不会对你们这个家有责任感；装修及家电给20万基本刚刚开始，希望你们尊重我们的审美原则，我们会尽量都用最好的，因为Life is too short!

　　2、我们居住的房子你们一定要保留一套钥匙，因为我经常忘记带钥匙出门。同时欢迎你们随时参观我们装修后的艺术作品。

　　3、你们居住的房子我们手里也会有一套钥匙，功能同上。

　　4、以后我们买了自己的房子，我们将会邀请亲朋好友House warming party，如果您愿意，可以视情况提供一定额度的祝贺表示心意，但是不用指手画脚发表任何意见。

　　三、日常相处关系问题。

　　1、儿子是我亲生的，是我血脉的延续，我不可能爱您儿子超过爱我自己的儿子，请您谨记这一点；但您的儿子同时也是这世界上除了我儿子和我父母最亲的人，因此当我和外人有任何的冲突时，我只需要他将坚定地站在我这一边足以，为了您和他爸的健康就不劳您们费心了。

　　2、请您要理解，您的孙子再怎么好，他也是我生的。而您已经有了您自己的儿子了，请不要再和我抢小的了。这一点十分不好意思，我想您已经做了母亲n久了，应该会理解。因此请您尽量不要在我儿子面前讲我的坏话，好吗?

　　3、我的丈夫，您的儿子是您生的，如果您把他先天就教育得不好，我也不会在结婚以后对他进行任何思想教育工作，因为男人是根本无法被改变的，而且我很忙，要处理国家大事。所以我认为您生了您儿子以后就应当积极且不间断地开展教育工作，所谓生+育也。

　　4、对于您，毕竟不是我亲妈，我会首先做到尊重，希望能进一步喜欢。您如果有一些什么我看不惯或不喜欢的，如果不关我事，我会闭嘴；如果关我事，我会尽量委婉的与您交换意见，希望我们能得到共识。

　　5、对于我，希望你尊重，如果能喜爱就更好，我如果有一些什么你看不惯或不喜欢的，如果不关您事，请您闭嘴；如果关您事，请您不要再第三人面前表达（尤其是我儿子）。在我们独处的时候请直接坦白对我讲，我们找出合理的解决方案。

　　四、日常生活问题。

　　我们毕竟不是一家人，没有共同生活的经历，因此总会有磕碰，希望我们能共同遵守以下原则：

　　1、我个人喜欢煮饭做家务，并且吃惯中西，希望有朝一日成为Master Chef，因此您来我家时不用干活，不过如果觉得我的厨艺好的话随意称赞一下即可，让我这个未来的Master Chef沾沾自喜一下。

　　2、你家有没有保姆我不管，需要我帮忙干活时，如果我有时间绝对不会拒绝，您要是嫌麻烦，我们出去吃饭倒是没问题，谁请客都无妨，一家人不用这么斤斤计较。

　　3、在我的家里，请您遵守我的生活习惯和卫生标准。

　　4、在您的家里，我会尊重你们的生活习惯(老年人不喜欢扔东西，乱七八糟都留着，我就当看不见好了)，不说三道四，指手画脚。

　　5、在其他的场合，希望我只会在合理范围内尽量让着您，如果您做了讨厌的事或不合时宜的事，我会非常委婉的示意您，保证给您面子。

　　6、每年春节、中秋、五一、十一四个大节请你们做如下安排：如果前夜我在您家，正日子我就回娘家，如果前夜在娘家，过节当日就去您家，循环往返，公平安排。不过不排除我们长期驻外，无法实现回国过节愿望，因为事业第一，休闲第二。

　　五、孩子问题。

　　1、以后有了孩子，如果我坐月子您不想管，我接受您给我雇一个月嫂或者一个保姆，我会非常开心，请注意澳大利亚保姆人工的每小时约35澳币，请您以澳币支付，省去外币兑换的手续。如果我的母亲愿意来照顾的话，我们接受您另外负担我母亲的费用，主要是往返机票Emriates航空头等舱。

　　2、我支持母乳喂养，我支持孩子每天洗澡，但是在您同意把我列入您的资产证明之前我不太可能要孩子，因为感觉没有保障。

　　3、孩子的教育问题我觉得是最易引起矛盾的。虽然最终决定权在我们的手上，但是长辈的言传身教也会导致直接作用，希望我们充分讨论，请教专家，尊重科学，以安全为前提，以培养一个有能力的人为目的，健康成长。

　　六、两家相处问题。

在5000年的中国文化中，历史证明联姻可以增加双方实力，解决相互间的共同矛盾。如果不能连接相互关系网得以发展壮大家族力量，从而过上更加幸福的生活，那结婚还有什么意义？

综上所述，敬爱的婆婆，希望我们能共同遵守，相信我们能快乐相处，其乐融融。

　　最后谢谢您多我们的祝福。
　　您未来的：媳妇, daughter in law.

