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谢谢你们！好像奖励了很多唉！这回不怕老秋等等的了！

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女子和精神病

有一漂亮女子，深夜下班路过一疯人院，突然在她背后一声吼叫，把她吓得半死，回头一看有一男子赤身裸体站在她面前，于是她撒腿就跑，而该男子也在后面紧追不舍，她就这样拼命地跑啊跑啊，不好前面是一死胡同，她绝望极了，于是她哀求该男子：“求你放了我吧，你要做什么都行，只要不杀我”只见那男子诡异地笑了笑：“嘿嘿，真的？”女子点头“只要你不杀我，就随便你吧”“那好啊，从现在开始你追我”。

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中外名人是如何看待“偷菜”的:
一夜之间，“QQ农场”里的事情让很多人牵肠挂肚，乐此不疲。网友们借名人之口忍不住议论纷纷：

     拿破仑：不想开通农场的人，不是好网友。

     孔子在“QQ农场培训班”上教导学生，曰：三网友，必有农场主，择其熟者而偷之。

    乐善好施的但丁说：种自己的菜，让别人偷去吧！

    雨果喜忧参半地说：让自己的内心藏一片农场，既是一种苦刑，也是一种乐趣。

    爱因斯坦坦言，坚持才是硬道理：在一个崇高的目的的支持下，不停的种菜。即使慢，也一定会获得成功。

    提到农场，晏殊有说不完的委屈：无可奈何菜失去，似曾相识贼又来。

    莎士比亚很犹豫地说：种菜，还是偷菜，这的确是一个问题。

    唐僧对莎士比亚说：你想要偷菜？你想要你就说嘛，你不说我怎么知道你想要偷菜呢？虽然你这么含情脉脉地看着我，可你也要说出来呀。

    张学友记偷不记咬，他将自己的金曲《吻别》的歌词改了一下：我偷你的菜在无人的夜，让狗咬我也不能拒绝。

    阿基米德口出狂言：给我一个晚上，我能偷遍整个农场。

    顾城的眼睛总是雪亮的：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找菜园。

    善于“潜伏”于农场作战的徐志摩说：轻轻的我走了，正如我轻轻的来。

    劳累过度的艾青说：为什么我的眼里饱含泪水，因为我对这农场守得辛苦。

    面对损友的捷足先登，周星驰扮演的“至尊宝”感叹道：曾经有一串香蕉熟了，我没来得及摘，等到被一个好友摘去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此......

lemontree2009

为什么要怕老秋? 直接拿猪头砸他贝.

lemontree2009

给咱俩版主来俩证件! 然后裸奔一下来证明.

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　　　在海边的沙滩上，一个人指着远处的女孩对身边的人说：“你看现在的女孩都成什么样了，男不男女不女的，真不知他父母是怎么教养的。”
　　　　边上的人说道：“她是我的女儿！”
　　　　那人慌忙说：“不好意思，我不知道你是她爸爸”
　　　　“不，我是她妈妈！”那人答到。
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15.我们学校的校医室,有次一男生下身不适去看病(大概是前列腺的问题),看病的是一个50岁左右的大叔.
　　　　
　　　　医生:有没有女朋友?
　　　　
　　　　男:...没(尴尬的,此男比较纯情)
　　　　
　　　　医生:真没有?
　　　　
　　　　男:真的没有..!!
　　　　
　　　　医生:哼,你们现在的年轻人我还不知道?
　　　　
　　　　男要哭了)我真的没有...
　　　　
　　　　医生:...那男朋友呢?
　　　　
　　　　此男直接石化....
　　
　　
　　16.小学五年级的时候得猩红热，严重到高烧、尿血，送医院后直接挂先锋，进特护病房。晚上主任医师来查房，很慈祥的一个白头发老爷爷，门关上后问我的第一句话是：“小朋友，你家兄弟几个啊？”
　　　　
　　　　我当时心就凉了半截……
　　
　　17.几个月前去看医生，腰肌劳损（本人电脑前坐多了，外加坐姿不好）
　　　　结果要针灸。针灸那个医生对我说，她最喜欢我这样的病人了，针扎得像刺猬一样，看上去就爽。
　　　　我当时那个汗啊。。。
　　
　　18.对了，在之前，化验室的蜀黍问我（化验单出不来，通知我去化验科）：
　　　　“这个血样是从哪儿来的？确定是人类的吗？是她本人吗？”
　　　　我那个寒
　　　　“这个白细胞都几乎没有了，你确定这是新鲜的血液吗？你找你的医生看一看，我没办法解释这种现象。”
　　
　　
　　19.我有个死党，男的，有点尿血症状，吓得半死，去海淀医院看病。结果是前X腺发炎。
　　　　
　　　　然后医生严肃的说，
　　　　
　　　　切了吧！
　　　　
　　　　他当场就吓瘫了。还没结婚啊还没后代啊您说切就给我切了啊！
　　　　
　　　　然后医生很斟酌的说道，不切也可~~打一个礼拜的吊瓶吧~~
　　　　
　　　　然后给他开了好几千块钱的药~~
　　　　
　　　　打了一个星期完全不见好，他怒了，跑到人民医院去看
　　　　
　　　　给医生说了病情，医生很无语的说，给你开点药回去吃吧。。不用打点滴。。
　　　　
　　　　然后他吃了三天药，才几十块钱，特别利索的好了
　　　　
　　　　如今小媳妇儿也娶了。。。。。
　　　　
　　　　真是替他后怕，万一切了嫁不出去不就砸我手里了么。。
　　
　　
　　20.话说我们学校有个人去校医院看病
　　　　　　
　　　　　　医生：你哪个专业的啊？
　　　　　　学生：动科动医的。（动物科学与动物医学）
　　　　　　医生：哈哈。我也是动科动医毕业的！
　　　　　　学生：。。。。。。

