汶川、海地、智利等三次大地震惊人巧合！！！

nobo

发信人: CYG (猪狗神 -- 五美分党), 信区: Stock
标  题: 汶川、海地、智利等三次大地震惊人巧合！！！
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Feb 27 09:29:19 2010, 美东)

5月12日  8.0 汶川
1月12日  7.3 海地
2月27日  8.8.智利


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横看看，竖看看
有什么玄机？！

nobo

笑死我了………………挑几个经典的分享一下

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1.

早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”
刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
太慌张了。
太纠结了。
太心神不宁了。





2.

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……







3.

再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

4.

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

5.

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！

你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

6.

我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉

校长愣了一下说：你是哪儿来的？

我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。

校长：×※％（）￥×※％

7.

这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

8.

刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

9.

公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

10.

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！

11.

刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。

12.

有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

13.

买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

14.



再来一个
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

15.

早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~

16.

前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？

17.

昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T

18.

猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

19.

今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公共安全专家局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着pol.ice叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当pol.ice叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“pol.ice来了！pol.ice来了！pol.ice都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只pol.ice叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

20.818身边有一个大姐做过很好笑的事情。
　　　　她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
　　　　拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
　　　　在场的同事全部石化。
　　　　之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

祝新年快乐！！您笑了就顶一下~我再发第二弹哦哈哈

nobo

2# nobo


【转帖】经典搞笑，一对夫妻的小故事

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1.我在沙发上上电视,老婆裹这个浴巾坐到我腿上,风情万种的说:大爷,你就要了小女子吧?我故意坐怀不乱,不要,大爷我今天身上没带钱!老婆:什么钱不钱的,只要让女子爽了就行,事后补张欠条吧!我晕~~~~~~~~~~这事还有欠帐的!



2我用一只手拖起老婆的下巴.挑逗地说,妞儿,来,给大爷唱个曲儿吧!老婆把我手一拍"客官"请您放尊重些,小女子只卖身不卖艺,汗~~~~~这下撞枪口上了!


3我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下, 面目狰狞地说:嘿嘿小哥上的不错,小女子今天我要尝尝鲜!我誓死抗争,老婆见我不从,转而温柔道:大爷你就从了小女子吧? 我说:给个理由先!老婆贼眼滴溜一转:小女子刚从牢里出来,好几年没开过荤了!我的妈~~~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!


4有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔'妞儿'上个月表现的不错,这是大爷赏你的小费!老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我'吧唧'亲了一口,风情万种地说:谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!我傻乎乎地点了点头: 哦一定一定!

5 老婆有吸进凉风就打嗝的毛病.一天傍晚下班打着嗝就进家了,我关切地问:是不是又喝风了?老婆故装忧愁地叹了口气不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了小女子没了进项,只好喝西北风拉!我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了于是就上前毛手毛脚起来,老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却停止了得我还是继续喝风吧!我有点摸不着头脑,为什么?老婆嫣然一笑:人家老朋友还没走,不太方便拉!我说呢~~~这几天他怎么这么规矩



6有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩.看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我一起去上面滑,老婆不敢.为证明冰面结实,我率先垂范跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法,我从湖中心到岸边接她,离岸不到一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果啪嘎一声我就掉进了冰窟窿还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓的一声尖叫几乎都要哭出来了,我费了九牛二虎之力才爬了上来,在确保我正个人没事的时候,老婆问我小弟弟没冻坏吧? 我忍着钻心酷寒使劲点了点头,还行小东西属于北极熊的!

nobo

3# nobo


找自己还能看的东西还挺累的，下回接着发

candyangle

横看竖看都没有看出个名堂出来
还是继续回帖了

凑热闹

带大梁的大二八旧自行车是偶小学生时的玩具,新车怕摔坏. 在体育场跑道上,以套腿,勾脚,梁上扭屁股三种方式蹬着二八车 嗖嗖跑.

心评

横着看来竖着看，还真是大大的玄机啊。

txems

晕！这是笑话贴啊

mrlhzlr

还真玄那！看来2012真的快来了啊！