作者: 水色桃夭 时间: 2011-10-12 00:32

字里行间显得处处开明理智，也符合80后一代的为人处事风格。可是，我就想问一句这样做把两辈人之间亲情置于何处？

作者: junejoan 时间: 2011-10-12 00:35

不觉得开明啊，反而觉得婆婆一开始姿态就很高，什么叫“你的家庭没有养育我的儿子，所以请你们不要希望他对 ...
dfmjbjk 发表于 2011-10-11 22:15

同感，婆婆的姿态很高啊，地位不平等，保姆-房子名字-你的家庭-高高在上啊！媳妇应该不是上海人啊！

作者: waiwaimaggie 时间: 2011-10-12 00:38

摆明车马，很好啊，虽然现实的心凉，可总比心死好

作者: chujiantonghua 时间: 2011-10-12 00:40

上海婆婆真能做到这样吗？怀疑ing~~

作者: yanmi 时间: 2011-10-12 00:41

这个看了，估计没哪个人敢嫁他儿子了。明显没将媳妇当一家人看，而是当随时可以走人的合同工吗。整个人高高在上的俯视人的感觉。

跟旧时的当媳妇是生子工具的差不多糟糕。

作者: 月已婵娟 时间: 2011-10-12 00:44

本帖最后由月已婵娟于 2011-10-12 00:59 编辑

我觉得这位婆婆忽视了一些东西，
那就是她能否掌控自己的儿子，还有儿子是否对儿媳千依百顺，
这位婆婆潜意识认为儿子与自己是一国的。
今年国庆假期，我去吃表哥的喜酒，表嫂表哥恋爱有5年
当初姑姑特不喜欢这个媳妇，勒令表哥分手
结果两人偷偷摸摸交往，现在结婚了
表嫂当着所有人的面对我姑姑说，“阿姨，我知道你不喜欢我，可拦不住您儿子就只认我啊!”
他们把房子买在市另一边，离姑姑这里坐车都要两小时
装修的时候姑姑本想弄一专给姑姑姑父休息的房间，
结果表嫂反对，表哥妻管严，这事儿不了了之

作者: 鱼的微笑 时间: 2011-10-12 00:57

我同学也是他妈妈希望他们分手，，结果这俩人留下他妈妈一个人，出去自己过了，家庭要有人情味，愚孝是对另一半的伤害

作者: hanmst 时间: 2011-10-12 01:08

这样的母亲教出来的儿子一定很难缠
后期教育很困难

作者: lixinyue 时间: 2011-10-12 01:09

本帖最后由 lixinyue 于 2011-10-12 01:18 编辑

看了这个婆婆的信，个人觉得很不舒服。。。这位婆婆摆的姿态也太高了。。。理性是理性了，可感性呢？个人感觉，这位婆婆完全没有把媳妇当家人看的感觉与打算。。。似乎在她眼里，媳妇只是儿子的情妇+生育工具。。。和自己一点关系没有。。。媳妇给儿子提供x服务，生下孙子，给你报酬，但我的家产完全不会有你的份，别妄想了。。。这种感觉。。。这样还结婚干什么。。。而且全信的意思就是媳妇会想要自己的财产或者搭上自家亲戚。。。感觉就像古时候地位低的人家把女儿嫁给地位高的或者有钱的人家攀亲一样，有必要这样看不起人吗?

作者: yazi7 时间: 2011-10-12 01:19

回复 15# moonlighztrain

赞同，如果真当成一家人要这么分的仔细吗？明明显现就是说暗暗示要未来媳妇小心点，不要想占他们家便宜

作者: 唯心 时间: 2011-10-12 01:26

看似開明
但細細品來卻令人不舒服
真的開明?

作者: misusanso 时间: 2011-10-12 05:58

看来男女结婚前也应该签一个合同。

作者: 番茄小公主 时间: 2011-10-12 06:10

我倒是觉得媳妇难缠新婚姻法说的很明确了婚前房产不属于共同财产我不明白为什么结婚了就要加上女方的名字？如果真要求一双方的心安理得房钱各出一半写双方名字不就得了
父母的财产是他们自己的东西就算犯傻送给红十字供郭美美享乐也是他们自己的自由为什么儿子结婚了还非要有媳妇的名字？

作者: 200718360321 时间: 2011-10-12 08:05

虽然说得都是比较现实的问题，但是感觉这个婆婆蛮高姿态的

作者: 想衣裳的云 时间: 2011-10-12 09:36

看了觉得很不爽，太理性了，这都不像是一家人了，把媳妇当贼防

作者: 鱼头 时间: 2011-10-12 09:55

我也觉得婆婆没把媳妇当一家人看，很多事情其实没必要算的太清，伤感情

作者: misusanso 时间: 2011-10-12 16:19

我也觉得婆婆没把媳妇当一家人看，很多事情其实没必要算的太清，伤感情
鱼头发表于 2011-10-12 09:55

看来有约法三章比没有要好，就像进入公司时会有一个明确的义务与责任范围，但是既然将是一家人，那么语气以及用词就要有一定的讲究，这样对方就比较容易接受了。

作者: asfeather 时间: 2011-10-13 06:09

本帖最后由 asfeather 于 2011-10-13 06:37 编辑

这个语气是肯定让人不能接受的，比如那个“请你学会闭嘴”，谁会结婚之前让人这么说啊。

不过内容我大多支持，除了一条：关于房子"请你尽量不要在里面接待你的远方的客人"。这个，房子的产权没份这个我可以理解，反正媳妇一分钱没掏。但是她既然拥有使用权那她为什么不能邀请客人？儿子可以对招待什么客人提意见，因为他住这里，这是他的家，如果有一群乱哄哄的人长期挤在家里儿子的生活质量会大幅降低。但婆婆甚至都不住这里，为什么她还要决定别人家招待什么客人？唯一的解释就是婆婆认为这里根本不是别人的家，是她自己的，所以地主婆要遥控自己的财产？而且还是个挺严苛的房东，普通房东还允许租客请人过来玩呢。如果这一条不改那这个房子就不是媳妇的“家”，因为这里不欢迎跟她有关系的人，也不允许媳妇做任何提议或决定。甚至连出租屋都不算，更像给保姆提供包吃住的主人家。

