本帖最后由 wax 于 2010-7-30 14:23 编辑
1. 大一时医学院部分宿舍楼改建，所有男生在隔壁财经学院宿舍暂住一年。
一天晚上，寝室电话响，那哥仨正联机挑CS，只好我去接，拿着碗泡面腾不出手，按免提，传来一羞涩女声：“请问这里是医学院宿舍吗？”“是的，你找谁？”“不找谁，我是隔壁财院的，想咨询一下……呃……我和男朋友BLABLABLA……”，一转身，发现刚才激战正酣的哥仨已经齐刷刷凑到电话边，竖起耳朵听得入神。女生的提问不再赘述，无非是偷食禁果后出状况了云云，想问问怎么办。入学才一个月，几个CJ男心肝脾胆在哪都没搞清，哪有货教别人！不过不能给医学院丢脸，我负责拖住那女的东拉西扯，哥仨把所有教材翻出来，最后你一言我一语，七嘴八舌终于打发了！大家非常兴奋，突然有找到学医真谛的感觉！
一传十十传百，随后的一段时间类似咨询多了起来，发展到男的也来问问题了，本寝出现抢着接电话的场面。随着咨询量增大，我们有限的专业知识受到极大挑战，哥几个纷纷拿出课本苦读以增加储备，网游、看碟、聊Q的景象一去不复返，脱胎换骨为学习型集体！自接到第三个电话后，我们开始做记录，大一一年共接到：偷食禁果善后咨询9个、妇科疑难7个、艾滋病答疑5个、男科疑问4个、问是否能代开请假条的3个、打篮球扭脚热敷还是冷敷咨询2个、杂项N个……通过一段时间的积累，我们既有帮人答疑解惑的成就感，又增加了大量专业知识，其中受益最大的是小伟，他终于知道原来女生不是每天都用WSJ的！大一两学期期末考中4人共获一等奖学金一个、二等三个、三等一个，在男生中独占鳌头！
大二，搬回学校住，咨询电话寿终正寝，哥几个又迷茫了，学术气氛逐渐消失，游戏碟片重出江湖，期末考2人步入补考行列，其余2人吃老本勉强混及格……望着不再响起的电话，我们终于明白，原来学习真的是要靠强大求知欲作为动力支撑的！
2. 某南京哥们儿房子被炸烂了，ZF慰问品发到手中他感动的哭了—— 因为ZF发的慰问品是一瓶风油精和一盘蚊香 ！ 试问放眼全球还有哪里有如此体贴入微细致关怀的ZF？ 南京人民表示压力很大。。。
3. 晚上饭后，跟妈妈去遛弯，到一小广场，随意逛逛。好多小盆友在那里滑旱冰，嗖的过来嗖的过去。
一个小男孩穿着直排轮，唰的从我和妈妈身边过去，妈妈感叹：“看人家小孩滑的多好！”
我赞叹：“是呀直排的我都不会。。。。”
话音未落，小男孩嘭的摔倒了。。。囧。。。。
真是坚强的孩子呀，利索的一个翻身爬起来，转身冲着我和妈妈滑过来了：“小阿姨，大阿姨（混乱的称呼……），我真的滑的挺好的，刚才是失误！！！你们看我还会倒着滑~~”
小男孩在我和妈妈目瞪口呆中，倒退着，滑走了，“嘭”的又一声传来，我和妈妈禁不住一个哆嗦。。。
小男孩还是利落翻身爬起来，不知道是摔疼了还是觉得丢脸了，“呜”的一声哭了，边哭边狂滑，突然又“嘭”的一声，消失在我和妈妈的视线里…………又爬起来，呼呼呼滑走了……
真是个倔强的好孩子……
小阿姨和大阿姨都相信你滑的很好的宝贝……
4. 我女朋友和我说的
话说她爸还是小孩的时候。
那时候经济不好啊，有个饼干什么的做零食也太不容易了。她奶奶有1次拿了点饼干回来，分给她爸和她姑吃，但是1人只给了1片，其他的就收在房间的柜子里、
当天她奶奶在午睡，于是她爸就和她姑一起想从她奶奶那想偷饼干吃，她爸说：万一妈妈其实没睡着，看见我们偷饼干，一定会骂死我们的。
于是她姑就说：那我们就用那个盆先扣住她的头，这样她就看不见了。
5. 那是很多年前的一个夏日清晨，热，醒得早，穿条大裤衩光着膀子晃悠到家门口，老头也一样打扮蹲在门口，见我来了招招手示意一起蹲，然后分我一根烟，两人一起吞云吐雾，各位看官自行想象，多么有爱的父子图啊……（那个夏天老头偷偷地教会了我抽烟，但是在其他人面前我还是一副乖乖孩的样子）
