[幽默笑话] 都肿了……都肿了……都肿了……（转）

amstring

【首发糗事百科，转自天涯】

妹子老爹是军人，于是妹子打小跟这妹子爹练拳，故事就发生在妹子幼儿园时期。
　　某日，幼儿园老师打电话把妹子把妹子老爹叫到园里，说是妹子把别人孩子打哭了。妹子爹心想坏了，孩子手没轻重，别给打坏了，于是急冲冲赶到幼儿园，抓起妹子就问：你做什么打人？赶紧给我道歉！
　　妹子：我没打人！
　　妹子爹：你没大人别孩子能哭么？
　　妹子委屈道：我真没打。。我就。。我就弹了下。。。
　　妹子爹：你弹人哪了，能把人弹哭了？
　　这时站在一边的老师正打算上前说明情况，被打的小男孩突然哇哇大哭起来：XXX弹我鸟鸟，都肿了。。。都肿了。。。。都肿了。。。。



一直以来都觉得我大表哥是世界上臂力最强的人，但他长的又是清瘦型的，百思不得其解，后来有一年过年，妈妈她们开始讲我们小时候的趣事，终于知道大表哥为啥胳膊这么有劲儿了。
　　大表哥小时候，二姨（大表哥的妈妈）工作忙，就把他放到我姥姥家，然后小舅舅看着他，那时候大表哥大概3.4岁，小舅舅刚17.8，小舅舅想出去玩，但不想带着大表哥，可又怕他到处乱跑摔了，于是就想了个办法，，神奇的办法···
　　我姥姥家原来是平房，有一个大院子，中间一根晾衣绳，大概2m左右高，小舅舅就把大表哥抱起来说，抓着，大表哥就抓着晾衣绳悬空不动，小舅舅就说“抓住了，掉下来就揍你”，然后就去隔壁找朋友玩，玩一会回来把大表哥放下来休息一下，然后再吊上去，据说当时大表哥经常是一吊就是一下午。。。 如此练就了超强的臂力·· 我可怜的大表哥啊······



凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出某高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼“再见啦！各位！再见啦！北京！”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊道：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！”我真是踹死他的心都有。



中学时代的事儿了，老K孝顺，每天都会给家里打电话，当时手机没有亲情号这类型的服务，长途收费高，老K就买个长途卡打座机，这些是前提，，，，，一天看老K手机放床上，邪念顿起，把他手机里我的号码改成“老爸”，然后给他发了条信息：“听你老师说你把你们班姑娘搞怀孕了？”一会儿老K回来一看手机，眼珠子都快瞪出来了，，，飞一般地跑到座机处，插卡拨号，那边还没说话老K就“爸，你听我解释…”我乐不可支中，却听得老K继续说：“我也没想到一次就有了啊…”，，，，，我，，，
　　还真有了…

本人女，从小就有一个嗜好，就是喜欢在自己脸上化夸张的妆，然后自娱自乐，记得小时候，用妈妈的青色、绿色眼影、红色的口红涂在自己的眼眶、嘴角，听到爸妈的开门声就躺在地下装被人打得半死样，着实吓他俩一大跳。话说现在已经嫁为人妻，但是该嗜好仍然保留，就在前天，老公晚上和朋友们出去吃饭，我自己在家有突发奇想，画了一个村姑妆的加强版，大白脸、绿眼影、鲜红的腮红、鲜红的嘴唇，用大红绸子扎了两个大辫子，穿个只在家里露脸的红色吊带、热裤，最后点睛了一下，用紫菜贴在了一个门牙上，以便营造缺颗牙的效果，一切妥当，静候老公回来，等呀、等呀，传来了老公开门的声音，开门的一刹那，我从卧室冲了出来，扭着那种腰弯的很低的秧歌，头摆得像个拨浪鼓，边跳边唱：大姑娘美呀美呀，大姑娘浪~~~浪呀浪呀，扭了几下，觉得服装的效果已经展示的差不多了，下面该重点了，猛一抬头，咧嘴乐，还露出了贴着紫菜的门牙，气氛凝固了……老公身后站着几个他目瞪口呆的朋友……我啊了一声后，冲回了卧室。鼓足了很大勇气才出去给打牌的他们端茶倒水，给一哥们倒水时，他乐呵呵的说：“嫂子，真别说，你抬头那一霎那，我还真吓得退了一小步”我扭身回屋，再没出来……

   
   