总之，除了以上那一条，其他似乎都可以接受。还有就是因为婆婆很理智很直接，所以她能否接受媳妇也很理智很直接？比如媳妇努力工作但不做家务，而且没时间生孩子，并且媳妇只伺候亲生父母之类的？还有如果媳妇用自己收入的一部分（注意，不是儿子的收入也不是婆婆家的钱）孝敬岳父母呢？当然婚后财产共有，所以其实媳妇的收入就是儿子的收入，所以这个“你的家庭没有养育我的儿子，所以请你们不要希望他对于你的家庭有所回馈”要怎么算呢？这个婆婆家有钱到不需要子女贴补的程度，但不代表全中国的老人都不需要子女贴补。而且就算岳父母不需要，媳妇能不能为了进孝心给父母钱呢？

作者: dabao 时间: 2011-10-14 13:01

这样的婆婆我不要

作者: cjf 时间: 2011-10-15 13:11

感觉还行，但其实不是很好实行的，说到做到很难

作者: 蓦然回首99 时间: 2011-10-17 12:32

本帖最后由蓦然回首99 于 2011-10-17 16:00 编辑

我觉得这个婆婆能做到这样已经挺不错了。
一、男女平等，二、权利和义务是对等的，你既然没掏钱，人家父母把房子不写你名字完全合理。
这样的婆婆虽然给人感觉冷漠，但是一是一二是二，
总比那些你嫁给我儿子，就是我家人，你的一切也都是我家的那种好吧。甚至两家的资源也要共享使用。
我身边就有同事家有这样的事，她家条件较好，买房子什么都是她家出钱的，男方父母在她结婚前对她可好了，比亲闺女还亲，她也傻乎乎地和我们说她婆婆是多么的好。结婚后，婆婆常住她家，一年最多回自己家住2月。这也罢了还能忍下去，可是双方的生活、饮食习惯相差太大，长期住在一起太难过了。她还不能流露出一点不高兴，不然婆婆就委屈的要命，觉得自己被嫌弃了，说你嫁给我儿子，我们不就是一家人了么？
其实想想，自己和自己嫡亲妈妈有时还有闹矛盾的时候，那还是有了近30年的朝夕相处，何况是半路有关系，没有血缘，脾气习性都不了解的婆婆。因此，适当的保持距离是最好的，大家互相尊重。

其实大家换位思考，若是你有个哥哥或者弟弟，要结婚了，新房包括装修都是你父母全额出资的，这时女方提出来要在产权证上署名，你觉得你未来的嫂子或弟媳要求合理吗？
或者你父母怕自己百年后，儿子在自己前面身故，故留下遗嘱要求只留给孙子，媳妇没有，而媳妇就以没有我的份，我就将你孙子的姓改成我娘家的姓。我怎么觉得这媳妇像挟天子以令诸侯呢？法律上也只规定孙子有继承权媳妇没有吧？何况这是留给你儿子的，你有什么不平的呢？除非你确实存在想分一杯羹的念头。
或者大家觉得自己做婆婆能做到什么样子？

作者: qrio 时间: 2011-10-23 17:58

这婆婆开明更精明，不知道那个老公怎么样。

作者: 紫衣风华 时间: 2011-10-27 06:38

如果这是我婆婆，我会跟她说：
一、1、我认为人的生命因理想而发光，每个人都有追求自己理想并为之奋斗的权利，以我的学历工作薪水未必比您儿子低甚至会更高，所以我不需要您支持我玩乐只需要您支持我工作。
2、虽然您说不需要我们进行经济支持，不过逢年过节我还是会奉上礼物红包，以表示对您二老养育了我丈夫的感激。
3、我们绝对不需要您的家庭进行经济支持，我父母的女儿足够有出息，完全有能力自己负担一切。
二、我会跟丈夫五五分担房子和装修的款项，所以即使我在房子内接待自己远方的朋友，也请您不要发表任何意见。
三、我很理解人心偏着长是人之常情的现实，所以不会无聊到找您评理的地步，如果跟丈夫的矛盾实在无法解开还有用剪刀剪开一途。而且对于您看不惯并且关您的事的问题，我很高兴您能够委婉的提出而不是言辞激烈倚老卖老地教训，不过即使不能达成共识也希望您以我的意见为主，毕竟我的行为我的人生应该由我自己决定。
四、我很高兴您能尊重我们的生活习惯并且也同意您的观点。在其他场合我会如您所言在合理范围内让着您，不过这个合理范围是什么我想应该依据我的人生观价值观确定，毕竟“让”的施动者是我。
五、我会自己请保姆、月嫂，我母亲的费用也完全有能力自己承担。不过鉴于孩子是我十月怀胎生下来的，是我生命的延续，希望在教育问题上尽量达成共识，如果有所分歧无法调和也以我的意见为主。
六、举双手赞成，完全无异议

