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[幽默笑话] 糗糗糗

上大学快一年了,分了一个男朋友,最近想想,怎么都觉得该有个陪着吃饭逛街拎东西付钱的主儿,于是信奉那条“普遍撒网,重点培养”,在上外教课的时候看上一机械的帅哥,特别帅,费老大劲终于混熟了,某日和他一起参加他们寝室的聚餐,席间被他们寝传说中的机械院院草秒杀……
于是通过他认识了那个院草,陪上课陪吃饭送水果抄作业……终于到了“身边最特别的女生”的地位。昨天坐火车回家,他们两个送我到车站,那院草说“路上注意点,别傻乎乎的一路睡觉……别让我和我媳妇儿操心!”
“我媳妇儿操心”
“我媳妇儿”
“媳妇儿”
“妇儿”
擦……原来他人人状态里面整天说的“和媳妇儿吃饭去,小逼非跟着……”里面的媳妇儿不是我,小X才是我……人生中还有比喜欢的两个男人相爱更悲惨的事么??????

用爷爷的电话打给爸爸,老爸一接就说:哎,爸呀!?”
我说:哎,爸呀!?”
遂对我一顿骂…旁边的爷爷乐的不行
了…

前一段时间认识一小妮子,关系还不错,过了几天要给我介绍一男朋友,心想反正本姑娘现在也是闲着就打算看看。于是她便开始安排,约好了时间,地点打算见面,还叮嘱我一个人前往说那男的害羞也是一个人去(只有她陪着),于是我只身前往,到了那里一看顿时石化,坐他对面的那个男人,我认识了20年,那是我亲哥,好一阵解释小妮子终于弄明白了,最后还遗憾的给我说,我就觉着你们两太有夫妻相了

高三班主任是级长,一WSN,每次上课都会走到PLMM的桌子旁,一边讲课一边用裤裆顶桌角,有几次还射了(WSN颤抖,然后裤子湿了)。女生们都很反感,由于WSN是校长的亲戚,投诉无门。有次WSN故技重施,目标是一BHMM.....的桌子,然而这次WSN顶了一下,尖叫,脸色发青,护裆滚地,然后渐渐见裆部有血红的痕迹。WSN被送校医室,众人围观案发现场,只见一图钉华丽的被透明胶贴在桌角,尖尖对外。事后BHMM撤了凶器,WSN没敢说事情经过,只说是裤链扎的,事情草草了结。事后校内流传一传说:高三级长WSN来月经了。

事情的经过是这样的!
我一女同事,刚开始看似文静,1年相处过后,发现是很能闹的那种!
有一天我和她一起坐地铁回家,我俩没座,在那站着聊天开玩笑,说着说着,他拍我头一下。
因为女友经常拍我头,我条件反射,迅速出手捏住他mimi,并大喊:“MM”
就在我手刚碰到他MM的时候,我自己已经认识到我杯具了......
但没等我反应.......
她惊天地,泣鬼神的大喊一声:“JJ!”然后迅速地用手抓住我JJ!
一瞬间,时间凝固了!
所有的人惊愕的看着我俩,看着我俩这个一个抓MM,一个抓JJ的姿势.....

有一次,我同学要出去,临走的时候说:“待会如果有个女生来找我,带我收下裤子”
我不解,难道是偷情忘了带回裤子?还要人家女生送来?
追问,详情如下:
话说这同学某天夜里十二点多,经过附近一宿舍楼下,见一MM,可能在男生宿舍玩晚了,被关在铁门里出不来。
本来是可以爬铁门的,但是那MM穿着短裙,比较纠结的在那里徘徊。
我那活雷锋同学问清缘由,告诉她:“等我一下。”
飞奔,回宿舍,折回来,丢给那MM一条牛仔裤,
说:“给,穿上后爬过来,改天拿到某某楼某某号给我!”
留下一个伟岸的背影。。。。。


有三年不穿裙子了,早上急着出门,走在大街上发现大家都盯着我看,心里美的呀,走着猫步小裙裙一飘一飘的。来的公交站等车时大家都有意无意的用眼睛飘我。姐姐心想咱也是美女呀。车站上有三十来个人。大家等了有十多分钟后都上车了有一个小妹妹在我后面笑着小声说:“姐姐你后面的裙子挂衣服上了!!!”冷汗往后一摸摸到半个PP。。把裙子从内裤里揪出来。。。欲哭无泪--!!
内裤还是半透明蕾丝的。。5555.。。。我地天呀~~~~~~最可怜的是我还要装淡定。。今天有多少人看了俺的PP。。。