话说大二那年,阳光明媚,春暖花开,在这美好的季节里，更加激发了人上进好学的心，于是乎，我为了加强自己的语言能力，花钱报名参加了学校的日语培训班，忙忙碌碌的学习生活真美好！
　　路遇同学甲。
　　同学甲：“干吗去？”
　　我：“上日语课去。”
　　同学甲先一愣，接着一顿淫笑：“我靠，想学着好看片吧！”
　　我无语。
　　
　　专教遇同学乙。
　　同学乙拿起我桌上的日语书，诧异的问：“日语？？？”
　　我回：“恩，我在学日语。”
　　他先是有点不信，接着啪的给我脑袋一巴掌：“有志气，都上升理论高度了！”
　　我晕倒。
　　
　　寝室遇同学丙（非我寝）。
　　同学丙：“来串门了。”
　　我：“哦。”
　　同学丙：“听说你最近学日语了？”
　　我：“恩，主要是想加强一下自己的。。。。”
　　同学丙打断我的话，往门外走：“知道知道，记着，来我们寝指导一下。”
　　我：“。。。。”
　　
　　上课的路上遇X班的XXX。
　　XXX：“听你们班人说你学日语了？”
　　我心一寒（都臭名远扬了）
　　XXX：“听说你X片都能看懂了？”
　　我大怒：“滚！”
　　
　　几天后，路上遇到XX院的XXX。
　　XXX：“听说你学日语了？”
　　我默然不语。
　　XXX：“那你为什么要学日语呢？”
　　我啪的给自己一个耳光，狠狠的说：“我TM是用来看片的！”
　　我真的爆发了。

   
    话说家里铺的是不知什么石头做的地砖, 夏天特凉快, 没开空调的时候我总喜欢趴在上面取凉. 然后有一天我从外面回家, 满身大汗, 进门就赶紧脱衣服, 脱到一半忽然觉得就这样趴在地上凉快一下应该感觉特爽. 反正家里也没人在, 索性趴在门口的过道上装毛毛虫向前慢慢蠕动. 然后不知怎样就昏睡过去了.
　　我醒来的时候是被来借作业的女同学用带哭腔的声音慌张地摇醒的, 我还原一下她看到的现场情况:
　　一打开门就看到我趴在过道上不省人事, 还要光着膀子, 衣服被丢在一边, 短裤退到膝盖, 仅剩下内裤勉强遮住屁股.
　　她回忆说当时真的以为有强盗把我爆菊爆得死去活来...
　　
　　 ..... 汗~~~~，狂汗~~~~



出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
　　我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”
　　片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
　　老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟
　　他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
　　只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”
　　。。。。彻底被雷倒。。。。。
　　于是我迅速的答了yes，
　　老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。
　　

    来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。
　　结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。
　　
　　杯具来了...
　　
　　当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑...
　　当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人
　　当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理HLL的冲我说：
　　先生，拉皮条是违法行为！


    我一哥们上小学..第一次撒谎的事..
　　有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
　　
　　他妈妈：交钱了吗？
　　
　　哥们：今天没收。
　　
　　他妈妈：哦，钱呢?
　　
　　哥们：给。
　　
　　妈妈：怎么剩97啊？
　　
　　哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...
　　
　　妈妈：...
　　
　　手掌摸脸蛋的声音....啪~~啪!!
　

