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标题: [幽默笑话] 长夜漫漫,大家来讲冷笑话 [打印本页]

作者: moona88    时间: 2010-4-20 02:35     标题: 长夜漫漫,大家来讲冷笑话

1 医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!"     
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"     

2 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

3 某人总是丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!   

4 高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相.....

  以下是他坐公交时发生的一点事情:

  高二时候,这哥们坐公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”

  这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。

  那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的.....”

  那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。

  第三句话:“大哥,你孩子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:”高一”

  这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”

5 一道题目要求把以下四句话用关联词连接:

  1、张海迪姐姐瘫痪了;

  2、张海迪姐姐顽强地学习;

  3、张海迪姐姐学会了多门外语;

  4、张海迪姐姐学会了针灸。

  正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。

  结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

  又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!

6 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

7 有一只公鹿在跑步,一直跑一直跑跑成了高速公路

8 从前有一个杀手
他的剑是冷的,他的心也是冷的

终于,他冻死了。。。。。

9 有一个人长的很像电话,  他走着走着就挂了

10 “游完第一个50米后,我的泳裤差点掉了下来。于是我在后面的150米拼了命踢腿,就想快点上岸。”
——男子200米仰泳金牌得主罗切特夺冠后说。

11 我是云南大学的,2000级,就是马家爵那一级的。小马哥出事,但还没被抓到的时候,通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红,很想得到那大笔钱,上街都很注意路人的长相。有一天,出门坐在公共汽车上,人不多,只有一个人站着,忽然大家都盯着那个人看,我仔细一看,很像通缉令上小马哥的样子,可能大家都看出来了,都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点,那人被大家看得都惊慌起来,愤怒地大叫一声:“我不是马家爵!公共汽车司机很负责,果断地说:谁都不能下车,我把车开到派出所。大家摩拳擦掌,马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所,司机神气地对警察说:我车上有人很像马家爵,我马上把车开来了。那人委屈地对警察说:警官,还是我,今天我已经第二次被抓到你们这了。

12 两个记者在森林中拍摄熊吃鱼的镜头,忽然熊发现了他们并向他们冲过来,两个记者拼命的跑,最后都要跑不动了。一个记者说:“我们怎么办?这时另一个记者对他的同伴说:我也不知道,不过我们中的一个要上镜头了……”

13 一客户到银行办理业务.当时我还是实习生.
热情的接待了客户问他需要办理什么业务.
客户说:我想存个死期.
我满脸笑容的问道:请问死多久?!
客户一本正经的说:死一年.
我楞了三秒.

14 中午在一个武侠风的饭馆吃饭,特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官,管服务员叫小二。菜名也是武侠风,红烧猪蹄是降龙十八掌,羊肉煲叫九阳神功。吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去,怒了就叫小二过来,小二一见高呼:有刺客!

15 小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母亲终于答应了。“
好吧,你可以去,”她叮嘱道,“可是人家鼓掌的时候你要当心。”

16 某日
甲,兔子,老鼠正在讨论自己便便的形状(我呕......)
兔子:“你们看,我的便便是椭圆形的,嘿嘿。(得意中.....)
老鼠:”有什么了不起,我的便便是正圆形的,吼吼吼.
兔子(怒)
兔子,老鼠(异口同声):“甲,你的呢?!”
甲:“我的是三角形的。”
兔子,老鼠:“好厉害,你是怎么做到的?(两动物化作星星眼“崇拜”地看着甲)
甲:“我捏的!!!”
兔鼠倒

17 三人买早点。第一个说:一个煎蛋,不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。 第二个说:一个煎蛋,不要蛋白。老板照做了,有点不耐烦。 轮到第三个,老板吼:你呢?不要什么? 第三个胆怯地说:我……我的不要蛋壳……

18  有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者:“这里感觉怎么样?” 伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”

19 一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
pol.ice说:这.....说来话长.....你看左边那个人,他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻,受不了,挂了。
管理员就回答说:唉.....人在花下死,做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的?pol.ice:中间那一个喔,他呀,真是人间惨剧,他走在路上,忽然听见自己中了头彩,奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时,却被迎面而来的车给撞上了,结果,挂了。
管理员回答说:唉,他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢?
pol.ice:这一个死的就有点可怜了,他是爬上树的时候被雷给劈死的。
管理员回答说:这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢....
pol.ice说:因为他爬上树后,突然一道闪电......他以为......有人给他拍照......

