长不大的小孩 记自己内心的分析

舞砜

我本是个特别容易睡着的人，很多人羡慕我每天都能很快睡着并且打着呼噜吵得她们难受，今天我确实的睡不着了，打出来让自己好受一点接着睡觉。
   发现自己心理有问题是由于讨厌一个孕妇开始的。
  虽然说这个孕妇确实让人难受，摸鱼，2一点点的工资每月挥霍着超过8000钱（花呗，还有他老公的工资在她手里还挺高的，房子租给别人收租），昨天问要不要带早餐，说要后，隔天收到说谢谢，吃一口在走过人身后立刻扔在垃圾桶噗通一下。怀孕2个月开始折腾她的同事帮她拿掉在地上的各种东西（杯子盖，纸，等等）——主要是我。
   哈哈，发现到最后就是除了我别人都不太理她了，我开始觉得自己很奇怪。为什么会如此容忍她，是因为她怀孕了么，不是的，从小我就有点表演人格，喜欢在人前做个好人，网络上也是。实际上，我觉得，我不是。就是初中记笔记开始在新同桌面前表现的非常热爱学习，疯狂记笔记，但是坚持一段时间就坚持不住了，同桌说，我发现你不是那么热爱学习。我当时愣住了，记到了现在10年开外后的现在，同桌的面目我记不清了，这句话我现在确记得依然很清晰，仿佛昨日。
  我发现，我似乎无意识，或者下意识的，追求别人认可，别人的关注。
  记忆几番轮转，画面定格在一个大槐树下，那时我很小的时候，天很蓝，母亲都在打牌，实话说，我对我的母亲感情非常复杂，很多抵触，又很柔软。父亲上班原因总不在家，因为男性的原因笨拙，但我也能感到他对我无私的爱。
  从小，她会因为打牌输了对我发脾气，非常关心我的学业，3岁开始教我认字，直到我反抗，学习不好堕落的看小说。沉浸在小说里寻找自我。她会给我做好吃的饭菜，但把她学业为完成的期望放在我身上，我从小对考试不好，总是感觉惶恐，笑。从小就告诉我养我是为了防老，别人对我好都是因为父母的关系，都是有缘由的，没有她和爸爸，别人不会多看我一眼。可能是因为日复一日诉说，我内心深处总觉得存于世上惶惶不可终日之后，破罐子破摔，成为一个缺心眼子（我母亲言）。
  （这也是我发在这里的原因，有缘的姐妹兄弟，教育你家的孩子时，在幼小时，人格未定型时，请多表达自己的爱意，让她（他）相信爱，都第一次做人，很害怕的，笑，我母亲的做法请引以为戒。哈哈，也是我的无病呻吟哈。）
  在记忆中的小时候，是迎着光学字的我。是发小和我在院子里给葡萄树打针的我们。是生日时爸爸献宝似的给我买的金丝猴巧克力，是坐在母亲车后座错过的蛋糕店。
  回过头来觉得自己像个缺爱的孩子，不肯长大。
  后来也就是现在的我，总诚惶诚恐的生怕自己做错了什么，做的不好，又辗转反侧的复盘自己。（就是现在，笑。）
  追求别人认可，又知道人无不可能无缘无故的好感，在矫情的中学时代，傻fufu的和同学说希望找个不在乎外表的人来爱，然后被取笑了，但同学说她明白（不太算上朋友），她，硬要说是我表达自我的工具人。和工作单位的孕妇一样的定位吧，我。（个人觉得自己之所以容忍这么多，很大程度上是自我实现价值，可惜还得不到认可，收获可能是鄙视，现在想阶段性戒断自己的错误，所以写这个治愈自己）。

舞砜

说起来这种自我觉醒是我看动漫文豪野犬发现的，在此我得说，动漫赛高！文豪野犬赛高！
  我买了几个文豪的小说在看，之前想为什么治会这么惶恐不安。回想下自己，不知道是幸或不幸的过去，也是略有所感的，可能是内心太过敏感吧。
  看到有过心理学家说过一句话，要不是童年治愈一辈子，要不是一辈子去治愈童年。觉得颇有道理，大家记住啊，推荐的。
  无人可诉，无人可说的我，在此黑洞，大家当个笑话看也罢，小说也罢，能有得到点快乐，或者别的啥我也就很开心的得到满足了。
  知乎上说，人废掉是从只接受外界输入，不接受输出开始的，我慢慢的学着输出吧，希望能当ADC笑。

舞砜

睡不着的清晨，发出这些刨析，剖析自己内心（可能不太对）。只能说，感谢还有这个平台的角落能让我说出来。

舞砜

父亲前几年去世了，葬礼上，一大波亲友，前来，然后走掉。我像蒙着层布一样行走，给自己找各种理由坚强。按世俗要求那样哭泣行走。那时每每看到路口都想有辆车，成全我下，又被理智拉回来。
  回老家被安排到一个人事复杂的，低工资饿工作单位上班，拿着微薄的薪水，下意识的反抗，然后融入这个团体。
  今天，又一次上班让我觉得隔应，人类为了自己的利益真是啥都能想。
   我非其妈，受不了这种理直气壮的指使。非常想逃离，但，逃离了这个工作环境，下个难道不也是如此么。而且现实也让我很难脱离，各种原因。
  我也是个很难继续的人，游戏好玩，玩到一半，或者一大半，就会停下，舍不得结束，除非一口气玩完。王者荣耀也是1局，顶多2局，我就会停下，回来看小说，所以我看连载都没感觉到痛苦，笑。
  好多啦，这是迟来的成长痛？还是我太闲了，不管啦，就到这，先。