说点工作上的糗事吧,本人是在火车站工作,职位客运员,就是检票,组织旅客上下车什么的。前提交代完,下面正文。
1. 刚工作不久,我安排在检票,有一次在我认真检票的时候,觉得有人在拉我裤腿,低头一看,一个3岁左右的小正太,一手拉我一手拿着包咪咪虾条,奶声奶气地说:蜀。。蜀,吃。。吃!当时我就囧了。只好蹲下身,和颜悦色地说:叔叔不吃,囡囡自己吃吧。。。然后,小正太就哭了,。。。。再然后,我就让同事检票了,我只要一出现,他就叫我吃虾条。。
2.值夜班的时候,有旅客过来敲门,有个人躺在候车室地上一动不动,叫我们去看下,于是我去了,一看,哟,真的,一个农民工打扮的人躺在地上,满身酒气,边上还有2瓶二锅头的空瓶,最恐怖的是,此人满脸是血,一动不动。我拍拍他:你。。。没死吧?囧,其实我想说,你没事吧。。然后,送去医院,其实他是因为老婆跑了,准备回老家找找,一个人比较郁闷,喝闷酒喝醉,又不小心撞破嘴唇,医院洗完脸缝好针就没事了。
3.08年春运大雪,火车被迫停运,候车室人满为患,于是让我把暂时还不能走的旅客带到500米远的临时候车室,我带着近200人浩浩荡荡地往前走,路上我提醒了一句,小心路滑,走慢点。还没说完,我一个跟头就摔在地上,身后几人马上没心没肺的笑了,然后跟着摔到,还带到身边几个,就 500米路,大概一共有30几人摔跤。。。
仔细看看,貌似都不好笑,难道是因为不黄不暴力的原因吗?
4.说个同事讲的,上次她在出口处查票,有个非主流打扮的女女车票找不到,她找啊找,HLL地把包包打开,哗啦一下全部倒在桌子上,然后就HLL地看到20+个TT。。。我同事还来不及说什么,那个女女就马上辩解:我不是JI,我真的不是JI。。。

说个刚刚在徐州火车站的糗事(非本人):本人正在一边候车一边专心看QB,这时身后一班车检票了,人头攒动!一位检票大姐在那大喊:那个小伙子,下来,别站椅子上!连喊了好几遍,我就纳闷了,这哥们挺有毅力的,还不下来,于是我回头看看是怎么了?g潮来了,原来那哥们两米多的个子,站在人群中别人以为像站凳子上,这哥们听让他下来后,一直到检票口都满脸黑线!希望他不看QB!

1、当时看新生名单,突然发现我们学院有个76年的新生,一开始以为是看错了,仔细一看还真是,我们很多老师都是80后,我们就都盼着这个人早点来,等啊等,都以为他不会来的时候,他终于在最后一天下午华丽丽的出现了。我一听说这人,连忙跑去看,没见着,第三天他就走了,据说是嫌我们学校不好,哎~~~最终没见到这个传说中那个拿过N所985高校录取通知书的传奇大叔啊。
2、也是一个传说中的人物。当时在迎新的女生中间流传着这样一个故事,某学院来了一个帅到惊天地泣鬼神的男生,据说见他第一眼,就有一个师姐被惊艳得说不出话了。后来见了那个男生,觉得一般,再后来那个师姐表示,惭愧啊,他名字的字不认识,才愣得说不出话的。
3、同上,也有一个传说中特别漂亮的女生,全家都来送他上学,众男生蜂拥围观,人群中惊见一气质美女和一个可爱LOLI,几个师兄正在感叹,才发现,后面有个长得很平凡的女生才是新生,俩美女一个是姐姐,一个是妹妹来送她的。
4、同上,又是一个传说中的美女,一师兄一见忙殷勤而去,女生:“俺不是学生,俺是来送俺哥上学的”师兄泪奔~~~
5、我在火车站迎新,那里公共设施不是很完善,所以离我们点最近的厕所就是旁边的开封菜,于是大家纷纷进去解决个人问题,自此,开封菜被大家称为KWC。
6、迎新期间,我们学校在火车站和学校之间有校车接送,车上都配有一个讲解的,第二天我客串一把,被司机夸奖,喜滋滋的到处炫耀,最后一天的时候,几个朋友就怂恿我再讲解一遍,就假装自己是新生,但是面对朋友实在没法发挥,就随便说了几句就算了,结果被司机鄙视了一路,最纠结的是,他还是那天夸的那个司机。

晚上老公游戏,自己一人看电视,百无聊赖,于是呼唤老公:“老公,无聊啊,让弟弟来妹妹家串门吧?” 老公奸邪的看过来说:“那是弟弟的事,你让弟弟自己去好了,我还忙的做任务呢!”我说:“你带他一起来么,他自己不认识路~~~~~”我倒

前一阵早上听广播,那节目是放首歌猜歌手,主持人总会百般提示听众,让打进电话的人人拿奖。
帅先拔入电话的是一声音很甜的MM:
主持人:你没有在开车吧?
MM:没有
主持人:好的!大家的安全意识都很好。在这个春光明媚的早晨,你不想问候全市听众一声“大家早上好”吗?
MM:大家早上好(蚊子声)
主持人:大点声让大家都听见!
MM:大家早上好(比蚊子声稍大)
主持人:拿出点中气来,让大家听听你的实力!
MM:大家早上好(一声怒吼)
主持人:好样的!我听到背景噪音很大,请把收音机关掉避免回声
MM:关不了,公交车里的广播
主持人:-_-!那我们放一首大家都很熟悉的歌吧!(鹤然是小虎队的《青苹果乐园》)
MM:……这首歌我没听过,不过我辩别声音的能力很强,我听出来是阿牛唱的!
主持人:-_-!你确定?
MM:确定,我已经听出阿牛的味道了!
主持人:牛年都过去了,你怎么不猜猜是阿虎呢?
MM:太搞笑了吧?主持人,你这是误道全市听众!
主持人:……………-_-!!!!!

