案例六：
F的故事， F：女,80年擦了个边儿。 F前夫：宇宙极品。75后。什么都干过什么都干不长。
F外地人，不知道哪里毕业的，专业不详。在网上认识了一个老外，就把人家睡了，把老外睡了以后就让人给她找个活干，老外就把F变成了自己的助理。F不干一定要当经理，于是F就成了某皮包外企经理。F前夫——宇宙极品也夫凭妻贵了。
F在外面睡着老外，宇宙极品在家数钱，两个人实在是天作之合。 可能跟多筒子看到这里已经开始咬牙切齿的鄙视F了。但是我要说，F太难了实在太难了太难了太难了~太难了无限循环。
为什么这么说呢，首先，这个老外的形象简直没法跟你描述，这么说吧，有勇气跟他睡觉的女人应该也能接受跟狒狒睡觉。老外那一身弯曲遒劲的汗毛，甭说睡觉了，跟他靠近点估计都是满清十大酷刑之首——毛刑，扎你没商量。再加上他那一身松垮的沙皮上布满了豆大的褐色的疙瘩，还有他那个肚子，哎呦，站的近点他都能把你顶出去。
我对老外可没什么成见，但是这个老外不但样貌可憎，人品更差劲。说起来就是《差劲和差劲的简单相加》。F请他吃个饭，这老丫挺的想把列席的女宾挨个抱过来，一边抱一边用手摁人家的背，把人家的胸朝他的胸前挤，因为肚子在中间隔着，所以老外的屁股努力的向后撅着，真是像雾像雨又像风，就是不像人。年轻姑娘基本上都不跟他抱，就那些中年大妈们跟没见过外国草泥马一样凑上去生蹭。我真不想说什么了，大妈们没见过世面，大妈以为蹭胸是西方礼仪，不蹭就成土包子了。
而且这头外国草泥马那天表现的跟个皇帝似的，指点江山，激扬文字，口沫横飞，就没有他不知道的，他还真以为自己是奥巴马他爹啊！唬唬无知大妈还差不多。切！
F就这样忍着恶心，受着毛刑，跟老外几度风雨，几度春秋，还几度冬夏。但是可是但可是，老外的原配杀来了。在老外的心里，女人都是泄欲工具。但是他的原配是有权分到财产的工具而F是集便利便宜好用于一身的工具。到底老外会如何选择，命运的车轮会如何运转，F又将何去何从呢？
老外毅然决定把F遣散，关于遣散费的问题我们不知情。我们只知道F的前夫说，大意是“我叫你拍几张照片留着备用，你就是不听是不是，这下好了，都没了。”于是宇宙极品也义愤填膺的把F给飞了。
可怜的F现在每天都上网钓老外，但是运气好象不太好，野食儿是有的但是长期饭票欠奉。有天还问我能不能给她介绍个老外呢，病急乱投医了.我实在爱莫能助，我还是保持沉默算了。
案例七：
G的故事 G不是GAY的意思。
G： 女方，会计。G的前夫：普通白领，就叫他白领男。这是一个女75后跟男80后的故事，比较反传统。
照例先介绍一下背景情况。
两家人属于世交，到G这儿算第三代，这下G和白领男的亲事让两家人亲上加亲了。
G的爷爷是个XX局的干部，到G爹这一辈就没落了。因为G爹除了下棋看报养鱼喂鸟之外没有其他爱好，更不屑于向上爬。G妈是个人民教师，老两口都非常的相信科学。
G爹订了将近10种刊物，什么老年报啊读报参考啊。他老人家对国家大事那可是了如指掌，老想兼职当个国际形势分析家什么的。而且G爹是个学习习惯非常好的老人家，他每天都把报纸上的健康信息剪下来贴到本子上。可是剪切本上的内容常常会自相矛盾，一会儿说吃番茄有益健康，一会儿说吃番茄对身体伤害很大，于是我对报纸的准确性产生了怀疑，他们是不是为了赚稿费啊？或者编辑们就干脆从网上拷贝一点资料算了。对此，他老人家的解释是“科学总是在日新月异的发展，陈旧的科学必然会被新知识取代。你们这些小年轻要相信科学不要搞厚黑学的那一套。”