　
今天跟A（从小一起长大的，高我一届）和B（跟A一届）聊天！A很悲痛！我跟B问A怎么了？，A说，他一小学同学死了！我和B呆了！
　　据统计：
　　A小学同学班里16个同学（82年出生8岁一年级时候！）
　　1君，家里收废品！小的时候不听话，他父亲说：哼，让你不听话，将来不给你盖房子娶媳妇！（传言就是这样的！）第二天，1君在家上吊了！
　　2君，毕业后学了份电工，雨天再厂里接电，连电电死！（赔偿了6W）
　　3君，很暴力，杀过人，抢过劫，搞过QJ，后来入狱被枪B！
　　4君，也很暴力。出了人命案结果去了大西北！仇家追去后，从10楼给扔下来了！摔死！
　　5君和一女（皆是他同学）同村。后来结婚！谁知道男的有暴力倾向！而且喜欢SM！女稍顶嘴。顿时扒光用皮带抽，抽床底下还不算。此女颇有姿色，但为人正直，人缘较好！5君吃醋，半夜把此女头切下。潜逃，5天后被抓获，枪毙！（5君是我同学的哥哥，记得那时候是个小白脸，1.8M挺面善的一个人。。。。）
　　6君，父母基本就是楼上的翻版，可能受家庭教育影响。一次，洗脚完，让他弟弟倒洗脚水，他弟弟都囊了句，结果让他顺手一板砖砸后脑上了，当场死亡，半夜12点，6君吧他弟弟的S体扔一废旧拆车修理厂，凌晨2点，觉得不踏实，又去吧S体转移到麦地，用石棉瓦盖上！被早上晨练的老头发现 。（家庭暴力绝对影响下一代！）
　　7君，因为家里做生意，被外地购货人来坑了10W，结果叫了2个朋友，拿枪把对方全部打死。后来在逃。。。再后来回来了...
　　只记得这么几个了，记得当时A闲聊的时候说了13个。。。
　　最后我说了一句话，差点被A和B杀害！
　　-我说：
　　你们同学会不会想你俩，把你俩叫去开个同学聚会....
　　
　　　　
　　一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！
　　就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。后来......再后来......就听有传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心......
　　
　　　
　　今天下班坐在班车上,正和同事聊天,看一大奔,车牌号是连续的，正在感叹其有钱,等红灯时正好发现停在我们车旁边,并发现开车的是一半老徐娘有些资色,碰巧她正抬头和我对上了眼,当时不知怎么想的(可能糗百看多了)竟然在玻璃上写了“求包养”以为会被无视,没想到她竟然在玻璃上写了电话号码!我真是内牛满面十分纠结。打还是不打呢?PS:本人属于壮汉
　　
　　
　　　
　　奶奶家一鸭子在孵蛋，就把几个鸡蛋一起放进去代孵。
　　不久后出壳了
　　虽没血缘关系但也其乐融融
　　郁闷的是一日鸭妈妈带着它们下水去学游泳了
　　结果是再也没上来过
　　　
　　
　　
　　最近郭德纲和姚笛的那个《三笑之才子佳人》出来了，相信大家都知道，不过，有个小故事，估计大家都不知道。
　　话说《三笑》拍完后在旁边那个房间剪片子，我们这边也在剪新片，正忙着呢，隔壁的剪辑师过来了，坐这儿就不走了，还一直聊。我们就问他，你剪完了？
　　他说，没呢，还没动手。
　　我们：怎么了？
　　他说：没法儿剪！
　　我们：为什么？
　　他说：丫那什么破导演，三个摄像师，三个机位，每个人的像素，色温都不一样，TMD都剪不到一块去……
　　我们：叫导演回来给调啊！
　　他说：导演拿钱走人了！
　　我们：那怎么办？
　　他说：我跟那投资老板说了，要我们后期给他调可以，拿80W出来，我们就帮忙调……
　　我们：不然呢？
　　他说：不然，前期那几百万都白扔。
　　我们：老板怎么说？
　　他说：在隔壁哭……
　　
　　
　　
　　话说高中时，我们学校有三个体育生，深夜在娱乐场所与当地的黑恶分子发生了矛盾，虽然这三个人个个人高马大，无奈双拳难敌四手，好汉也怕人多。只有撒丫子开跑，后面三十多个人紧追不舍，场面煞是壮观。可要知道，这帮体育生们每天主要工作就是跑步，平常人岂是他们的对手。渐渐的，能跟上他们的人越来越少。这三个体育生跑着跑着，一个（A）就问另一个（B）：我们为什么跑啊?B说：NB呀，有人要揍咱们！A说：为什么我们不揍他们呀？B说：你NB呀？他们人多。A说：没有，他们只有一个。听闻此言，另两人不约而同的咦了一声，然后转身一看，我靠，只有一个孙子在他们后面十来米的地方跟着跑，后面的大部队，最近也被拉3，4百米。后面跟这个孙子看见他们三个突然不跑了，也很纳闷，在那想：诶，这仨咋不跑了呢，莫非我立功受赏的机会到了。站到那儿楞了不到五秒钟，等想通的时候，这三个哥们已经冲到了他身旁，抓住丫的就是一通暴揍。不到半分钟的时候，把丫打的连他亲妈都不认得他，然后，然后，接着跑。。。。
　　　
　　
　　阿姨家养了一只小公猫~~~~~几个月大~非常的贪玩~于是阿姨和老公每天晚上就放小猫自己出去玩~~~然后时间差不多了小猫会知道自己回家，就在阳台上喵喵叫（阿姨家在一楼），阿姨老公就会帮它开门~~~~~然后有一天，，，，，，，，，，，猫咪很晚才回来，又在阳台上喵喵叫，叔叔有点不高兴了，边走边骂它“你还知道回来！在外面疯嘛！是不是去谈恋爱了哇!”打开门一看，猫咪后面还真跟着一个。。。。。。。敢情把女朋友带回家了！问题是，叔叔和阿姨发现，，，，，，它的女朋友，，，，，，是一只兔子！！！！！！！！！！直到现在也没找到兔子的主人，阿姨家猫咪和兔子和谐的生活在一起，，，，，

yeyeshengge

那個全班死於非命的也很搞笑。

capridiem

hahaha laugh die me

sakula

hahaha,很有意思

管儿

不错不错  很好看  哈哈哈

mrlhzlr

哈哈~笑喷了，都很搞笑啊！

猪儿000

太强大了

haowoo

猫和兔子？？
现在都不但是跨越性别，竟然都能跨越种族了啊

茧落

哇，楼上的两位真的有跨越种族的奸情。。华丽丽的晕倒。那个3个体育生的故事，我笑抽了。

nightpa

= =猫和兔子好像真得很容易又jq
当年我家养的小母猫也常常压着家里的兔子啃耳朵..