和朋友在街上逛,逛累了就去肯德基坐会儿。问他想吃什么,他说他最近身体不舒服。不能喝冰的,就不吃了。我就点了包薯条,然后对服务员讲我要发票,服务员说没有。店长在后面咆哮:“小陈(那服务员的名字吧)你怎么这样?!人家要发票你就说没有,把50的发票给他!!!” 服务员低头去拿...我就当着服务员店长的面刮了,唔...中了50块...店长又开始咆哮:“小陈人家拿包薯条你就给人家50的发票,你脑子短路啊!!!”

昨天坐飞机从乌鲁木齐到北京,安检的时候前边是个老外,结果安检的那女的说他的行李有问题,需要去check in的地方重新检查,不过安检那女的英文不行,比划了半天也说不清,老外一直在那里what what的,我在后边忍不住了,说:there is something wrong in your luggage 什么什么的,后来轮我安检的时候我也出了同样的问题,然后就和那老外一起回check in的地方,结果……
老外一路用汉语和我交谈,说刚才他假装听不懂是想蒙混过去……
后来他还夸我英文讲得不错……

前几天去一个离市区挺远的酒店吃酒席。未开席时,一个年轻妈妈带着个三四岁的男孩儿在摆弄刚买的组合玩具,孩子忙半天都装不上,就发脾气,硬要妈妈帮装安装,妈妈也是大意了点,不小心把一个零件“咔嚓”弄断了,儿子应声晴天霹雳,风雷变色,飞沙走石,暴雨如注,先是睡地打滚,再暴跳起来撕打他妈:“妈比 ——你妈比——你凭什吗弄坏我的玩具——嗷——你妈比——嗷——”!周围的人瞬间全体石化,就看那当妈的不慌不忙训练有素地爱抚着娇儿,技巧性地避开各个角度的雷霆攻击,曼声轻哄:“哦哦,乖,对不起对不起,妈妈不小心滴,吃过饭妈还带你去买哦,乖不哭了……”旁边还有个亲戚啥的帮着劝,孩子依然拳脚无敌,嚎哭不止,直到半个小时后他妈带他买了瓶饮料才算收场。我早已惊得肝胆俱裂,神魂皆惊(此处略去326字),悲催啊……到现在都不能自己……
  话说这孩子的哭功真不是盖的,不仅有机结合唱念做打,而且气息绵长,起伏跌宕,实在太见功力了。要说孩子撒个泼耍个赖偶也不是没见过,雷点还是比较高的。但像这样张口就“妈比”还是把我秒杀了,谁知这还不是人家的真实实力啊,等下细说,且说半小时内这孩子一把鼻涕一把泪,淘淘不绝地哭诉他的委屈:为啥我要跟你上这儿来……妈比……为啥我要叫你帮我装……妈比……我下次再也不跟你出门了……我应该跟爷爷在家玩……洋洋洒洒,后来基本也就没人理他了,他就一边观察NND反应一边摔摔掼掼骂骂咧咧地虐待那些玩具的残肢。
  真正的雷点来了,表演很久后,全场的人都烦得不行了,各忙各的去了。他妈妈安之若素地饮茶嗑瓜子与人聊天,这孩子忽地把大块的玩具一下塞进嘴里,塞爆的哪种烈度,狠狠地咬,含糊不清地哭骂。他妈这下慌了神了,立刻把东西硬拽出来,顺手给了巴掌说再这样打死你云云。孩子终于重新赢得关注,更拼命地往嘴里塞玩具,娘俩你抢我夺好不热闹,最终儿子年幼体弱败下阵来,我正好奇这孩子还要出什么幺蛾子,就见他抡圆了胳膊狠狠抽上自己的脸,风火掌麒麟臂轮番飞舞,我们还没反应过来,两边都抽过好几轮了,pia-pia滴呀,哭号声第N次强势爆发:"妈比啊……嗷……“,差点把我累翻在地,回来几天了,还间歇性耳鸣呢!
   听说这孩子是农村的,爷爷奶奶爸爸妈妈都惯着这么个祖宗,我当时心里是咬牙切齿恨不得当场连他妈一起踹飞,可回想下,更多的是一声叹息,这叫做的什么孽……
最后这个孩子真强人也,别是什么心理变态吧。
哈哈,很搞笑啊!
同意楼上的,最后那个小孩太BH了!
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