G妈是广告的忠实信奉者，如果广告说XX洗衣粉不伤手、XX洗洁精无残留、XX感冒药好得快，她就一定会买来试用。G家的冰箱里长期存放着XX牌水饺、XX牌汤圆、XX牌秘米线、XX奶茶。有一次我看到他们家茶几上放着好几大盒XX牛初乳。我非常迷惑，难道一头奶牛有多少初乳，供得上吗？但是G妈坚定的相信那是高科技提纯的，一滴顶5斤。
终于轮到众望所归的G出场了，G是个很古典的女人，她从来不买衣服穿都是自己扯料子找裁缝做，当然做的不是旗袍也不是唐装，是类似男士西装的样式。无论四季如何更替G的衣服样式都不会变，变得只有料子的厚度。G也不喜欢样式新潮的首饰，她醉心于收集翡翠饰品和银饰，不过很少佩戴。
就是这样一个古典的女人，白领男居然狠得下心跟她离婚，很荒谬吧，反正G他们家对这个问题一直耿耿于怀。
简单说说白领男吧，个人觉得这个人还成，不死板开得起玩笑，人不坏，也挺懂得人情世故。从白领男答应跟大他6岁多的G结婚这一点看来，她应该是个重实质不重表面的人。
那么有人就要问了“那他俩还离婚。”其实，真想总是残酷的，G的实质是让人崩溃的，除了G和G爹G妈之外，谁都知道他们为什么离婚。个中原委听我跟你慢慢到来：
G这个人，怎么说呢，除非有人拿刀子抵着我，否则我决不跟她出去。为什么这么说，跟她出去有生命危险。并不是说她如何沉鱼落雁跟随者众，也不是因为她打家劫舍为非作歹，是因为……我给大家举个例子吧。
我最初见识到G的功力是在那个国庆长假的某天，我跟G一起往家走，秋天的日头还是很歹毒的，我正后悔没有带把伞出门呢，G指着前方一位打伞的妙龄少女说“ 夏天都过去了她还打着个B伞，她怕晒化了？”前方的妙龄少女身体明显僵硬了一下，我赶紧捅了G一下。谁知G很大声地说“你戳我干嘛？她这就叫穷得瑟。”妙龄少女终于忍不住了转过头来怒目而视，G根本就完全彻底淡定，就像没看见人家眼里射出的飞刀一样，目不斜视的超过妙龄少女走了。把我寒的啊，关节都僵硬差点儿不会走道了我。
某日在旋转餐厅吃牛排，旁边桌的妹妹面对吱吱作响的牛排，扯了一张餐巾纸挡在身前。G看了以后高声评论说“她是不是怕牛排迸脸上给她迸出麻子来。”妹妹的男朋友不爱听了，站起来说“你说谁呢？”G还是保持淡定“脸上本来就不平活了，再多点麻子无所谓嘛。”期间白领男在桌子底下踹了G两次，这时对方彻底怒了，男的走到我们桌前“你给我把话说清楚了。说不清楚我就不走了，我们到底碍着你什么事儿了？她……”一指表情扭曲的麻子妹妹说“她怎么得罪你了？”G 仍然老神在在“其实你脸上的麻子比她还多。”这下麻子男友的小宇宙彻底爆发了，上来就想逮G, 白领男赶紧拦着，不住的道歉。白领男的表姐低着头，妄想装作不认识G。我其实特别想让G挨顿揍。可惜最终没能够打起来。
我已经记不起来是第几次了，我和白领男表姐加上G去美容院做脸，边做边用本地话聊天。河蟹的气氛很快就让我给打破了，我问美容师“您等会儿能给我修修眉毛吗？”唰——登时一片死寂。因为我犯了G的大忌，我居然用了普通话……G最不喜欢别人用普通话了，说普通话是对她最大的冒犯。于是白领男的表姐迅速出来打圆场，可是已经太晚了，G说“你普通话说得真好。”我也不是什么善男信女，我心想你算哪根草上的蚂蚱？于是我用标准的普通话回答“谢谢您的夸奖。”G 没想到我敢顶撞她，露出一幅人不可貌相的表情，随即说“你在家里跟老爷子老太太也这么说话？”我回答“是的，不过他们说得没有我标准。” G郁闷了“没看出来你还是个文化人儿。”我刚想说话，白领男的表姐伸过手来捏了我一下，意思是你跟个神经病锵锵什么。于是我把到嘴边的话又咽回去了。G又意犹未尽的教育了我一番，才悻悻的罢手。