晨曦中远远看见两个人走来，等走近了，嗯……是奶奶和老娘……呃……有杀气！
奶奶和老娘对视一眼，异口同声的说：“你收拾你儿子，我收拾我儿子！”
然后就是抱头鼠串的父子和后面操着擀面杖气势汹汹的婆媳，好一个和谐社会啊……
那年春节（怎么又说到过年了），大年三十，父子在客厅看电视，地上一堆空酒瓶；老头看看四周没人，就递给我一根烟，刚点上没抽两口，奶奶颤悠悠地进来了：“乖孙子，给你压岁钱……”我手忙脚乱把烟塞到沙发里面去了！老头一脸心疼又松口气的样子……
等奶奶离开，我把折弯了的烟挖出来履履直重新点上，刚抽两口，奶奶又颤悠悠地来了：“你们看我这新衣服好看吗？”重复上一段的动作……
点第三次烟的时候当然老太太又过来了，原因是她要上楼去睡觉让我们一会儿记得锁门……
所以……大年初一老头就得很尴尬地跟他老婆解释沙发上三个洞的来历……
6. 我是个哈尔滨人，现在在南京工作。铺垫结束
今早和一哈尔滨的同学聊天，记录如下：
同学：“南京太危险了，快回来吧！”
我：“恩....太可怕了”
同学：“死了多少？和谐点说...”
同学：“草，先别回来了，松花江污染了，我才知道!”
我：“……”
7. 一神学姐，英语水平“一般一般”，参加英语比赛全国第三，放弃保研进了一家大投行，后离职去米国深造，进了当地公司派遣回国，年收入10万，刀。每天光餐补就有200，刀。更没“甜梨”的是，她本人身材和脸蛋都超级好。此为背景。
一次她请我们这帮小学弟喝酒，喝到最后，她突然开始哭诉没有谈过恋爱。小J说：您是高处不胜寒呐。
她幽幽地接了一句：我是私处不胜寒……
8.看了这么久的QB 俺也发一个
话说俺大约小学2年级的时候，俺家在农村，农村里一般每家的屋后会有一个厕所，就是一个2米深的大坑旁边围上几张篱笆。有一天，和几个小朋友把粪坑作为跳远池练跳远，（那是大脑可能有点问题）。本人是第一个，起步，加速，起跳。结果。华丽的跳入2米深的游泳池。激起千层粪浪！吓得其他人奔走相告。记得，当时，本人在里面来回挣扎，几个回合以后，发现人在粪池里竟然不沉底。但是也爬不上去，最后还是几个比我大的堂哥把我拖上来的。
几年后，学习了一篇课文叫"死海不死“ 很多童鞋弄不明白，为什么人在水里不沉底。俺心里清楚，那感觉和掉进粪池应该差不多！！
9.曝一个朋友的。话说N同学有次去医院体检，需要验大便。无奈早上大过了，并且因为要抽血所以没吃早饭，肚子里没新货可以出。
幸亏医生说只要一点儿就够了，于是N硬着头皮挤了半天终于挤出了宝贵的一点。正当N满头大汗但无比欣慰地收功提裤子时，身后的水闸打开了
哗啦啦啦啦啦
--这高级厕所是感应自动冲水的！
N在那一瞬间的表情一定是扭曲的。
10. 一次下班去便利店买便当回家吃，到了家之后把便当扔进微波炉里加热，然后我就乐呵呵的在电脑前面上网，不一会便当就热好了。我过去打开微波炉一看，便当不见了！！！！！！当时我的冷汗就下了，家里就只有我一个人啊！！而且我十分确认我刚才明明是放进去了，怎么会没有呢？于是我就玩了命了把家里各个角落仔仔细细的找了一遍，无果。。。。。大晚上的我自个一个人饿着肚子在那里生闷气。等到第二天我准备做午饭的时候hll的看见便当在冰箱的冷冻室里被冻的跟石头一样。。。。（ps：我家微波炉放在冰箱上面）
11.说个我初中时两个英语盲的故事
那时简单的对话对一般同学来说已经不在话下。
那天正好轮到这两家伙上讲台给大家表演一段对话
只见A拿起一只包，指着说：
This is whose...e...e...dog?（语法错也就算了，好歹把东西说对呢，应该是bag）
这时B愣了一下，显然是忘词了，傻傻地看着我们。
忽然好像记起来了，大声叫道：
oh, this is your father!
（真的没加上's）
A见B没忘词，也很兴奋，说道：
Yes, you're right !!!