作者: 紫衣风华 时间: 2011-10-27 06:52

刚刚看完媳妇的信，果然很强大啊，佩服佩服

作者: 泡芙泡泡泡 时间: 2011-10-27 07:51

这样的母亲教出来的儿子一定很难缠
后期教育很困难
hanmst 发表于 2011-10-12 01:08

非常赞同这样的观点，心思细想法多条理清楚也许是腹黑

作者: quwien 时间: 2011-10-27 18:08

是不是上海人就看不出来，不过确实把自己看得很高。
我觉得不同人对于这个大概接受能力不同吧，我就比较喜欢45楼的回复。
而且为什么要一家人拿钱啊？刚结婚住那么大房子有意思么……

作者: 八八幺 时间: 2011-10-31 02:41

相当经典，不过这个婆婆应该是有钱人吧···

作者: junjunbaobei 时间: 2011-10-31 04:12

如果是住在一起只能凑合了，不然难受的是老公

作者: 245399530 时间: 2011-10-31 04:40

【80后儿媳致未来婆婆信】

婆婆同志：你好！

从你的来信来看，和深受封建流毒侵害的很多婆婆相比，你已经进步了很多，所以也得到了所谓“很受欢迎”、“明白事理”、“通情达理”之类的满堂喝彩。但我不得不明确指出，你的这封在很多人看来“很开明”的信，依然包含比较浓重的封建色彩！

首先，你给我写这封信，就是对我的极大不尊重。固然，晚辈应该尊重长辈，长辈也可以教育晚辈。但这种尊重和教育都应该建立在人格平等的基础上，而不是一种居高临下的教训甚至命令！你信的第一句话说“为家庭的安定团结，我们就相关问题交换意见”，我想问：这句话中的“家庭”指的是哪个家庭，是你和你丈夫的家庭吗？你和你丈夫怎么过，用不着和我交换意见吧！是我和我丈夫的家庭吗？同样道理，我和我丈夫怎么过，用不着和你交换意见吧！对我的家庭生活这样指手画脚，甚至以这种带侮辱性的条款的方式颐指气使，这是对我的极大不尊重！对别人的不尊重，就是不自尊！

谈到经济问题，你说“男人养家是天经地义”，虽然这看似帮我说话，但我不敢苟同。“男人养家是天经地义”是典型的大男子主义，体现的是一种男尊女卑的封建思想，与男女平等的理念格格不入！至于我工不工作，我会和我的丈夫商量的，由不得你“支持”或“不支持”！请自重！

谈到财产问题，你用了“你将不会有机会接触到我们的资产”这样直白的羞辱性的语言。说这话，你是拿自己当李嘉诚了吧！你的所谓“资产”不仅我不会要，我已经说服我的丈夫，也就是你的儿子，他也不会要！我们都是有能力自食其力的人，不仅能养活我们的现在，同时也在为自己的养老作打算。我们不会把养老的责任不负责任地丢到下一代身上，老无所养无论是因为愚昧还是懒惰，都不是下一代的责任！

谈完经济问题，接着我们来谈谈我的丈夫，也就是你的儿子。

你说你的儿子是你的“可爱宝宝”，同样，我也是我父母的“可爱宝宝”，但现在，我们相互的角色都不再是“可爱宝宝”，我们是要共同面对风雨、协力支撑一个家的“丈夫”和“妻子”。你养大你的孩子不易，我的父母养大我同样不易，但我的父母从来不需要我“回馈”，因为，孩子来到这个世界，不是孩子的选择，而是父母的选择，并且父母作出这个选择的时候就知道，孩子是没有生存能力的。所以，养育孩子，只是对自己的选择负责，是父母分内的事！我的父母不需要我感激，虽然我非常爱我的父母、我父母也非常爱我，但这种爱是建立在人格平等的基础上的，而不是以“亏欠”和“感恩”为基础。你说你不期待我有任何“回馈”，那是理所当然的。更重要的是，请你不要希望你的儿子的“回馈”，他不欠你的。

至于你谈到无论出了什么问题，你都会站在我这一边，会支持我。拜托，千万别“站”在我这边，千万别“支持”我，我和包括我丈夫在内的任何人发生冲突，请你保持沉默，你站在任何一边，都会使事情越来越糟糕！本来屁大点事情，只要你一跳出来，就难以收场了！我们有能力处理好自己的问题，请你不要自作聪明的跳出来！

逢年过节，我和我丈夫会礼节性的去拜访双方父母，其他时候，我不会去你家。有时，我和丈夫会礼节性的请双方父母来家吃饭聊天。但切记：不要不请自来！那样很不礼貌！我和我丈夫礼节性的拜访或邀请，都由我们自己来安排，而不是由你来“命令”！

你在信中还非常不合适的提到了我的孩子的问题。这个问题确实不必讨论。我的孩子吃什么奶、怎么教育，用得着跟你讨论吗？我相信，我的孩子，无论是在养育还是培育上，享受到的关爱都一定能高于我的丈夫！

综上所述，婆婆同志，如果我们能相互尊重，相信我们能找到各自的快乐！

最后祝你们小家和美，好好过日子。

【专家点评】

后记：己所不欲勿施于人文/柯云路

当我把“后现代婆婆致未来儿媳的信”放上博客时，不期然看到网上流传的几篇“80后儿媳迎战未来婆婆”的回信。

如果说我在读“后现代婆婆”的信时还会有忍俊不禁的笑意，但“80后儿媳”的这封信无论如何是笑不出来的。这位年轻人在面对婆婆时，气焰之高可用得上“嚣张”二字了。

酷婆婆因为有一定的资产而在经济上不需要仰仗儿子的赡养，由此对儿媳说话硬气，“80后儿媳”也不甘示弱，比婆婆底气更足。虽然她信中没有明说，但依我的估计，她的娘家境况不会错，自己不仅有工作，且收入不会低，根本不在乎婆婆提供的四环之内130平米的住房。