回去的路上，G的心绪还是难平，她一路批判着她认为不河蟹的现象。无巧不成书，我们来到了本市著名的拆迁难地区。这个地区的问题是历史遗留问题，由于这里的拆迁条件不够优越，当时的拆迁法规定得也不够明确，所以业主和房地产公司难以达成一致，这里的居民拒绝搬迁，房地产公司强拆了其中一座“鸽子笼”，后来居民一怒之下告到了北京。这下房地产公司不敢妄动了，又不想按照法律给居民们作适当的补偿，于是这个地方就成了“钉子”，多年来屹立不倒。话说我一直把这地方看作是社会进步和民煮精神的化身来着。但是显然在G的眼里钉子户是可耻的，由于我对她的的刺激，一向淡定的G开始激动万分的发表她的宣言“钉子户是什么？钉子户就是粪坑里的蛆，是蚂蟥！是蟑螂老鼠！他们就是一群下三烂臭无赖！搁在以前他们都是上菜市口的货！……………………………………”我和白领男的表姐已经见怪不怪了，我们默默地望着天祈求上天怜悯我们脆弱的耳膜。屋漏偏逢连阴雨，正在G慷慨陈词的时候，一盆污水从天而降全都泼在我和白领男表姐身上。G愣了一下说“你看我说吧，棚户区的人素质就是差。”
写到这里大家应该可以想象得出来白领男在家里要忍受什么样的折磨了吧。我确信现在没有人不同情白领男了。 但是白领男还是默默地承受着。直到有一天……
白领男的老爸是某个快要倒闭的商场 经理，在他即将离职的时候他做一个决定，一个令他后悔终生的决定。
白领爸决定再离职前请他的属下跟他的家人吃顿饭，留个纪念，这下可真是终生纪念了。饭桌上白领爸非常激动，他频频举杯感谢大伙感谢天感谢地感谢 DANG感谢他小学数学老师反正能感谢的都感谢了。在酒酣耳热之际白领爸犯了一个致命的错误，他把鞋脱了把脚蜷起来搁在椅子上，衬衣也解开了露出了背心。像G这样的五好公民怎么能视而不见呢，G用她那一贯淡定的口吻说“您是不是挺热的啊？”白领妈跟宋丹丹一样反应超快，说“就是的，好好的你脱鞋干什么，来赶紧穿上。”白领爸现在处于魂飞天外的状态，基本上不搭理别人光顾着自己一个人在那儿忆苦思甜了。白领妈半强迫的帮白领爸把鞋穿上了，还对G挤了挤眼，让她看在自己的面子上不要再纠缠于这个的问题了。
但是我们的G是铁面无私的，她接着说“当着么多人呢，您挺自在的哈。”白领爸“自己人！都是自己人！我跟嫩说嫩都是我的亲人！下面我给大家唱一首《愿亲人早日养好伤》！”G大概觉得白领爸无视她严肃的态度，说“您就算自己不要面也要给我和白领男留点面子吧。”白领爸已经开始动情的歌唱了，您还别说老爷子的歌声有点儿专业味道，都是平时去KTV的功劳。G再有涵养也要发作了“别唱了！还嫌丢不丢人啊你！”白领妈不爱听了“这有什么可丢人的，再说了都是朋友。真可笑你。”在座的纷纷出来打圆场“没事没事，经理唱得很专业，你花钱都没地方听去。” 白领爸很显然得到了众人的鼓励唱得更起劲儿了。G感觉自己受到了莫大的侮辱，说“我跟那帮人不一样，我的作风是很正派的。”这下有人不干了“你什么意思啊?哦，我们不正派，我们作风不好？再说这跟作风有什么关系？”白领妈很不爽“你怎么说话呢？什么作风啊？怎么扯到作风上来了？”G觉得自己的公信力受到了挑战，说“都别在我面前装那个好的，你们是些什么人我很清楚，你们这些人的私生活都很混乱的。比如说你吧，”G冲着一个秀丽少妇说“你不是跟你老公离婚了吗？因为第三者。”少妇的脸上好像打翻了五味瓶一样，红一阵紫一阵，她说“这都谁告诉你的？难道是经理跟你说的？”少妇越想越不是滋味，最终抓起包来夺门而出。
