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刚刚看完媳妇的信,果然很强大啊,佩服佩服
这样的母亲教出来的儿子一定很难缠
后期教育很困难
hanmst 发表于 2011-10-12 01:08


非常赞同这样的观点,心思细 想法多 条理清楚 也许是腹黑
是不是上海人就看不出来,不过确实把自己看得很高。
我觉得不同人对于这个大概接受能力不同吧,我就比较喜欢45楼的回复。
而且为什么要一家人拿钱啊?刚结婚住那么大房子有意思么……
相当经典,不过这个婆婆应该是有钱人吧···
如果是住在一起只能凑合了,不然难受的是老公
辛辛苦苦快一年,一觉回到解放前,啥都不说了,你们懂的
【80后儿媳致未来婆婆信】

婆婆同志:你好!

从你的来信来看,和深受封建流毒侵害的很多婆婆相比,你已经进步了很多,所以也得到了所谓“很受欢迎”、“明白事理”、“通情达理”之类的满堂喝彩。但我不得不明确指出,你的这封在很多人看来“很开明”的信,依然包含比较浓重的封建色彩!

首先,你给我写这封信,就是对我的极大不尊重。固然,晚辈应该尊重长辈,长辈也可以教育晚辈。但这种尊重和教育都应该建立在人格平等的基础上,而不是一种居高临下的教训甚至命令!你信的第一句话说“为家庭的安定团结,我们就相关问题交换意见”,我想问:这句话中的“家庭”指的是哪个家庭,是你和你丈夫的家庭吗?你和你丈夫怎么过,用不着和我交换意见吧!是我和我丈夫的家庭吗?同样道理,我和我丈夫怎么过,用不着和你交换意见吧!对我的家庭生活这样指手画脚,甚至以这种带侮辱性的条款的方式颐指气使,这是对我的极大不尊重!对别人的不尊重,就是不自尊!

谈到经济问题,你说“男人养家是天经地义”,虽然这看似帮我说话,但我不敢苟同。“男人养家是天经地义”是典型的大男子主义,体现的是一种男尊女卑的封建思想,与男女平等的理念格格不入!至于我工不工作,我会和我的丈夫商量的,由不得你“支持”或“不支持”!请自重!

谈到财产问题,你用了“你将不会有机会接触到我们的资产”这样直白的羞辱性的语言。说这话,你是拿自己当李嘉诚了吧!你的所谓“资产”不仅我不会要,我已经说服我的丈夫,也就是你的儿子,他也不会要!我们都是有能力自食其力的人,不仅能养活我们的现在,同时也在为自己的养老作打算。我们不会把养老的责任不负责任地丢到下一代身上,老无所养无论是因为愚昧还是懒惰,都不是下一代的责任!

谈完经济问题,接着我们来谈谈我的丈夫,也就是你的儿子。

你说你的儿子是你的“可爱宝宝”,同样,我也是我父母的“可爱宝宝”,但现在,我们相互的角色都不再是“可爱宝宝”,我们是要共同面对风雨、协力支撑一个家的“丈夫”和“妻子”。你养大你的孩子不易,我的父母养大我同样不易,但我的父母从来不需要我“回馈”,因为,孩子来到这个世界,不是孩子的选择,而是父母的选择,并且父母作出这个选择的时候就知道,孩子是没有生存能力的。所以,养育孩子,只是对自己的选择负责,是父母分内的事!我的父母不需要我感激,虽然我非常爱我的父母、我父母也非常爱我,但这种爱是建立在人格平等的基础上的,而不是以“亏欠”和“感恩”为基础。你说你不期待我有任何“回馈”,那是理所当然的。更重要的是,请你不要希望你的儿子的“回馈”,他不欠你的。

至于你谈到无论出了什么问题,你都会站在我这一边,会支持我。拜托,千万别“站”在我这边,千万别“支持”我,我和包括我丈夫在内的任何人发生冲突,请你保持沉默,你站在任何一边,都会使事情越来越糟糕!本来屁大点事情,只要你一跳出来,就难以收场了!我们有能力处理好自己的问题,请你不要自作聪明的跳出来!

逢年过节,我和我丈夫会礼节性的去拜访双方父母,其他时候,我不会去你家。有时,我和丈夫会礼节性的请双方父母来家吃饭聊天。但切记:不要不请自来!那样很不礼貌!我和我丈夫礼节性的拜访或邀请,都由我们自己来安排,而不是由你来“命令”!

