我小时候看外国电视剧（80年代），每次看见女演员泡澡都有泡泡浴很是羡慕，
但是国内当时物资匮乏，
刚刚出了白猫洗涤剂，
于是一天下午在我爸爸自己砌的水泥浴缸泡澡，
放了半瓶摆猫，很多泡泡阿！
但是，一个星期身上都是滑滑的，
还把童鞋们都找来洗，（暑假）
在一个下午，在家未被我开发成一个公共浴室之前，被爸爸发现
毒打！
家里的洗涤剂和洗衣粉+肥皂都成了管制物品！
某晚，那人从wc里出来，躺在自己的床上，悠悠的说了句：饭后一根烟，快活似神仙！”全寝室愕然…
两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说：“你就是一坨屎，
我吃定你了！！”……
本来想说我赢定你了……
老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了
"老公,我回来了"
"怎么了,没去买东西么?"
"去了老公老公老公我车坏了!"
"怎么坏了?"
"化油器进水了!"
"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病."
"就是化油器进水了!"
"我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?"
"池塘里."
"........"
冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
妈咪，我已经13岁了"
"我知道"
"那我可以带胸罩了吗？"
"不可以"
"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
"我说不可以，就是不可以"
"那么我可以用卫生棉了吗？"
"不可以"
"姊姊13岁就开使用卫生棉了"
"我说过，不可以"
"那我…………"
"给我闭嘴，你这个笨儿子"
上初中时有两个死党，一天玩完游戏很晚了，三个人走回家，路上没人，我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩，聊着聊着突然感觉少了个人，回头看了看，马路上昏暗的灯光，一眼望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走，没几步只听见一声微弱的呻吟，循声找去，原来紧跟着我们的哥们掉排水井了，BH的是我们叫他的名字，他再没有应，为了确定有人，跟着我的同学竟然扔了块砖头进去了，听见惨叫，我们才确认是他的……
记得汶川大地震那年，我还在教小学一年级，有一次讲到用“发生”造句，一小男生起来说道“四川发生了大地震。”
我这个感动啊，多好一孩子啊，刚一年级就关心时事关心国家。
我把他大大表扬了一番，结果……
接下来的宝贝儿们……
A：北京发生了大地震
B：河北发生了大地震
C：保定发生了大地震
stop吧宝贝儿们，再下去该2012了……
河北沧州网友 [119.34.*.*] 的原贴： 1楼
据报道最近有一病人从当地精神病院跑了！
山西晋中网友(118.74.*.*)的原贴： 2楼
确实 我看见了
陕西榆林网友(124.115.*.*)的原贴： 3楼
真的，这个人就在一楼，快打120！
以前同学是护士学校的，学校里女生很多男生很少。甚至一个专业只有四个男生。每次上大课，四个男生都逃课或者在最后一排睡觉。学期末了，考前他们良心发现，找女同学占了比较靠前的座位去上课。教授进门环视，说，“快考试了请同学们别带男朋友来听课，认真学习。”四个男生推门出去来，以后没来上过课。
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”
女友答：“他问我想不想看看死尸。”
6岁的小帅哥，指着一个小女孩对我说，这是我老婆
第二天有见到他和另一个小女孩，我问这是谁，他特豪迈的告诉我，这是我前妻
我…………
巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问：“小天使,你为什么老站在这里？”
小孩说：“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”
由于工作原因，忙的没时间去交手机费，遂收到10086发来的提醒短信。
回复：老子没钱！！
不一会儿，10086短信回：您的短信我们已收到，您所反映的问题，我们会尽快处理，我们的客服将会给您满意的答复。谢谢您的来信。
又过一会儿，10086电话来了。
话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
今天，我六岁的儿子对我说：爸爸，你好香啊！我受宠若惊，结果他说：我就喜欢奶酪味~
我顿时无语
昨晚做梦，梦到老公按着我抓我痒，我怕痒 就躲，我一边躲一边大叫，最后把我逼得，扑通!掉下了床，猛然惊醒，扭头看见他睡得正香，当时我不知道脑子里想的啥，抬手就给了他啪啪两个的嘴巴
小时候，在农村能找到以前日本人打仗时留下的手榴弹，一拉绳就丢的那种。一DD爆强悍，拿在手上玩，然后一拉上面的绳子，手上的手榴弹就开始冒烟了，他一急就把手榴弹丢在了床底下，更让我们目瞪口呆的是，他想也没想就蹦到床上，用棉被把自己裹起来，接着轰隆一声。。。大家可想而知了。。。更雷人的是，这家伙从医院出来后还拿身上的弹痕到处炫耀说是手榴弹炸的云云。。。。
寝室一哥们QQ聊天。我路过随便漂了一眼，上面写着一句话：你女朋友和我分手了……这话信息量很大啊！
有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
我是个路痴，方向感又不好。昨天，和男友去唱K，闹了小脾气就走人，结果出了门后，找了半天没找到出口，后来还是他来带我出去的…
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！ |
发表于 2010-1-27 22:42
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