返回列表 发帖

超晕的笑话

一天,小惠因背痛到医院去看医生。
  她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?”
  医生看了之后,摇了摇头,小惠紧张的问:“怎么了?”
  医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?”
  小惠说:“对呀!”
  医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?”
  小惠说:“嗯!”(小惠很不好意思的回答)
  医生说:“你们是否有过度的激烈运动?”
  小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?”
  医生说:“因为你的背部浮现了‘显考X公……之墓……孝男……孝孙……
1.有一天小明手上打着石膏,
    老师问:你的手怎么了
    小明说:断掉了
    老师说:为什么?
    小明说:因为我太懒了
    老师说:太懒手会断?
    小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
    可是我懒的用手弄,
    就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
    路人看了以为我触电就用木棍打我的手
    所以.................
    老师:............
2.在大陆做生意的台商,
    由于家眷都在台湾,
    所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
    有一天他不幸被公共安全专家逮到,
    台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
    他很不高兴,
    于是透过关系花了一些钱,
    要把这着不雅的名词去除。
    
    过了一星期,
    朋友告诉他办好了。
    他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?
    他接到台胞证后兴冲冲打开一看,
    里面赫然盖了个三个大字:
    非淫虫。
  后来他透过更有力的人士想要把这
    非淫虫
    三个字弄掉,
    因为他觉得这三个字还是不雅,
    所以这次交代一定要把这件事解决。
    因为下个月他就要回台湾了....
    朋友也跟他再三保证,
    一定没问题,
    只是礼数绝不可少。
    
    又过了一星期,
    朋友来找他,对他说:这次真的办好了!
    他赶紧把台胞证接过来一看,
    上面写着:
    非洲淫火虫
3、陪朋友打的去见一个网友,
    快到的时候,
    朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
    “看到那个女的了吗?”
      
    “看到了,在那儿停?”
    “不,撞死她!!!”
4、百度知道
  急求论文:浅析中国艺术的意境美
  悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-22 18:24
  急求论文:浅析中国艺术的意境美
  2500字~3000字
  大家有的帮帮忙,先谢谢列!
  浅析中国艺术的意境美
  悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-24 14:12
  湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
5、拨通800-820-3800
  用户:你好,请问这里是微软吗?
  微软:是的,请问您有什么事吗?
  用户:前几天看到你们发布公告,不是说好了要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊。。。。
  微软:#%$^&@
  用户:你们到底黑不黑了?
  微软:…….
  用户:说啊,你们黑不黑?
  微软:黑… 盗版的才黑,你是盗版吗?
  用户:是啊,100%盗版,绝对盗版.
  微软:那不应该啊,对了,你打开自动更新了吗?
  用户:打开了啊,早早的就打开了,就等着看黑屏呢!
  微软;##$%^&%$#@$%…
  用户:怎么了?不需要打开啊?
  微软:需要,需要!
  用户:那咋还不黑呢?
  微软:你的自动更新有提示你下载补丁吗?
  用户:这倒没有,我等老半天了,最后等不了了,自己去你们网站上下了一个,结果还是不黑,你说这玩意整的!
  微软:….
  微软:对不起,先生,我们暂时无法解决你的问题,呆会找技术人员跟你联系,谢谢!
  挂机…………
6、英国《每日电讯报》4日报道,
    一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物,
    于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。
    英国警方4日公布了这段通话记录,
    内容如下:
        
    警:“这里是南威尔士pol.ice,你遇到什么紧急事件?”
    民:“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们,
    山那头有一个明亮、静止的物体。”
    警:“好。”
        
    民:“如果你们有几分钟空闲,也许你们能来看看它是什么?
    它在那停留至少半小时,而且现在还在那里。”
    警:“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上?”
    民:“它在天上。”
    警:“我会派人到那查清楚。”
    民:“OK。”
        
    通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
        
      
    总部:“(代号)阿尔法—祖鲁20,
    天上那个物体,有人查看它没有?”
    在场警员:
    “是的。
    它是月亮。
    完毕。”
7、一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
    纸条上赫然写着
    
    "兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
    
    然后是l后面N多个零元。
    
    落款是***C.P中央办公厅***。
    我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
    果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
      该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
      大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
      我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
      我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有
8、有个老头在北京专吃烤鸭,
    据说地道的烤鸭很难吃到,
    有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
      
    “老板!给份烤鸭,要道地的!”
    只见小妹端了一份烤鸭上桌。
      “烤鸭到!”
      
    老头先止住大伙的口食,
    摸摸烤鸭的屁股,
    气呼呼叫小妹来说:
    “你这不是北平烤鸭,
    是南京板鸭,换一份!”
      
    小妹见状赶紧端回去换了一份。
      “烤鸭到!”
      
    同样地
    老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
    “小妹!这是天津盐鸭,换!”
      
    小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
      “烤鸭到!”
      
    老头重复动作终于说:
    “可以吃了!
    这是地道北平烤鸭!”
      
    
    此时突然从厨房跑出一位厨师,
    跪在老头的前面道:
    “我从小就是孤儿,
    不知生在何处,
    能否摸摸我
    告诉我是哪儿人!”
9、有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
  
    他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。“
  
    所有小朋友都跑去采水果了。
  
    集合时间一到,所有小朋友都集合了。
  
    老师:“小华,你采到什么?“
  
    小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。“
  
    老师:“小美你呢?“
  
    小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。“
  
    老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?“
  
    阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。“
10、有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
11、古代,如果想知道一个山洞有多深,一般都会往里面投石头,然后根据声音估计洞有多深。这天,一人在山上闲逛,发现有个山洞,他就开始琢磨这洞有多深,恰巧他身边有块巨石,于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰!!碰!碰…,说时迟,那时快,只见一头牛发疯地飞奔过来,并一下子跳进了山洞!这人就坐在洞边苦思不得其解
      
    不一会儿,一农夫过来问:“小伙子,看没看到我的牛?”
    “看见了,但牛自己跳山洞里啦!”
    “怎么可能呢?俺将俺的牛栓在一块大石头上啊!”
12、有个人去电影院看电影.他的票是1楼的位置,等他找到自己的位置时,看见一个壮汗横7竖8的躺在他的位置上.而且占了好几个位置.这个看电影得人就说:兄弟,你躺在我的位置上了,麻烦让下好不好?躺着的这人却理都不理.看电影得人又说了:兄弟,你知道我是混哪里的吗?这么横?躺着的人还是没有反映.看电影的人又说了:你是那里的,这么狂啊!啊!这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么,看电影得人凑过去仔细一听,躺者的那位老兄这么说的:我...我...我是从二楼摔下来的...
13、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
14、一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。
  
   两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车。。。。
返回列表