你在信中还非常不合适的提到了我的孩子的问题。这个问题确实不必讨论。我的孩子吃什么奶、怎么教育,用得着跟你讨论吗?我相信,我的孩子,无论是在养育还是培育上,享受到的关爱都一定能高于我的丈夫!

综上所述,婆婆同志,如果我们能相互尊重,相信我们能找到各自的快乐!

最后祝你们小家和美,好好过日子。

【专家点评】

后记:己所不欲勿施于人  文/柯云路

当我把“后现代婆婆致未来儿媳的信”放上博客时,不期然看到网上流传的几篇“80后儿媳迎战未来婆婆”的回信。

如果说我在读“后现代婆婆”的信时还会有忍俊不禁的笑意,但“80后儿媳”的这封信无论如何是笑不出来的。这位年轻人在面对婆婆时,气焰之高可用得上“嚣张”二字了。

酷婆婆因为有一定的资产而在经济上不需要仰仗儿子的赡养,由此对儿媳说话硬气,“80后儿媳”也不甘示弱,比婆婆底气更足。虽然她信中没有明说,但依我的估计,她的娘家境况不会错,自己不仅有工作,且收入不会低,根本不在乎婆婆提供的四环之内130平米的住房。

更重要的是,那个在婆婆眼中的乖宝宝,现在一定对自己“言听计从”。没有这个把握,她断不敢也不会给婆婆下如此激烈的“战书”吧。

但我只能认为这一切是虚拟的网上战争,现实生活中,稍微明点事理的婆婆即使想要把“问题”说清楚,也不会采用如此居高临下地训斥方式。特别是媳妇还未进门,双方并未发生真正的矛盾,而婆媳之间只可能在矛盾激化时才会以伤害对方的方式讲明利害。

至于“80后儿媳”,看到婆婆的信(假如)当然会生气,会觉得很伤自尊,但不管怎样,这最多也只能是她的内心独白,或回娘家时面对父母的一种发泄罢了。作为妻子,她不可能不顾及丈夫的感受。以这样厉害的儿媳,能托付终身的男人也不会是窝囊角色,自然会有形有款有自尊,但我怀疑这样的男人不可能任妻子如此羞辱自己的母亲。如果妻子想和丈夫好好过,就一定会知道这个“战书”的灾难性后果。

再说赡养。儿媳在信中有段话给人印象很深:“孩子来到这个世界,不是孩子的选择,而是父母的选择。所以,养育孩子是父母分内的事!请你不要希望你的儿子的‘回馈’,他不欠你的。”

不能说这个说法没有道理。动物都知道养育儿女,但唯有人类才有赡养的概念。这除了人类是一种精神动物之外,赡养文化的形成也与人类的生存现状相关。在农耕社会,失去劳动力的老人只能指望儿女。现在经济发达了,许多老人不仅有足够的经济能力自我养老,有的还能接济正在“基本建设”阶段的儿女们。然而,即使在社会福利很健全的欧洲,老人仍然需要子女的亲情和照顾,但那或许并不体现在每月付出的生活费上,而是节假日的探望,不时的电话问候,一起吃顿饭聊聊,这些都是赡养的一部分,而这种赡养是除儿女之外的他人无法提供的。

说实话,在看到酷婆婆的那封信时,我并不赞同她那种居高临下的口气,也不赞同她以这样的方式“讲明白”。比如对财产,我认识一些准公公婆婆们,他们的生活境遇不错,有房有车,有足够的退休金,但他们大多数只有一个孩子,孩子未来的小家是否幸福是他们挥之不去的感情牵挂。但如何处置子女结婚后的财产,他们也有诸多困惑。现在离婚率这么高,他们会担心,一旦儿(女)离了婚,要分走一半家产,如果将自己一辈子辛苦挣下的房子过户给小两口,到时岂不人财两空?因此,他们在实际操作时往往倾向于采取那位酷婆婆的方式,但不会把这样的话说在明处。

婆婆和儿媳共同爱着一个男人,这个男人的任何一喜一悲在她们眼中都是了不得的大事。她们也因为这个男人的缘故成为亲人。然而,因为不是血缘亲人,说话做事就更要有分寸,以免生出嫌隙。同样的意思,怎样表达,效果是不一样的。表达的方式很重要。“己所不欲勿施于人”和“换位思考”是处理这种关系中特别重要的。