更重要的是，那个在婆婆眼中的乖宝宝，现在一定对自己“言听计从”。没有这个把握，她断不敢也不会给婆婆下如此激烈的“战书”吧。

但我只能认为这一切是虚拟的网上战争，现实生活中，稍微明点事理的婆婆即使想要把“问题”说清楚，也不会采用如此居高临下地训斥方式。特别是媳妇还未进门，双方并未发生真正的矛盾，而婆媳之间只可能在矛盾激化时才会以伤害对方的方式讲明利害。

至于“80后儿媳”，看到婆婆的信(假如)当然会生气，会觉得很伤自尊，但不管怎样，这最多也只能是她的内心独白，或回娘家时面对父母的一种发泄罢了。作为妻子，她不可能不顾及丈夫的感受。以这样厉害的儿媳，能托付终身的男人也不会是窝囊角色，自然会有形有款有自尊，但我怀疑这样的男人不可能任妻子如此羞辱自己的母亲。如果妻子想和丈夫好好过，就一定会知道这个“战书”的灾难性后果。

再说赡养。儿媳在信中有段话给人印象很深：“孩子来到这个世界，不是孩子的选择，而是父母的选择。所以，养育孩子是父母分内的事！请你不要希望你的儿子的‘回馈’，他不欠你的。”

不能说这个说法没有道理。动物都知道养育儿女，但唯有人类才有赡养的概念。这除了人类是一种精神动物之外，赡养文化的形成也与人类的生存现状相关。在农耕社会，失去劳动力的老人只能指望儿女。现在经济发达了，许多老人不仅有足够的经济能力自我养老，有的还能接济正在“基本建设”阶段的儿女们。然而，即使在社会福利很健全的欧洲，老人仍然需要子女的亲情和照顾，但那或许并不体现在每月付出的生活费上，而是节假日的探望，不时的电话问候，一起吃顿饭聊聊，这些都是赡养的一部分，而这种赡养是除儿女之外的他人无法提供的。

说实话，在看到酷婆婆的那封信时，我并不赞同她那种居高临下的口气，也不赞同她以这样的方式“讲明白”。比如对财产，我认识一些准公公婆婆们，他们的生活境遇不错，有房有车，有足够的退休金，但他们大多数只有一个孩子，孩子未来的小家是否幸福是他们挥之不去的感情牵挂。但如何处置子女结婚后的财产，他们也有诸多困惑。现在离婚率这么高，他们会担心，一旦儿(女)离了婚，要分走一半家产，如果将自己一辈子辛苦挣下的房子过户给小两口，到时岂不人财两空？因此，他们在实际操作时往往倾向于采取那位酷婆婆的方式，但不会把这样的话说在明处。

婆婆和儿媳共同爱着一个男人，这个男人的任何一喜一悲在她们眼中都是了不得的大事。她们也因为这个男人的缘故成为亲人。然而，因为不是血缘亲人，说话做事就更要有分寸，以免生出嫌隙。同样的意思，怎样表达，效果是不一样的。表达的方式很重要。“己所不欲勿施于人”和“换位思考”是处理这种关系中特别重要的。

还想提一点也许并不合理的要求，婆婆们已经老去，她的儿子已经成为你的丈夫，而你风华正茂，所谓“世界是属于你们的”。你选择的这个男人是婆婆一手带大的，为了他，对婆婆更多一点理解和宽容，不仅是对长辈的尊重，也是维系夫妻感情很重要的“法宝”呢！

作者: lailaolan 时间: 2011-11-2 10:41

我觉得一点也不开明，
以一种巧妙的话把那些恶心的事情都伪装起来而已的感觉。
感觉这个人家根本不把这个 ...
moonlighztrain 发表于 2011-10-11 23:32

this future mother-in-law is the best. you and your mother-is-law is NOT the same family. if you don't know that, you will have a lot of trouble after you get married. not matter you think she is devil or angle, your mother in law is a STRANGER, so curb your love, treat her with respect and distance. you will find this rule will carry you a long way

作者: fangcao1 时间: 2011-11-2 11:04

对啊，这样的婆婆太恶心了，什么叫我的客人不能接待，什么叫我的家庭不能帮助，什么叫房子我只是房客，什么叫我的父母没养你的儿子，那男方父母又养过我吗，觉得你们自己可以养活自己，所以鄙视那些需要赡养的父母家庭，难道这文一开始就没摆出一副高姿态吗，不要说的这么绝对，好不好，因为你们会慢慢变老，会体弱多病，说不定哪一天患上会倾家荡产的绝症，那个时候你们还会分的这么清吗，还会这么高姿态吗，你们所说的这一切都是基于你们相信自己的经济实力的基础上的，世事变化莫测，一个强劲的国家也有灭亡的一天。而你们怎么来的如此肯定的语句。我更要说的一点，古代婚嫁还有聘礼一说，而你们直接把聘礼拿给了你们儿子，自产自销，那就不要期望女的会像古代妇女那样相夫教子了，怎么带孩子，吃奶粉还是母乳也别管了，你儿子我是否照料的好，也别管了，毕竟我不是保姆，你们也没养过我，所以你没有权利要求我的一切。

