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程序员A：“哥们儿，最近手头紧，借点钱？” 程序员B：“成啊，要多少？” 程序员A：“一千行不？” 程序员B：“咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。”

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一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我， 手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！ 说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。 女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？… 男生说：是卸妆液！

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中学的数学老师复姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，你可以叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说：“但是你教的是数学啊... ”

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记得当年，表弟刚读小学时候，我对他讲解著名的典故“空城计”，诸葛亮打开城门并在城楼上弹琴唱曲，吓退司马懿。然后提问，如果是他自己，会怎样运用“空城计”或者是其他的计策去退敌？
他想了一下，就回答；我会规定门票是，成年人50元，马匹30元，清洁费20元，就好象现在我们的儿童公园一样高收费，这样他们没钱买门票就进不来了！！！
果然英雄出儿童啊……

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一天喝同事路过他女友家楼下，看到他的准丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说：“不用！他们两人就够了！”

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一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”

ikuy1121

那个什么龙梅的在草地上完事后，康熙一脸满足的说：龙梅啊，是你强暴了朕啊！ 　　——当时看到那一幕的时候对陈道明万分的佩服。竟然能用如此冷静的口气说出如此彪悍的语句！

大感興趣啊~求出處~

ikuy1121

我有一个中国胃，我很自豪
黄金台下从君行 发表于 2012-3-7 05:20

同自豪

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呵呵呵，楼主的笑话好多都很好笑。

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一条新闻说HTC拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。 神回复：如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐..

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牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!

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死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了！我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗？”......

zpr004s

求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........

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话说大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 逃节课又能怎样。这货说 不行啊 我是老师。瞬间安静。

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我和小叔是同一年生的，关系很铁。昨天女友带着新男友约我出来谈分手。我到那一看：我靠，竟然是小叔！于是我们都凌乱了…后来，小叔越过前女友，一把抱住我，背对着她假装做了个亲我的动作，然后搂着我的腰说：“亲爱的，都解决了，咱俩回家吧！”前女友凌乱到彻底被冻结了…