白领妈已经气的跳脚了，指着G“你这样说不是让你爸爸为难吗？你是不是成心的啊你！你你你……”G当然不能白白挨这个埋怨，她说“你以为你老公就是个好的了，在座的某个人还不一定跟他有几腿呢。”这下白领爸的同僚们彻底坐不住了，尤其是女同事，大家纷纷告辞，走的时候脸上都带着看见火星人的错愕表情。
就我、白领表姐，白领表姑，表姑父没走。白领妈快昏倒了，她颤抖着，筛糠一样，我和白领表姐一边一个掺着她。白领表姑说“你这样说话很伤天理了，你也不怕下来个轰雷劈了你！”G说“轰雷只劈那些作风不正的，比如说你们家那一窝子。”白领表姑父也忍不住了“你有神经病没有，有病就上医院。”G说“神经病也比嫩得脏病强。”话音未落，G就像木头桩子一样栽倒了，被白领男扇的。
此后，白领男坚决要求离婚，说不离婚在亲戚朋友面前没有交代。G家人很不解，他们想破了脑袋也不明白，最终还是G爹的觉悟比较高，她说“都怪我女儿太正气了，其实我们跟他们那些小市民根本就是两种人，阳春白雪跟下里巴人是不能共存的。像我女儿这样要素质有素质，要样子又样子的孩子，还愁找不着人家？”
至于白领男为什么会跟G结婚，这个只能说“时也运也命也”。两家人亲厚的关系加上父母的影响，两人谈恋爱的时候基本上不是你去我家就是我去你家，因为 G对传统的恋爱场所，像电影院，压根不感冒。所以，基本上都是局限于来家里吃顿饭。白领男经常往G家跑，跟G爹下下棋什么的。另外，白领男是个比较油菜的人，自己学的是机械居然还会攒电脑，还会修电器，非常实惠。
至于G爹G妈，他们平常是不JP的，只有才涉及G的问题上才会百般维护。G变成这样，他们有很大的责任。是他们让G以为地球是围着她一个人转的，她不喜欢的别人都不能做。
不过俗话说“三代才出一个贵族，五代才出一个JP。”也许G就是感应了五代的天地灵气所生的吧。
最有公德心的公民
G是个从小就活在自己主观世界里的人，或许她认为这世界只有她一个人，其余都不是人。讲一个我从别人那儿听来的段子：
G公司的出纳要去银行办业务，G也要办一点个人业务所以就跟去了。星期一银行里的人是最多的，G抽到的号很靠后，她前面大概有30几个人在等待。于是出那就很好心的劝说，类似于“人太多了，要不你先回去吧，回头别再迟到了。反正你也不着急。”G很大声地说“凭什么我走，他们为什么不走？”可能又觉得出纳的动机比较可疑，G说“你老是撵我走什么意思？我怕迟到你就不怕了？”出纳很无语，不说话了。
过了一会儿，G也等的有点不耐烦了，很烦躁的跟出纳抱怨这抱怨哪，这是一阵臭味及时地飘了过来，G马上借题发飚了“有人放屁？谁放屁了？在公共场合放屁？这谁啊？”周围马上安静了，但是没人回答。出纳有种不祥的预感，果然G开始对这个问题穷追不舍，迎着众人诧异的目光连珠炮似的问了N遍。终于，一个中年大叔忍受不了良心上的折磨，回过头来承认了“我放的，你怎么地吧。”银行里立即爆发出一阵狂笑。
后面的事儿出纳就不知道了，因为她已经扶着墙踉跄着出去了，实在丢不起这人。
G的经典语录：
经典1：
有一次超市排队一个大妈本来在G前面，后来大妈发现手套掉了一只就掉在不远处，大妈犹豫了一下还是决定去捡手套。大妈一走，G就顺理成章的向前一步，谁知大妈只用了一秒钟就回来了。大妈对G笑了笑就想插回到G前面。筒子们，什么叫痴心妄想啊，只见G作出咬定青山不放松的姿态，一步也不让。