作者: 1155123456 时间: 2011-11-2 11:05

个明白事理的婆婆，希望说到做到

作者: gwj1234 时间: 2011-11-3 09:23

本帖最后由 gwj1234 于 2011-11-3 21:42 编辑

看过婆婆的信，也看了媳妇的回信，只想说现实情况并不是如婆媳两人所愿的那样那个简单，有如即将作为丈夫的儿子的想法、即将作为岳父岳母的想法、国家政策法令的变化、还有和诸多亲戚朋友的关系等因素要考虑进去。婆媳两人真的需要换位思考一下才妥当呢。
45楼的观点我很赞同的，房产证要加女方的名字，女方是一定要付一半房价和装修费的，这样可以住得安心，就算以后有啥不测发生时，女方及其家人可以理直气壮的主张自己拥有的权利。否则，不出钱就想加名字上去，会被丈夫和他家人一辈子看不起的。
婚后的共同财产我有一半份额。丈夫婚前的钱财我没份，公婆的遗产我没份，符合婚姻法、遗产继承法律有相关规定，我也没有意见。
还有婆媳之间铁定是没亲情的，做到相互尊重相互照应就很好了。

作者: 楊樂多 时间: 2011-11-3 09:35

我媽看完婆婆的信後認為，婆婆做了很大的讓步
我看完婆婆的信後認為，婆婆是來下馬威的

這就是代溝吧？

作者: asfeather 时间: 2011-11-3 18:12

同意55楼，其实最好还是男女都为房子出钱，把两人的名字都写上。如果女方不出钱肯定不能写名字，如果结了婚没多长时间就离了，男方损失也太大了。虽然我相信女方故意骗婚的很少，但架不住现在离婚率高啊，女方青春更短暂更值钱但也没值钱到这个程度。但是不写女方名字，又会搞得跟寄人篱下一样。我完全能接受自己对没出过钱的房子没有产权，但我接受不了在自己家没有发言权。所以还是谢谢婆婆的好意，自己跟未来丈夫一起努力买房子吧

作者: may1218 时间: 2011-11-3 20:06

这些事说开总是比较好的

作者: 紫衣风华 时间: 2011-11-4 04:19

本帖最后由紫衣风华于 2011-11-4 04:21 编辑

不过说开的态度实在不怎么样，其实我看完第一反应是，说不定水平比我差远了，还敢瞧不起我，真不知道有什么资本。就好像认定了自己的儿子只能找那种无能的女人一样。

作者: grimms95487 时间: 2011-11-5 08:10

我比較好奇的是...寫出這封信的婆婆養出來的兒子是怎樣的?

作者: amandacoming 时间: 2011-11-13 10:12

不太喜欢这样的婆婆，大家都不是一家人的感觉，当然网友的回信也不好，搞得好像大家要打仗似的。真要是这样，还不如换个老公。大家各让一步，不是挺好的嘛

作者: minchi 时间: 2011-11-14 20:07

看完就是觉得不舒服，如果我结婚的时候我婆婆给我这封信，我可能会重新想想值不值得嫁

作者: 我的书吧123 时间: 2011-11-14 20:24

这些话谁也不会当面说的，当然不包括某些BH的人。婆婆不是妈，防着你是很正常的，你和她也不可能贴心

作者: jiabaobao 时间: 2011-11-22 22:44

我觉得这样的婆婆还蛮好的

作者: 小狐1230 时间: 2011-11-23 09:04

好强大的婆婆！不过如果是我嫁进去的话，肯定不可能和她相处得像一家人一样，因为有太多的顾忌了，最多就是相敬如宾！

作者: 枫兰 时间: 2011-12-1 18:56

我倒是觉得媳妇难缠新婚姻法说的很明确了婚前房产不属于共同财产我不明白为什么结婚了就要加上女方的名 ...
番茄小公主发表于 2011-10-12 05:10

看到这里我终于看到了一个跟我感觉相同的了。婆婆姿态放高点我觉得可以理解，毕竟是老人，中国传统就是尊老。更何况房产什么的本就是老人的，媳妇没资格拿。而媳妇的回话让我有一种处处呛声的感觉，到处暗讽婆婆。

作者: 碧萝梦 时间: 2011-12-1 21:41

我觉得一点也不开明，
以一种巧妙的话把那些恶心的事情都伪装起来而已的感觉。
感觉这个人家根本不把这个 ...
moonlighztrain 发表于 2011-10-11 22:32

这样的婆婆我也是死都不会嫁的，法外还不外乎人情呢，这是完全断了人情了

作者: 紫日林夕 时间: 2011-12-2 01:28

语气很端着是真的。。

作者: yhm2020 时间: 2011-12-2 01:38

道理上讲得通，但是语气很难让人接受。

作者: xihuan 时间: 2011-12-2 01:50

很早之前就看过这个了，觉得比较恶心……

作者: 天天天兰 时间: 2011-12-12 10:01

我觉得很好，可惜我没有遇上。

作者: 风如水 时间: 2011-12-13 21:53

看完后感觉婆婆是有家底的

作者: bao 时间: 2011-12-23 00:01

生活是自己的，该保持距离就应该保持

作者: targen 时间: 2012-2-29 08:17

都很犀利啊有这样的婆婆也不嫁

作者: 辉夜姬 时间: 2012-2-29 08:37

恶心巴拉德，伪装在所谓的开明下的是从一开始的趾高气扬，自以为是，我同意上面一些人说的，这样的人家是不能嫁的，字里行间充斥着一种高人一等，却偏偏伪装成让人觉得很不错的样子，不但虚伪而且心机深沉，稍微单纯点的女孩子大概怎么死的都不知道，大概还会以为自己哪里不好