20 :一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

  神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

  人:“我要老婆……”

  神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

  人:“……饼。”

21 熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

  熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”

22 “我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。

  “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”

  “太阳。”病人回答。

  “那你还想看多远!”

23 有个人一天碰到上帝......

  上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

  上帝问......

  你有什么愿望吗......

  那个人想了想......

  听说猫都有9条命......

  那请您赐给我9条命吧......

  上帝说......

  你的愿望实现咯......

  一天,那个人闲来无聊......

  想说去死一死算了......

  反正有9条命嘛

  就躺在铁轨上......

  结果一辆火车开过去......

  那人还是死了......

  这是为什么呢?

  因为那列火车的车厢有10节......

24 有一天耶稣没事做,就跑到天堂的入口那儿闲晃~走啊走的,
看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟,好像是他的父亲约瑟~
但是他也不敢确定~于是耶稣便决定过去跟他说说话。
「老先生,你好,请问你叫什么名字啊?」
老先生说:「我的名字是约瑟。」
耶稣想,啊?我父亲也叫约瑟~
但是还是不敢太肯定~~所以耶稣又问:「老先生,那么请问你生前是做什么的?」
「我是个木匠。」老先生回答。
耶稣吃了一惊,心想怎么这么巧~我的父亲也是个木匠。
耶稣继续问:「请问一下老先生,您的儿子是不是手脚都被钉子钉过?」
老先生很吃惊的看着他说:「你怎么知道??」
耶稣此时已经泪流满面~~跪下来哭说~~~「喔,父亲~~因为我就是你的儿子啊!」
老先生也开始流眼泪,看着耶稣说:
.
.
.
「原来是你啊…小木偶~~~」

25 熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。

26 长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,
我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"

兔子毫无表情的看着他。

"并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是
太好了!兔子,你能想象吗?"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"

27 有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」
    两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」
    店员说:「Can...you...speak...chinese?」

28 軍事化的上廁所方式

有一位士官長,獨自養育了一個智能不足的小孩--正太。
正太不會自己小便,經常尿濕褲子。

某日,士官長想到,何不用部隊那套來教他呢。
於是,他就把正太叫到跟前,告訴他,以後要是想要尿尿的時候,就照著以下的步驟:

1. 拉開拉鍊
2. 把它拿出來
3. 把皮翻起來,讓頭露出來
4. 發射
5. 把皮翻回去,讓頭收起來
6. 把它放回去
7. 拉鍊拉起來

不放心的,重複叫正太做了幾次,邊做邊大聲的唸:
1,2,3,4,5,6,7
正太再笨,也學起來了。

這一天,士官長回到家中,一進門就剛好見到正太要去廁所。於是,身為一個關心自己小孩的好父親,自然偷偷的跟在他身後,想看看自己的教育是否成功。

正太喊 1 (士官長心想,嗯,孺子可教也)
正太喊 2 (士官長幾乎感動到要流淚)
正太喊 3 (士官長心中,感觸萬分,我的小孩會自己上廁所了)
正太喊 5 (!!!怎麼回事??)
正太喊 35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,35.........
士官長這時候衝進去,大喊:你在做什麼~~~

爸爸... 你教我的動作,3跟5,做起來特別舒服耶~~~

35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,4444444444444444444444!

29 .小白長的很像他哥哥
猜一句成語

答案:真相大白

30 有兩個修女,一個是叫做 數學修女,另一個則是叫 邏輯修女

現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學: 妳有沒有注意到,後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,不
知道他想要做什麼?

邏輯: 這很合理的,他想侵犯我們。

數學: 天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎麼辦?

邏輯: 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學: 好像沒用呀!

邏輯: 當然沒用,那個男人也很合理的越走越快。

數學: 那我們該怎麼辦?在這樣的速度下,他還有一分鐘就能抓到我們了。

邏輯: 唯一合理的方法就是我們分開逃,妳走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,然後就看到邏輯修女進了門口。

數學: 邏輯修女妳終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麼事了?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,那個男人不能兩個都跟蹤,所以他就來追我。

數學: 對對,但後來發生什麼事?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,我用盡全力地跑,他也用盡全力地在後面追。

數學: 然後呢?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,他抓到我了。

數學: 天哪!那妳怎麼辦?