大妈说“你让让，我进来。”G说“请问你是谁？”大妈很不高兴得说“我刚才就在你前面。你这么快就忘了？”G说“现在我在前面。”我赶紧说“大娘你上我前面来吧。”结果大妈是个认死理儿的，她说“不行，我非得跟她讲讲这个理不可。明明我刚才还在这个地方，我去捡手套这么短的时间，她就不认账了。”G说 “可是你离开了，你就没资格站这儿了。”大妈完全被激怒了，指着G的鼻子骂“你说你是个什么东西？你说你不是个杂碎？欺负我老妈妈！”
G面不改色，深呼吸了一下，做出不跟你一般见识的样子说“我知道你心里在想什么，你想让我跟你吵起来，然后你就躺地下装犯病，然后你就熊着我叫我领你上医院看病。接着你就好赖着我花钱给你自己做个全身检查，再接着你就该说我把你气出糖尿病来了，我又把你气出关节炎来了，叫我给你赔偿，出钱帮你治疗，你想得到美，我不会上当的。”G的话一出口，所有人都黑线了，大妈也傻了，可能她觉得G的思维太缜密了，是个女超人。反正我感觉大妈没让G气死算她命大。
经典2：
感谢“61456436”筒子的启发，这是史上最经典的速战速决的案例，至少我是这么认为的。
在一个下雨的夏天的傍晚，我和G在商场外面等白领男出来，这时来了一男两女，这三个人必定会为他们所犯的过错忏悔终生，敢惹G的人只有一个下场。
描述一下这三个人的外貌特征，男士的特征就是满脸痘，痘连着痘好像祁连山；女一的特点就是皮包骨，像根竹竿；女二是重点人物，重点介绍一下，大家认真听，这对剧情的发展相当重要——总的来说女二有三个特点：第一，胖，相当胖；第二，眼睛不大还有点一大一小；第三，胸部伟岸，跟两座大山一样向前耸立着。这三人共打一把伞，在雨中一路调笑着嘻嘻哈哈的向我们走来，这三个认识很引人注目的，尤其是大胸妹，用G的话说——大胸妹时DUANG啊DUANG啊走过来的，G对象声词一向有研究，不得不说相当到位。
到现在我也不知道，商场外面这么多人，到底是什么让大胸妹选中了我和G作为攻击目标，或于是G凌厉的目光让她觉得不爽了吧。大胸妹看到我和G的时候先是白了我俩一眼，接着冲着我们说“良家妇女？我呸！”然后三个人一起哈哈大笑。
当时我的注意力全在胸上，因此我根本没理会来自大胸妹的敌意。但是我们有G, 他是不会让我们失望的。G表情很真诚地看着痘痘男说“你知道你脸为什么这样吗？那是因为你是吃她的奶长大的。”指指竹竿妹，接着说“她奶里有激素，你现在雌激素摄入过多内分泌紊乱了。可是你知道她为什么这么瘦吗？因为你太能吃了，你嘬啊嘬啊就把她给嘬成人干儿了。”又一指大胸妹“你知道她为什么这么胖吗？因为你一吃多了就拉啊拉啊，你拉出来的全让她吃了，你的粪便里也有激素，于是就把她催肥了。催肥了之后她的眼睛让肉糊住了怎么办呢？所以你就在应该是眼睛的地方用刀剌了两个小口，但是不幸的是你的刀没消毒，其中一只眼感染了，就成了现在这样一边是蚯蚓，一边是屎壳郎。”
我发现对面三个人的脸全歪了，难道是让G给气的？大胸妹撕心裂肺的喊“****的！我杀了你！”朝着G就冲了过来，G眼看躲闪不及就把双手放在大胸妹的胸器上，阻止她靠近。这下大胸妹的战斗力归零了，其实大胸妹那貌似凶悍的外表下是一颗脆弱的心，她哇的一声哭了。这时，G又重新掌握了主动权，她仍然把手固定在胸器上，嘴里振振有词的配着音“‘滋儿’的一捏，‘舅儿’的一声奶喷出来出来了，‘咣’一拳上去，‘砰’的一声炸了，“稀里哗啦”洒了一地。”
其实这场战役开没开始就结束了，因为一切皆已注定，这三个人面对单枪匹马的G——我基本可以忽略不计——输得体无完肤。不知道那夜在商场门口围观的人们在多年以后还会不会想起那个女神般的人物。 |
发表于 2010-5-4 22:16
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