作者: 辉夜姬 时间: 2012-2-29 08:44

我看到了回信，觉得那个所谓的专家大概年龄也不小了，所以才看不到是谁先羞辱了谁，明明是那个婆婆气焰嚣张，却不准媳妇反抗，凭什么，她也说了，人家不是她女儿，所以人家不能怎样怎样，那么受到她这样羞辱的外人，凭什么不许反抗，更何况人家只是说了实话，嚣张在哪里，真是不可理喻

作者: 空白格99 时间: 2013-2-4 06:14

其实后面说的都还好。能摊开讲，总比背后说好。
但是之前的财产啊，房子啊之类的说的太明白了。这种事情可以揣着明白装糊涂嘛。
什么不能在房子里招待远方来客啊，完全是搞笑啊。
房子都给儿子了，儿子都是人家的丈夫了。。。总不能两口子过日子还说“喂，我有朋友来，我出去住”吧？？

作者: shiershao 时间: 2014-3-23 10:45

我觉得儿媳妇的回信不合理，凭什么要男方提供那样的住房？况且，婆婆都说了，婚后财产都是你们的，人也不要你们养老，还有什么不满足？你媳妇又不是出来卖的，为什么要婚前财产？

作者: lzjuan01 时间: 2014-3-23 10:59

这是有好的经济基础才能出现的婆婆了，如果是一些没啥教育程度的以上每条都不可能做到，当然媳妇也要不错才行

作者: nanlingxue 时间: 2014-3-23 11:20

我觉得这样的婆婆，如果她写的东西能够做到的话，是很开明的。
因为这是很现实的事情，无论是法律上多么亲密的一家人，实质上就是两家人，联系点就是那个小家庭。所以，两家人注定只是亲戚，可能某方面连亲戚都不如。婆婆的意思很明白，感情深就多交往，合不来就少交往，很好啊。

作者: 塞北西南月如霜 时间: 2014-3-23 11:21

感觉就是对新婚姻法的一种讽刺啊

作者: mokemoye 时间: 2014-3-23 11:24

回复 15# moonlighztrain

开明与否先不说，我觉得这个信已经算公平/慷慨/讲理的。
儿媳妇本来就不是家人，尤其新婚还没下一代的时候。
男方家200万全款买房子，还给20万基础装修，不是小事，有资格提后续要求，女方如果不愿意，可以男女双方家庭一边一半，这样就可以拒绝那些后续要求了。

作者: flying 时间: 2014-3-23 11:50

本帖最后由 flying 于 2014-3-23 11:54 编辑

婆婆那封沒有人覺得象是洋人的用語習慣嗎? 媳婦那封是針鋒相對得太厲害, 不夠幽默, 倒象是我們的姑娘的。

作者: youyu8021 时间: 2014-3-23 12:45

这种婆婆还行吧，不过你家的东西都是你的，你的儿子也是你的，偶都不稀罕。那么同样有一点肯定的是，我的孩子是摸的不会给你摸的。其他的你说到做到就行了。

作者: liuyingyiran 时间: 2014-3-23 12:53

看起来挺开明，可是感觉没什么亲人之间的人情味在

作者: nasis 时间: 2014-3-25 10:53

高高在上的腔调，用貌似理性的逻辑掩饰着冷冰冰的敌意。这样的婆婆一点也不好，而且比不讲理的婆婆还要难缠。

作者: nevergiveup 时间: 2014-3-25 11:08

看起来很理性，其实很不现实，因为生活不可能完全按照这些条条框框来

作者: lightmoon 时间: 2014-12-26 12:05

很高明的下马威嘛。。。

这里写的一切无疑都在强调一件事【尽管妳嫁给了我儿子，但妳永远别妄想成为我家人，妳只是一个我不得不接待的外人而已】。

作者: lightmoon 时间: 2014-12-26 12:18

而且还是在结婚前夕才来恶心人，明显是眼见木已成舟反对无效了才弄出来警告兼讽刺她的。

如果条件相差太远，最好两家少来往(我不是嫌贫爱富，要是你娘家十分显赫，我们其实也没有什么共同话题。。。这都要结婚了能不知道媳妇的家世吗？

不知道那个媳妇收到这样的信会是怎样的心情？

作者: lightmoon 时间: 2014-12-26 15:54

本帖最后由 lightmoon 于 2014-12-26 16:25 编辑

看完这媳妇的回信，我才明白这个当婆婆的为什么会对她有这么大的敌意了，情有可原啊！

一个精明厉害的母亲，未必能养出同样厉害的孩子，正相反，很可能把孩子教的过度依赖并毫无自主性。如今很显然这个儿子的听话的对象已由妈妈转成老婆了，还被拿捏的服服帖帖的，由不得这个当妈的不气急败坏却又无可奈何。

