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每日小段子0625

1.出差2个月,今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着,小别胜新婚嘛,我按耐不住激动的心情,凑到老婆耳边喊了一声:你老公回来啦!!! 然后我老婆突然惊慌的爬了起来,嘴里嘟囔着你快走,你快走! 然后.... 然后我就默默的点起了根烟。。。。

2.太牛逼了!刚才五号线上,一个姑娘拿出ipad玩保卫萝卜,身后一个屌丝看了三分钟,然后拿出手机打开游戏,就搭讪姑娘特诚恳的说“你能教我这关怎么过吗?”现在两人一起下车了,坐在站台上玩游戏。。。。

3.哥们前几年迷恋完络游戏,有一次在网吧一次呆了一星期,临走结账的时候跟老板说,能不能便宜点,都连续玩了一星期了,老板笑了,你们玩了一星期了,时间很长吗?老板指着一位穿着秋裤在角落上网的年轻人说,他来的时候穿着短裤,现在天冷了裤子还是借的我的呢。。

4.今天买荔枝看见一妹纸,买了9块5,卖荔枝大妈说再拿一个吧,算十块。结果妹纸妹纸从包里拿出十块钱给那大妈,然后从袋子里拿出一个荔枝给大妈说,拿掉一个,算九块吧,再找我一块。。

5.记得以前有次跟女友去海洋馆,管理员不让摸海豚,经过我一番沟通,最终同意了。后来看《致青春》竟然有同样的情景,女友满脸幸福问我:你是不是像电影里那么浪漫的跟管理员商量的。我白了她一眼:你想多了,我只是塞给他200块钱,说师傅有空买两包烟抽吧…… 这就是理想和现实的区别,啊,多么痛的领悟!

6.今天和几个色女室友讨论从哪些角度判断男生好坏, 大致说了长度、宽度、硬度、时长、颜色之类, 正当大家想其他方面指标时, 一平时很文静的妹子幽幽的说:“口感……” 尼玛,你真是真正的闷骚啊!

7.下午和老公在床上打着玩,假装要把老公踹下床,被三岁女儿看到了,义愤填膺的和老公说:“走爸爸,妈妈不让你睡她床 ,我带你去小姨床上睡!!!”

8.一男发微博:今天我和女友爱爱,她说神舟十号和天宫一号对接咯,我女友可爱不! 一楼神回复:楼主这还不懂你女友的意思啊, 就是说你还有十五天就要和她脱轨了,接下来还有神舟十一号十二号……和她对接!

9.今天听到一个朋友说:“今天走在学校里听到一黑人留学生问:咱们什么时候放假,重庆太热了,我想回非洲……”

10.相亲,姑娘是白富美,和我这穷矮丑根本不配,我厚着脸皮说反正时间还早,要不我们开房去,在人家鄙视的眼光下我缩掉了,几杯爱尔兰咖啡后说是因为介绍人面子太大被逼着来的,叫我不用妄想了,相几小时交差即可,我无奈地说要不去看新上映的《富春山居图》吧,姑娘想了一会皱眉说算了你去买套子吧。。。


LZ插播:扶额ing


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有花的捧个花场,没花的捧个水场,没水的捧个人场~   (^ω^)   谢谢~~


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买荔枝的妹子太强了,果断想学!最后那个《富春山居图》神马的,没看明白,这个电影有啥?
回复 2# 玩儿溜溜
这个电影木有好评,全是差评
估计意思是,看电影还不如去开房
第二个故事好可爱啊,可以改成小说了
最后一个,笑死了,原来两人都是一路货色
重生小地主很不错,就是有点长!
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