底下瞬间哄笑，连老师也笑趴在地上了。
12.最近感觉rp直线下降，遂发帖。
昨天去移动营业厅换资费，移动小姐特别不熟悉业务，弄了半天，让我自己打10086咨询。
大热天的事情没办成，心情特烦躁。
寻一安静处，拨10086，电话里传来声音，很熟悉，直接按1-1-0（你们懂的，进入人工服务），这时候经典来了，我又鬼使神差的按了下绿色拨号键。10秒后，一悦耳女音想起“你好，这里是~~~”没等她说，我便开始宣泄我积存的欲火“你们移动怎么回事啊，做前台的的什么都不知道~~~~~~”待我发泄完毕后，女声冷冷响起“你打的是110~~~”
顿时，我在烈日下石化了。
13.初中时学校新修了栋科技楼，几个玩得好的同学约着去捉迷藏，我被分到捉的一边，找了一会儿，觉得没意思了，我就跟其他负责捉的人说：“我们去吃饭吧，让躲着的那些人傻等着”，几个哥们也够损的，都说好，于是就一起去食堂了。 一进食堂，发现本来应该躲着的那帮人已经买好饭开始吃了.
14.和同学C去水上世界，同学不会游 于是向她吹嘘。
C:我爸比你会游多了
我：会游怎么不参加前几天的横渡长江?
GC来了
C：横渡长江算什么，我爸能竖渡长江!
竖渡长江。。渡长江。。江
好吧 你爸厉害......
15.有一年，我们全家去庐山玩~
山上有个公园还是什么的地方。大家一行人就去里面逛逛 [糗百]
里面有某英雄人物的墓碑，上面刻着“某某某 死有余荣~~”！
只见我那个可爱的妈咪，很大声~很大声的照着碑上面念到：“某某某，死有余辜！！”
然后，我们全家都被震惊的目光包围了！
以后，我妈被禁止在外喧哗~~~~
16.话说我刚来单位上班的时候，正无聊之极，对面一个胖哥哥跟我玩的比较好，还互发过黄色pp，那天上蹿下跳支哥儿们背后，看见他正在默默的浏览本地招聘网，左边的资料显示是一女的登录，我说你把照片点出来我看看，他点出来了，那女的穿的巨暴露，资料上写应聘收银的，我随口就来：“这女人哪是收银的，这明明就是卖y的嘛！”
囧囧有神的来了，
那了半响，胖哥哥幽幽的回过头来说道：“那是我媳妇儿也！” 偶石化，随默然转头径直出门而去，撞墙啊！撞墙！悲剧的是，第二个星期我还去他家里吃饭了，每次看见嫂子，我都万分羞愧啊！
17.北京比较远离市中心的很多地铁口都会有很多黑车司机在门口等着，一旦有人从地铁里面出来，就会围上来问“去哪儿啊”“坐车么”。
有一次我和我男朋友好几天没见，约在八宝山地铁见面，然后从地铁出去吃饭。
我正在很开心很装萝莉状的跟我男朋友撒娇聊天中，一个中年大叔上来问，去哪儿啊？
我当时就没过脑子。用很嗲很萝莉很恶心的声音回答说：“叔叔，去米国。”（一时没切换过来。）
大叔突然被点到了笑穴，用超大的声音跟周围其他黑车司机说，“哈哈，这小姑娘要去米国”（估计学我的那种说法说美国……）“你们谁油够啊，啊，谁油够。谁油够去趟美国，回来这个月不用出来拉活了。
周围500米内，所有人都看着我……我男朋友拉着我落荒而逃
18. 这个是我一位亲戚和他的同事们的糗事，他在一个偏远的小县城里工作。1992年时受单位派遣，和另外几个同事一起到北京出差。到了北京，把公事办完后还有大半天时间，他们几个人就一起去逛天安门了。
由于生活环境和时代的限制，他们几个人的卫生意识都不强。在广场上逛着逛着，我这位亲戚烟瘾来了，就点起一支烟抽了起来，抽到快完时，又习惯性地把烟头给扔在了地上。
谁知他刚扔下烟头，旁边就过来一位戴红袖章的老太——同志，你乱扔烟头，罚款！
要说我这位亲戚的反应的确也快，他当时立刻弯下腰，一边把自己丢下的烟头捡起来一边对老太说：对不起，这烟头是我刚才不小心没拿住，才掉地上的。说完，他还把烟头又叼回嘴里，抽了一口，以证明自己所言非虚。
据他后来回忆说，那老太当时瞪了他一眼，也没说什么，转而又拦住了他的另一位同事，嘴里缓缓吐出铿锵有力的一句话来——同志，还有你，随地吐痰，罚款！
这个可没法再收回去了…… |
发表于 2010-7-30 14:20
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发表于 2010-7-30 14:45
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