信里提到结婚买房的事，我猜这个儿子之前定是跟父母住一块的吧？而结婚了要搬出去必定不是当妈的意愿，却拗不过儿子的坚持吧？所以才会说儿子怎样都可以原谅。可对这个唆使儿子离开她的媳妇当然是不能接受，并且也认为她这么做就是为了贪图房产财务等等，所以才这么直白的告诉她不要做梦！我家的钱你再妄想也得不到，房子你也只有居住权，没有所有权。

还提到什么不满意的私下讲，这个，恐怕之前就有过不愉快的会面吧？很可能还做过当众让婆婆难堪的事。。。这婆媳打擂台的事难说谁对谁错，但我相信结果是做这儿子的不但不认为媳妇做错，反而会觉得母亲在无理刁难吧？看看回信的气焰那个嚣张啊，不是把丈夫拿捏的稳稳当当，敢这么做吗？想想信里多次提到命令以及相关词汇，不难想像她正是借此挑起丈夫对专制母亲的逆反心态来获胜的。

其实结合两封信就可以看出这个婆婆已全面落了下风，只能弄封信刺刺她出口气而已。一个厉害的女人最后也只能写封客客气气的信来暗讽自己的媳妇，率先妥协，维持表面的和平，这不能不说是挺可悲的。而且若没有看到这个儿媳的回信，恐怕还有许多人只会觉得这个婆婆难处，当她媳妇真可怜，之前我就这么想。（虽然确实不好相处，但这媳妇也不是省油的灯，也根本没有好好相处的意愿吧，而且一心挑唆丈夫与母亲离心，怨不得做婆婆的拿她当外人兼小人看待！）

而且别看当媳妇的说的清高，多半是仗着这个儿子是独子做婆婆的再不满也不可能怎么样，比如把财产留给别人什么的，有恃无恐罢了！否则的话，怎不见她立即推辞不住这套新房或提出合资另买一套？女方家境再普通，一套小房子的首期也不至于出不起吧？再不然这么有骨气你也可以租房住！明明就是图财还要人不要侮辱她的人格。呵呵！我看她明明这么有心计却写了封过激又不智的信，没准就是被【你将不会有机会接触到我们的资产】给刺激的。

前面才说【你的所谓“资产”不仅我不会要，我已经说服我的丈夫，也就是你的儿子，他也不会要！】后面就【孩子来到这个世界，不是孩子的选择，而是父母的选择，并且父母作出这个选择的时候就知道，孩子是没有生存能力的。所以，养育孩子，只是对自己的选择负责，是父母分内的事！】（所以包挂给能挣钱的儿子买房也是父母分内的事无需感激？）【你说你不期待我有任何“回馈”，那是理所当然的。更重要的是，请你不要希望你的儿子的“回馈”，他不欠你的。】这话真是让我无语了，换成我有这么一个儿子媳妇，我连房子都不会买给他直接让他滚出去【自力更生】去了！哼！

作者: zqqy9999 时间: 2014-12-26 20:01

这位婆婆受教育程度较高，实际生活中少之又少。

作者: 3166 时间: 2015-2-16 12:33

其实我觉得很好
总比以后埋怨为什么一切都没自己的好
因为理由都说明了

作者: ru2631 时间: 2015-2-16 14:05

话说，我没结婚来着，那信我看前面还行，看后面看不下去了。觉得有人烦。
前面关于自己的婆婆写的还行，就是口气差点
后面，什么乱七八糟的
现在上海女孩子都不穷的好伐。
谁一定要住你家房子啊，神经病。那让你儿子住女方房子，可不可以啊
那我在自己家房子，我是不是可以不招待你们亲戚

作者: 银翘1 时间: 2015-2-17 08:48

看完只觉得婆婆固然端着，可是媳妇也不是省油的灯啊~~~~~

作者: 五千年5000 时间: 2015-2-17 10:16

回复 35# 番茄小公主

那按照这种说法，婚前公婆没有对媳妇有任何养育之恩，婚后，媳妇就可以不管公婆了。生了孩子，主要是媳妇受苦受累，所以可以不用和公婆一个姓了。可以和妈姓了？但是这个不现实吧。结了婚大部分还是和公婆的交集比较多，男女结婚说实话还是女方付出多。所以才会有聘礼一说。

作者: ever 时间: 2015-2-28 11:47

社区将不会有你的名字，所以也请你尽量不要在里面接待你的远方的客人；

租个房子还能接待自己的客人呢，不管是远方的近处的，只要自己高兴。单看这一条，过份。

作者: mei1313 时间: 2015-3-21 16:29

俗话说，金窝银窝，不如自己的狗窝。自己的家再破，也是家。要不是和你儿子结婚，没事干嘛要住你家？别人还没住进来，就先提醒别人：你只是个房客。这个婆婆太把自己家当根葱了。就是招待客人, 也还要说一句：feel at home! 这个婆婆一套一套的道理，看着学历挺高，但学历高不等于教养好。

作者: apprentice 时间: 2015-3-23 00:00

其实越亲密的人，越容易不讲规矩，最后关系破裂连陌生人都不如。有些时候不如保持一点距离

作者: laobei 时间: 2015-4-8 02:02

Kansan xie xie

作者: limengasd 时间: 2015-4-8 02:45

首先肯定一点这个婆婆不穷，其他不做评价！个人有个人的看法！

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