动物的真情告白
牛:这么多人喝我们的乳汁,却没有人叫我们一声“妈”。
乌贼:娘的,满肚子墨水居然也成了贼!
袋鼠:唉,没钱,口袋再大也还是鼠!
老鼠:咦,成天为了点儿吃喝担惊受怕的,能不老吗?
苍蝇:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蜈蚣:为了省钱,我从来不穿鞋。
鱼:打死我也不去什么网吧!
恐龙:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了!
刺猬:真想感觉一下与别人拥抱的滋味。
名人名言论股市
阿基米德:给我做一个牛市,我也能推动全球经济。
雪莱:股市已经跌到谷底了,破产还会远吗?
孔子:三人行,必有股民。
钱钟书:股市外面的人想进去,里面的人却想出来。
顾城:大跌给了股民熊市的眼睛,股民却用它寻找牛市。
爱迪生:股神就是99%的赚钱加上1%的投机。
但丁:买自己的股票,让别人说去吧!
《简爱》:你以为我穷,不漂亮,就没有股票吗?
《平原游击队》:悄悄地进市,割肉的不要。
《哈姆雷特》:抄底,还是割肉,这是个问题。
最忽悠人的“菜名”
1.谁喜欢吃“裸体美女”?——就是去了皮的花生米呀!
2.点过一道菜叫《母子相会》,菜上来一看,居然是黄豆和豆芽!
3.有一个凉菜叫做《一国两制》,结果是煮花生米和炸花生米。
4.有道菜叫做《波黑战争》,问了问原来是菠菜炒黑木耳!
5.一道菜叫《火山下大雪》,就是凉拌西红柿上面洒上白糖。
6.某日吃饭点了道《悄悄话》,端上来一看,原来是猪舌头和猪耳朵。
7.一道菜叫《绝代双骄》,就是——青辣椒+红辣椒。
8.有一道菜叫《红灯区》,就是——辣子鸡丁。
9.那个著名的“穿过你的黑发是我的手”——海带炖猪蹄。
马上就开
一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来,原因是飞机部件坏了,需要修理。
一会儿,工作人员又来告诉乘客,可以登机了,飞机马上就开。乘客奇怪地问:“修得这么快?”工作人员说:“没有修,只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”
误拿
公司经理五十大寿,宴会上,他突然叫起来:“糟了,我的钱包不见了。”来宾都是有地位的人,事情闹出去有碍来宾的名誉。见多识广的董事长说:“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面,现在熄灯10分钟,大家一个接一个走出宴会厅,请误拿钱包的人把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”10分钟后,电灯亮了,桌子上不但没有钱包,连台钟和金奔马也不见了。
经济名词的定义
一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下个定义。专家的定义为:
衰退时,人们需要把腰带束紧;萧条时,人们很难买到腰带;当人们连裤子也穿不起时,恐慌就开始了。 |