动物的真情告白
牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
乌贼：娘的，满肚子墨水居然也成了贼！
袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
老鼠：咦，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
鱼：打死我也不去什么网吧！
恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋味。
名人名言论股市
阿基米德：给我做一个牛市，我也能推动全球经济。
雪莱：股市已经跌到谷底了，破产还会远吗？
孔子：三人行，必有股民。
钱钟书：股市外面的人想进去，里面的人却想出来。
顾城：大跌给了股民熊市的眼睛，股民却用它寻找牛市。
爱迪生：股神就是99%的赚钱加上1%的投机。
但丁：买自己的股票，让别人说去吧！
《简爱》：你以为我穷，不漂亮，就没有股票吗？
《平原游击队》：悄悄地进市，割肉的不要。
《哈姆雷特》：抄底，还是割肉，这是个问题。
最忽悠人的“菜名”
1.谁喜欢吃“裸体美女”？——就是去了皮的花生米呀！
2.点过一道菜叫《母子相会》，菜上来一看，居然是黄豆和豆芽！
3.有一个凉菜叫做《一国两制》，结果是煮花生米和炸花生米。
4.有道菜叫做《波黑战争》，问了问原来是菠菜炒黑木耳！
5.一道菜叫《火山下大雪》，就是凉拌西红柿上面洒上白糖。
6.某日吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看，原来是猪舌头和猪耳朵。
7.一道菜叫《绝代双骄》，就是——青辣椒+红辣椒。
8.有一道菜叫《红灯区》，就是——辣子鸡丁。
9.那个著名的“穿过你的黑发是我的手”——海带炖猪蹄。
马上就开
一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。
一会儿，工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开。乘客奇怪地问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”
误拿
公司经理五十大寿，宴会上，他突然叫起来：“糟了，我的钱包不见了。”来宾都是有地位的人，事情闹出去有碍来宾的名誉。见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误拿钱包的人把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马也不见了。
经济名词的定义
一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下个定义。专家的定义为：
衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。 |
发表于 2009-6-1 19:32
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发表于 2009-6-2 05:56
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