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1我有个同学去做妇科检查，医生是个男的， 　　

检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸， 　　

华丽丽的说了一句：没啥毛病，就是小点儿~ 哈，把我同学囧死了~



2当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查 　　

医生：（不抬头）有没有性生活？ 　　

女孩：…… 　　她妈：她小孩，没有的 　　

医生：我问你女儿呢，有没有性生活？ 　　

女孩：…… 　　

医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。 　　

女孩：有过一次。 　　

医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……



3有一次是生baby的时候，剖腹产，在手术室，上了麻醉，局麻，药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷战，不过神志是清醒的，就听麻醉师在后面说“她high了”- -|||



4ICU里每天会有十五分钟的探望,一个护士和另一个护士说,床位太紧了,外面的都安排不过来,另一个说,不用急,你看这个,那个,和那边那个,都差不多了,过不了今晚的...很快就有地方了..



5我做个小手术，一星期后要缝合。 　　

是个新来的医生缝的，旁边有一个老医生现场指导。 　　

那个年轻女生模样的医生颤颤巍巍哆哆嗦嗦缝了很久，针穿过肉的时候都很痛，我忍了很久，快要坚持不住的时候。突然听旁边那个老医生说：喂，你这样缝不对，伤口要裂开来的。。。要这样这样这样缝。。。 　　

我当时就要崩溃了＝＝|||裂开来，我这个可是胸口上的刀呀，要裂开来是什么后果？



6手术缝合时医生跟我说： 　　

     给你打个漂亮的蝴蝶结！ 　　

     奶奶的　　

     又不是一辈子不拆线 　　

     再漂亮有个p用！ (这个当初一眼看见,笑了半天)


7这个是我爸爸前段时间讲给我听的 　　

我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书 　　

然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了....我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人... 　　

后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊！你老婆死了....”我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字“差点！” 　　

我听了后不知道有多寒啊



8还有一次，去做x光还是什么的，需要要躺在一张床上，脱掉外面的裤子。那时我是小loli，不好意思，结果一个帅哥医生说，怎么还不脱，你是不是没穿内裤啊…… 　



9一次单位出去吃饭，席间喝酒喝多了， 　　

回到家很难受 　　

朋友送我去医院打点滴。 　　

结果吐得很厉害！ 　　

那医生很无耻的问我是不是嗑药了！



10做麦粒肿手术，眼睑被打了两针麻药，虽然痛觉剥离还是能感到医生扯着我的眼睛。。。 　　 　　

战战兢兢的问：大夫~~~~你把什么扯出来了啊~~~ 　　 　　

大夫：你的眼珠子。。。- -



11　我牙齿痛，到医院去看，女医生掰开我的嘴看的时候，夸奖我说，你的牙齿跟仓库一样，什么都有。



12 我老婆讲的啊，我老婆做护士的 他们医院还有个结巴主刀， 　　

有次手术中说了句：剪....剪.... 　　

他带的那个实习医生就一溜剪下去 　　

然后他说：哎剪子给..给我!!....谁他妈...让.....让你剪的...我是要..要剪子！！

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原贴出自天涯.

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化装舞会

化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

“舞会怎么样？”太太问。

“一点也不好玩。”丈夫答。

“你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。

“老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”

“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。

“是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”

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蚊子的遗书

早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。

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郭德纲新解<建国大业>

http://www.tudou.com/programs/view/SswulZYfjb4/

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表现很好

    有一个精神病患者救了一个落水者。
    院长非常高兴的对这个精神病患者：“这次你救了一个落水的人，表现很好，但是不幸的是他又上吊自杀了。”
    精神病很得意的说：“是我把他挂起来要晾干的！”。。。。

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谢谢版主！俺现在也有不少钱了，能不能换两个勋章戴戴？

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和尚与尼姑

　　有一个卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐， 这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
　　小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给钱！”
　　和尚说：“我哪儿有媳妇？”
　　“就是那个尼姑呀。”
　　“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
　　小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴给了钱，问“是谁让你这样叫的？”
　　“大姑父。”

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谢谢版主！俺现在也有不少钱了，能不能换两个勋章戴戴？
pdz 发表于 2009-10-27 22:40

勋章要自己去申请：http://www.yayabay.com/forum/medal.php