还想提一点也许并不合理的要求,婆婆们已经老去,她的儿子已经成为你的丈夫,而你风华正茂,所谓“世界是属于你们的”。你选择的这个男人是婆婆一手带大的,为了他,对婆婆更多一点理解和宽容,不仅是对长辈的尊重,也是维系夫妻感情很重要的“法宝”呢!
我觉得一点也不开明,
以一种巧妙的话把那些恶心的事情都伪装起来而已的感觉。
感觉这个人家根本不把这个 ...
moonlighztrain 发表于 2011-10-11 23:32


this future mother-in-law is the best.  you and your mother-is-law is NOT the same family.  if you don't know that, you will have a lot of trouble after you get married.  not matter you think she is devil or angle, your mother in law is a STRANGER, so curb your love, treat her with respect and distance.  you will find this rule will carry you a long way
鲜花鸡蛋赠送记录

对啊,这样的婆婆太恶心了,什么叫我的客人不能接待,什么叫我的家庭不能帮助,什么叫房子我只是房客,什么叫我的父母没养你的儿子,那男方父母又养过我吗,觉得你们自己可以养活自己,所以鄙视那些需要赡养的父母家庭,难道这文一开始就没摆出一副高姿态吗,不要说的这么绝对,好不好,因为你们会慢慢变老,会体弱多病,说不定哪一天患上会倾家荡产的绝症,那个时候你们还会分的这么清吗,还会这么高姿态吗,你们所说的这一切都是基于你们相信自己的经济实力的基础上的,世事变化莫测,一个强劲的国家也有灭亡的一天。而你们怎么来的如此肯定的语句。我更要说的一点,古代婚嫁还有聘礼一说,而你们直接把聘礼拿给了你们儿子,自产自销,那就不要期望女的会像古代妇女那样相夫教子了,怎么带孩子,吃奶粉还是母乳也别管了,你儿子我是否照料的好,也别管了,毕竟我不是保姆,你们也没养过我,所以你没有权利要求我的一切。
个明白事理的婆婆,希望说到做到
本帖最后由 gwj1234 于 2011-11-3 21:42 编辑

看过婆婆的信,也看了媳妇的回信,只想说现实情况并不是如婆媳两人所愿的那样那个简单,有如即将作为丈夫的儿子的想法、即将作为岳父岳母的想法、国家政策法令的变化、还有和诸多亲戚朋友的关系等因素要考虑进去。婆媳两人真的需要换位思考一下才妥当呢。
45楼的观点我很赞同的,房产证要加女方的名字,女方是一定要付一半房价和装修费的,这样可以住得安心,就算以后有啥不测发生时,女方及其家人可以理直气壮的主张自己拥有的权利。否则,不出钱就想加名字上去,会被丈夫和他家人一辈子看不起的。
婚后的共同财产我有一半份额。丈夫婚前的钱财我没份,公婆的遗产我没份,符合婚姻法、遗产继承法律有相关规定,我也没有意见。
还有婆媳之间铁定是没亲情的,做到相互尊重相互照应就很好了。
若是求之不得,便得会退而求其次。别处一样有可爱的人,好玩的事,不必死守一处不开心。
我媽看完婆婆的信後認為,婆婆做了很大的讓步
我看完婆婆的信後認為,婆婆是來下馬威的

這就是代溝吧?
同意55楼,其实最好还是男女都为房子出钱,把两人的名字都写上。如果女方不出钱肯定不能写名字,如果结了婚没多长时间就离了,男方损失也太大了。虽然我相信女方故意骗婚的很少,但架不住现在离婚率高啊,女方青春更短暂更值钱但也没值钱到这个程度。但是不写女方名字,又会搞得跟寄人篱下一样。我完全能接受自己对没出过钱的房子没有产权,但我接受不了在自己家没有发言权。所以还是谢谢婆婆的好意,自己跟未来丈夫一起努力买房子吧
这些事说开总是比较好的
本帖最后由 紫衣风华 于 2011-11-4 04:21 编辑

不过说开的态度实在不怎么样,其实我看完第一反应是,说不定水平比我差远了,还敢瞧不起我,真不知道有什么资本。就好像认定了自己的儿子只能找那种无能的女人一样。
我比較好奇的是...寫出這封信的婆婆養出來的兒子是怎樣的?
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