邏輯: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起來。

數學: 天哪,邏輯修女!那個男人呢?

邏輯: 他做了唯一合理的事,他把褲子拉了下去。

數學: 我的天哪!那後來呢?

邏輯: 不是很合理嗎,數學修女,一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!  

31 我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很happy。  
现在唯一困挠我的是,我未来的小姨子,一个20岁的plmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎。直到那一天,我未来的小姨子call我,让我去看看请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的即使在你结婚之前,把我献给你。她在楼梯上对我说:我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车。。。。。门外,我未来的岳父大人浊泪横流:好孩子,我们家的测试你已经通了,欢迎你加入到我们的大家庭中……
  这个故事告诉我们的是:把安全套放在自己的车里是多么的重要啊!

32 有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機 ,突然肚子劇痛,要拉肚子....

但所有的男士專用廁所都客滿。

但他實在憋不住了, 於是跟空中小姐拜託, 讓他用一下女生廁所。

空中小姐有點爲難, 但還是答應讓他去上,

還很擔心一再交待他不要碰任何東西, 拉完肚子就趕快出來。

於是他一陣慌亂進去女生廁所。 當他拉完後, 神情一陣輕鬆 …

發現馬桶旁有三個按鈕, 分別寫著 HW、HA、ATR ,他很好奇;

想想這麽先進的廁所一定有什麽特別之處, 但又想起空中小姐的叮嚀

不過,還是很好奇, 於是按了第1個寫著 HW 鈕 ……

咦!竟然從後面噴出清潔**的熱水。 好棒! 原來是 Hot Water 之意。

他心想,真高級! 連忙看第2個鈕 … 寫著 HA 應該就是 Hot Air 羅!

果然按下鈕後,送來徐徐熱風。

真有意思!! 那第3個寫著 ATR 到底是什麽意思?

於是他按下第三鈕 …… 突然一陣劇痛 ……$@#&!* ,兩眼發黑暈眩了過去

當他醒來時已在醫院,護士小姐面色凝重的看著他說:

先生,你醒了!這是你的 xx 我把它放在你的枕頭旁,希望你節哀!

“哇哇哇!我的 xx !……!怎會這樣?”

他大叫:“我不是在上廁所嗎?怎麽會這樣?”

“先生,”空姐說你誤觸了 ATR 鈕, 那是 Automatic Tampon Remover =

衛生棉條自動拔除器!

34 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲:好严重的车祸。
员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
员警乙:好.....一、二使劲,转回来了。
员警甲:嗯,没有呼吸了......

35 小明天天吃两个人分量的饭
小红:你是猪,你是猪。
小明:我是猪--才怪。
第二天。
小红:猪才怪上班了,猪才怪吃饭咯,猪才怪上厕所咯
小明终于忍受不住啦
小明:我不是猪才怪

36 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长


  讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候

,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我

跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子

,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?“台下病人一起喊道:“记住了

!“
  这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着

院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染

,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停

止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
  忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了
  
给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了?!

37 董卓欲试手下忠心,召众臣会于室,使貂婵裸胸涂墨舞于室中。忽,灯灭,目不及物,倾尔,灯亮。卓视众臣手皆黑,唯吕布手白,卓欣然曰:布忠臣也。布笑,露黑齿!

38 为了班会显得庄重,老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得入内。
班会前,老师问:“我叫你办的事办好了吗?”
班长说:“还没有,无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看!”

39 降落伞和避孕套的区别在哪里?
一个是破了之后,世界上少了一条生命,
一个是破了之后,世界上多了一条生命。

40 上联:汪汪汪汪汪一定旺,下联:汪汪汪汪汪还是旺,横批:汪汪旺旺。

---这是贴狗窝的


上联:天增岁月人增肥,下联:春满乾坤猪满门,横批:该减肥了!

---这是要减肥的


上联:小马哥喜欢跑步跑得满身汗,下联:陈水扁喜欢扁人扁得满头包,横批:都是自找的!

---这是要投票的


右联“借钱不还良心何在”,左联“有借有还再借不难”,横批“吃人不吐骨头”。

---这是讨债公司的-_-lll
作者: aidanquinn    时间: 2010-4-20 04:09

逻辑修女很强,哈哈




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